Auflockerung :-)

[Prasat]

Alkohol tötet langsam.

ICH HAB ZEIT…

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Lehrerin zu Paul:
“So, Paul sag mir mal eine Blume!”

“Tulpe.”

Lehrerin:
Schön, schön, schön. Max, sag mal eine Blume!”

“Rose.”

Lehrerin:
“Schön, schön, schön. Gustaf, wie sieht mit dir aus?”

“Sex!”

“Aber Gustaf, das ist doch keine Blume.”

“Ja, aber es ist schön, schön, schön…”

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Gestern wollte ich mich bessern, heute werde ich es morgen tun…

[Prasat]

Eines Winters kommt die Lehrerin früh morgens zur Schule und entdeckt mit Empörung Ihren Namen, fein säuberlich in einen Schneehaufen gepinkelt. Sie brasust in ihre Klasse und sagt:
“Kinder, wenn sich das Kind, das meinen Namen in den Schnee gepinkelt hat, nicht sofort meldet, gibt’s eine Strafe für alle!”

Betretene Mienen; nur der kleine Peter sitzt mit gesenktem Kopf und roten Wangen an seinem Pult.

“Peterli, das warst ganz sicher Du, gib’s zu!”, fährt ihn die Lehrerin an.

Darauf Peter stockend:
“Also Fräulein, gepinkelt habe ich; aber geschrieben hat Vreni!’

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Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sich sich auf die Übernachtung vor.

Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt:
“Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack.”

Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:
“Vater, mir ist kalt.”

Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus.

Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.

Nochmal ist zu hören:
“Vater, mir ist noch immer kalt.”

Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.

Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie:
“Vater, mir ja soooo kalt.”

Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet:
“Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute nacht hier abgespielt hat!”

Er grinst schelmisch und fügt hinzu:
“Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet.”

Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht:
“Oh ja. Das wäre schön.”

Darauf brüllt der Priester:
“Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine scheiß Decke selbst.”

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Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.

Fragt der eine:
„Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?“

Sagt der andere:
„Nee, Du denn?“

„Na klar“, entgegnet der eine, „ich erklär’s Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier ‘ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da.“

„Mensch“, sagt der andere, „was Du alles weißt.“

Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.

Sagt der andere:
„Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!“

Fragt der eine:
„Wie kommst Du denn darauf?“

Antwortet der andere:
„Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!“

[Prasat]

Frage:
Was ist der Unterschied zwischen Gott und Edmund Stoiber?

Antwort:
Gott hat nie behauptet Stoiber zu sein.

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Frage:
Was machen Ostfriesen bei Ebbe?

Antwort:
Sie verkaufen das Meer an Österreicher…

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Frage:
Worin besteht der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und Tennis.

Antwort:
Beim Fallschirmspringen gibt es keinen zweiten Aufschlag.

[Prasat]

Mal biste der Baum - mal biste der Hund!

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Schwach anfangen und dann stark nachlassen!

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So wie IHR heute rumlauft, hätten WIR früher aufs Maul bekommen!

[Prasat]

Hätte ich mich mit dem Schöpfer beraten, als er das Menschengeschlecht schuf, so würde ich ihn gebeten haben, die Runzeln unterhalb der Ferse anzubringen. - Ninon de Lenclos

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Der Mensch ist das einzige Lebewesen, das weiß, daß es sterben wird.
Die Verdrängung dieses Wissens ist das einzige Drama des Menschen. - Friedrich Dürrenmatt

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Durch Küsse werden Viren übertragen, die die Widerstandskraft verringern. - Robert Lembke

[joerghey]

Frage:
Worin besteht der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und Tennis.

Antwort:
Beim Fallschirmspringen gibt es keinen zweiten Aufschlag.

Ein Rekrut der Fallschirm-Truppe absolviert seinen ersten Sprung.
Nach kurzem Freiflug zieht er die Reißleine des Fallschirms - geht nicht.
Dann zieht er die Reißleine des Reservefallschirms - geht auch nicht.

Da kommt ihm von unten ein Mann im blauen Overall noch mit dem Schraubenschlüssel in der Hand entgegen geflogen.

Der Rekrut ruft: können Sie Fallschirme reparieren ?
Der Mann im blauen Overall zurück: n e i n , n u r G a s f l a s c h e n !!

[Prasat]

Ich habe mein Tagebuch weg geworfen - war zu krass !!

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Rettet den Wald!...esst mehr Spechte!....

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Frage:
Woran erkennt man, daß man computergeschädigt ist?

Antwort:
Wenn man nach dem Rasieren mit seinem Computer streitet, wer die meisten Schnittstellen hat…”

[joerghey]

Früher mussten wir Männer erst einmal den Drachen töten, um anschließend die Jungfrau heiraten zu können.

Heute gibt es keine Jungfrauen mehr und wir müssen direkt den Drachen heiraten.

[Prasat]

Durch Küsse werden Viren übertragen, die die Widerstandskraft verringern. - Robert Lembke

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Eine Stunde mit einem hübschen Mädchen vergeht wie eine Minute, aber eine Minute auf einem heißen Ofen scheint eine Stunde zu dauern. - Albert Einstein

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Frage:
Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?

Antwort:
Keiner weiß, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt, und wie lange es dauert…

[Prasat]

Haltet die Welt an... ich will aussteigen!!!

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Natürlich komm ich in die Hölle - sogar mit V.I.P Bändchen und Freigetränk!

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Willkommen in der Realität, darf ich Dich ein wenig rumführen?!

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Wenn jemand zu dir sagt: "Die Zeit heilt alle Wunden." Hau ihm auf die Fresse und sag:
"Ist gleich wieder gut!"