Auflockerung :-)

[Prasat]

Ein Salzburger, ein Wiener und ein Burgenländer treffen sich, sagt der Salzburger:
“I glaub mei Frau betrügt mi mit an Tennislehrer, i hob an Tennisschläger unterm Bett gfunden.”

Sagt der Wiener zu die anderen:
“I glaub mei Frau betrügt mi mit am Golflehrer, i hob nämlich an Golfschläger unterm Bett gfunden”

Sagt der Burgenländer:
“Na i glaub, mei Frau betrügt mi mit am Pferd, i hob an Jockey unterm Bett gfunden!”

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Drei Blondinen haben je einen Wunsch frei. Die Erste wünscht sich viel Geld, *ding* ,sie bekam viel Geld.
Die Zweite wünscht sich einen Mann, *ding*, sie bekam einen Mann.
Die Dritte wünscht sich blöder zu sein als sie ist, *ding*, sie wurde ein Mann.

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Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
“Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und er sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es ihm bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf’m Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!”

[Prasat]

2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum das denn?" "Na ja, lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

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Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste: "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" - Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen." Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

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Was sind die vier Wunder der Frau? Sie geben Milch ohne Gras zu fressen. Sie bluten, ohne sich zu schneiden. Sie werden feucht, ohne dass es regnet. Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.

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Warum sind Blondinenwitze out? Weil man festgestellt hat, dass alle Frauen bekloppt sind!

[Prasat]

Die Krankenschwester zum 90-jährigen Patienten: So, und nun gehen wir schön ins Bettchen!" Da kichert der Mann erfreut: "Na, hoffentlich werden wir nicht erwischt."

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Patient: "Wenn ich Blut spende, zapfe ich es mir ja auch nicht selber ab!"
Krankenschwester: "Ja, aber wir sind eine Samenbank. So funktioniert das hier nicht!"

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Ein Mann kommt zu einer Wahrsagerin. Sie schaut in ihre Kristallkugel und sagt: "Wie ich sehe, sind sie Vater von zwei Kindern!"
Mann: "Das glauben sie! Ich bin Vater von drei Kindern!"
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: "Das glauben sie!"

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In der Grundschule sollten die Kinder als Hausaufgabe einen Vogel malen. Die kleine Susi ist offenbar nicht fertig geworden. Da fragt der Lehrer: "Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz. Kannst du mir sagen warum Susi?"
Susi heulend: "Als ich Mami fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht mehr fragen!"

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Ein verheirateter Mann steht an der Supermarktkasse und bemerkt eine heiße Blondine, die ihm bekannt vorkommt.
Sie bemerkt ihn auch und sagt: "Sie müssen der Vater eines meiner Kinder sein!" Der Mann überlegt und erinnert sich an das einzige Mal, wo er seiner Frau untreu war. Schließlich fragt er: "Bist du die Stripperin, die ich vor den Augen meiner Freunde an einem Polterabend genommen habe, während deine Kollegin mich ausgepeitscht, und mir eine Gurke in den Hintern geschoben hat?"
Sie antwortet kühl: "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn!"

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Eine Frau erzählt einer Freundin: "Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite und sagten: "Du bist die Nächste!" Als ich dann anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen, haben sie mich endlich in Ruhe gelassen."

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Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm herunter, schauen wieder hoch und sehen sich zweifelnd an. Dann sagt der eine: "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

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"Warum weinst du denn?", fragt eine Mutter ihr Kind.
Sohn: "Papa hat sich mit dem Hammer auf die Finger gehauen."
Mutter: "Aber da brauchst du doch nicht zu weinen!"
Sohn: "Zuerst habe ich ja auch gelacht..."

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Wenn man in der Stadt abends fünf Bier trinkt, ist man Alkoholiker.
Auf dem Land trinkt man fünf Bier und ist der Fahrer.