Auflockerung :-)

[Prasat]

Eine hübsche Brünette fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehenbleibt.

Glückerlicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus sehen. Sie klopft.

Als der Beuer öffnet, sagte sie:
“Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr, und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?”

Langsam spricht der Bauer:
“Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, daß Sie irgendwas mit meinen beiden Söhnen, Joseph und Ludwig, anfangen.”

Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen.

“Geht in Ordnung”, sagt sie.

Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer.

“Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen?”

“Was?? Äh – na klar…”

“Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müßt ihr diese Kondome tragen.”

Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze Nacht zur Sache.

Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstühlen und schaukeln vor sich hin.

“Ludwig?”

“Ja, Joseph?”

“Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?”

“Ja,” sagt Ludwig, “an die kann ich mich noch erinnern.”

“Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?” fragt Joseph.

“Nö, macht mir nix aus”, erwidert Ludwig.

“Mir auch nicht”, sagt Joseph, “laß’ uns diese Dinger abnehmen.”

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“Und der Name auf dem Telegramm kostet wirklich nichts?”, vergewissert sich MacGregor auf dem Postamt.

Das Fräulein hinterm Schalter nickt:
“Nur der Text wird berechnet.”

Da legt der Schotte den Bleistift weg und sagt:
“Vielleicht sehe ich nicht so aus, aber ich bin ein Indianer und heiße: Ankommemorgenfrühhalbacht”

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Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim.

Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst.

Die Ehefrau hört’s verlegen.

Der müde Vater erklärt:
“Ach was, Gespenster gibt’s nicht.”

Aber der Kleine läßt nicht locker.

Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, dieser ist ziemlich dürftig bekleidet.

Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schliesslich:
“Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du ißt bei uns, gehst bei uns ein und aus und nen guten Job habe ich dir auch verschafft – und was machst Du Knilch zum Dank?

Stellst Dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!…”

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Enkel:
“Opa, wo willst Du denn mit meinem Fahrrad hin?”

Opa:
“Zum Friedhof!”

Enkel:
“Und wer bringt mein Fahrrad wieder zurück?…”

[Prasat]

Der Ehemann erwischt seine Frau mit einem Liebhaber.

Voller Wut schmeißt er den Kerl aus dem Fenster.

Als er wegen Totschlags vor Gericht gebracht wird, verteidigt er sich:
“Ich dachte, wer vögeln kann, der kann auch fliegen.”

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Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause.

Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen.

Fragt der Ehemann:
“Na Du was hast Du denn vor?”

Sagt sie:
“Ich gehe nach Las Vegas!”

Fragt er:
“Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas?

Sie:
“Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete.”

Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.

Fragt die Frau:
“Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?”

Er:
“Ich gehe auch nach Las Vegas!”

Sie:
“Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?”

Er:
“Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!”

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Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten.

“Was ist denn mit Dir los?”, fragt sein alter Freund.

“Ach weißt Du”, stöhnt der Ehemann, “ich komme gestern abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen.”

Der Ehemann seufzt.

“Na und?”, fragt der Freund.

“Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau.

Sie stößt mich sanft von sich und sagt: ‘Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muß gleich kommen…'”

[Prasat]

Ein mehr schlecht als recht spielender Golfer steht auf dem Golfplatz und verschießt den Golfball in das angrenzende Waldstück.

Als er sich in den Wald begibt und den Boden absucht, trifft er auf einen Waldtroll. Dieser hält seinen Golfball in der linken Hand und eine Flasche mit Zaubertrunk in der rechten.

Sagt der Troll:
“Du, wenn Du der weltbeste Golfer werden willst, dann erlaube ich Dir einen Schluck von diesem Zaubertrank zu nehmen. Dann lochst Du jeden Ball ein.”

Erfreut ruft der Golfer:
“Klasse, gib her.”

“Aber”, sagt der Troll, “die Sache hat leider einen Haken. Der Trank führt leider dazu, daß es mit dem Sex nicht mehr so klappt.”

Dem Golfer ist es egal und er nimmt einen großen Schluck aus der Flasche.

Ein halbes Jahr später trifft der Troll den Golfer auf dem Golfplatz wieder und fragt ihn:
“Na, wie hat es gewirkt?”

“Super”, sagt der Golfer “seither habe ich jedes Golftunier gewonnen.”

Der Troll schaut fragend:
“Und, wie sieht es aus mit dem Sex?”

“Ach”, meint der Golfer, “dreimal im letzten halben Jahr.”

“Siehst Du”, meint der Troll, “ich habe es Dir ja gesagt. Aber Du siehst trotzdem ja ganz zufrieden aus. Wieso?”

Meint der Golfer strahlend:
“Also ich finde, als katholischer Priester mit kleiner Gemeinde geht es mir gut…”

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Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof.

Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.

Fragt die Ehefrau den Bauern:
“Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?”

Bauer:
“Oooch, wenn’s sein muß, an die 20 Mal.”

Die Frau begeistert:
“Hast Du gehört, Alter!?”

Fragt der den Bauern:
“Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?”

Bauer:
“Nein, natürlich nicht.”

Der Ehemann triumpfierend:
“Hast Du gehört, Alte…”

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Anton und Karl wetten um zehn Mark, wer von ihnen am besten schwindeln könne.

“Ich bin gestern”, erzählt Anton,
“auf den Flugplatz gegangen. Der Tower hat mich auf die Rollbahn eingewiesen, dann bin ich gerannt, hab’ abgehoben und eine Platzrunde geflogen.”

Karl steckt darauf die zehn Mark ein.

“He”, ruft Anton, “wieso steckst du das Geld ein?”

“Ich habe dich fliegen sehen.”

[Prasat]

Nummer 1:

Ein Außenseiter:

Keiner weiß was er kann,
Niemand weiß was er will,
aber alle nennen ihn – CHEF

Nummer 2:

Unternehmenskultur in Theorie und Praxis

Theorie ist, wenn jeder es weiß aber nix funktioniert.

Praxis ist, wenn alles funktioniert und keiner weiß warum.

Unternehmen verbinden Theorie und Praxis:
Nix funktioniert und keiner weiß warum!

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Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie:

Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase.

Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase.

Aber ich stehe dann doch relativ besser da…


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Gott fliegt über Afrika.

Und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
“Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.”

Er fragt den ersten Schwarzen:
“Was wünscht Du Dir?”

Der Schwarze antwortet:
“Ich möchte weiß werden.”

Der Wunsch wird Ihn erfüllt.

Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche.

Gott fällt auf, das der letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.

Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.

Gott fragt den Allerletzten:
“Und was wünscht Du Dir?”

Der Schwarze:
“Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden…”

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Fragt ein Ossi Gott : Wie hast du eigentlich die Ossis erschaffen?
Na mit ein bißchen Scheiße und
noch ein bißchen Scheiße und
noch ein bißchen Scheiße.
Aber du musst aufpassen das du nicht zu viel nimmst,
sonst wird es ein Wessi!

[Prasat]

Vater und Sohn kommen vom Fußballplatz heim. Fragt die Mutter:
“Nun? Wie war’s denn?”

“Ganz toll”, begeistert sich der Kleine, “es gab sieben gelbe und vier rote Karten, einen Nasenbeinbruch, zwölf verhaftete Zuschauer und am Schluß hat man den Schiedsrichter verprügelt!”

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Pokalfinale in Schottland. Der Sieger erhält einen wertvollen Goldpokal und darf im Europapokal spielen, der Verlierer bekommt als Trost ein 100-Pint-Faß feinstes Murphy’s Stout Beer.
Frage: Wie geht das Spiel aus?
Antwort: 1: 0 durch ein Eigentor in der 90. Minute.

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Es schüttet drei Tage wie aus Eimern.

Mit langen Gesichtern betreten die Fußballspieler den überschwemmten Platz.

Bevor der Schiedsrichter das Spiel anpfeift, meint er: “Okay, Jungs, ihr von Blau-Weiß habt den Anstoß, dafür spielt ihr von Hansa mit der Strömung.”

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Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an.

“Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?”

“Äh…Tennisbälle!”

“Mei das muß weh tun – ich hatte mal’n Tennisarm…”

[Prasat]

Es war einmal im Märchenwald.

Ein altes Mütterchen schlurft durch den Wald, schwer beladen mit Holzscheiten.

Da begegnet ihr eine gute Fee:
“Mütterchen, du hast drei Wünsche frei!”

Das Mütterchen sagt:
“Oh, als erstes wünsche ich mir, daß sich mein gesammeltes Holz in pures Gold verwandelt!”

So geschieht es.

Das Mütterchen ist hocherfreut und sagt:
“Mein zweiter Wunsch ist, daß sich meine alte Kate in ein Schloß verwandelt”

Auch dieser Wunsch wird ihr erfüllt.

Als sie heimkommt sieht sie als erstes ihren Kater und sagt:
“Mein dritter Wunsch ist, daß sich mein Kater in einen schönen Prinzen verwandelt!”

Es gibt einen Knall und vor ihr steht der Prinz.

Er spricht zu ihr:
“Mütterchen, jetzt wärst Du sicher sehr froh, wenn du mich letzte Woche nicht hättest kastrieren lassen…”

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Fritz macht sich immer in die Hose.

Plötzlich sagt seine Mutter:
“Wenn du dir noch einmal in die Hose machst, dann mußt Du einen Rock anlegen!”

Fritz macht noch einmal in die Hose und muß einen Rock anlegen.

Er geht auf die Strasse und heult.

Ein Pfarrer kommt vorbei und fragt:
“Warum weinst du denn?”

“Weil ich einen Rock anhabe”, antwortet Fritz.

“Das ist doch nicht schlimm! Ich habe auch einen Rock an”, tröstet der Pfarer.

Fritz verwundert:
“Hast Du Dir auch in die Hosen gemacht?!”


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Im Schnellzug von Glasgow nach Edinburgh ertappt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte.

Nach einem erregtem Wortwechsel wirft der Beamte den Koffer des Reisenden aus dem Fenster.

Der Schotte ist außer sich:
“Reicht es ihnen nicht, aus mir einen armen Mann zu machen? Jetzt haben sie auch noch meinen Sohn umgebracht!”


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Gestern wollte ich mich bessern, heute werde ich es morgen tun…

[Prasat]

Fragt ein Knastbruder einen Neuankömmling:
“Weswegen bist Du den hier?”

“Ich habe meinen besten Freund mit meiner Frau im Bett erwischt.”

“Ja und, was hast Du dann gemacht?”

“Ich habe den Revolver genommen und meine Frau erschossen.”

“Ja und dein bester Freund?”

“Nun ja, zu dem habe ich dann ‘Hasso, du bist ein böser Hund, ein ganz böser Hund’ gesagt!”

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Es war einmal ein junges Pärchen, welches einen Sohn hatte.

Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kleinen heranwachsen zu sehen.
Nur eines störte das Paar: Der Sohn wollte nicht reden.

“Naja”, dachten sie, “die einen früher, die anderen später.”

Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammensass, sagte der Kurze plötzlich: “OPA”

Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte, überspielt.

Aber, am nächsten Tage starb der Opa.

Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich “OMA” sagte. Auch sie starb am nächsten Tag.

Als der Kleine nach geraumer Zeit “PAPA” sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig.

Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit.

Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause.
Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten:
“Hallo Schatz, weisst Du wer heute gestorben ist? Der Postbote.”

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Auf der Rennbahn: Ein Besucher beobachtet einen Mann, der immer die Roßäpfel der Pferde einsammelt.

“Was machen Sie denn damit”, fragt er.

“Die nehm ich nach Haus und streu sie über die Erdbeeren.”

Meint der Besucher:
“Komisch – wir nehmen da immer Zucker…”

[Prasat]

Zu teuer? Augen zu und Karte durch!

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Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt, die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr merken, daß man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.

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Mit dem Bieres Hochgenuß, wächst des Bauches Radius.

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An einem schönen Tag im Paradies ruft Eva nach dem lieben Gott.

“Herr, ich habe ein Problem!”

“Was ist Dein Problem, Eva?”

“Herr, ich weiß, daß Du diesen herrlichen Garten für mich geschaffen hast mit diesen wunderschoenen Tieren und der zum Schreien komischen Schlange, aber ich bin nicht glücklich!”

“Warum bist Du unglücklich, Eva?” kommt die Frage von oben.

“Herr, ich bin einsam. Außerdem kann ich keine Äpfel mehr sehen.”

“Gut, Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung. Ich werde Dir einen Mann erschaffen.”

“Was ist ein Mann, Herr?”

“Dieser Mann ist eine fehlerhafte Kreatur mit aggressiven Tendenzen, mit einem ausgeprägtem Egoismus und der Unfähigkeit sich einzufühlen oder Dir zuzuhören. Alles in allem wird er Dir eine schwere Zeit bereiten.
Aber, er wird größer, schneller und sehr viel muskulöser sein als Du. Er ist ein ausgezeichneter Kämpfer, kann hervorragend Fußball spielen und er ist außerdem ein geschickter Jäger und darüber hinaus ist er nicht schlecht im Bett…”

“Das klingt ja nicht schlecht,” sagt Eva mit einem ironischen Lächeln.

“Also O.K., aber Du kannst ihn nur unter einer Bedingung haben!”

“Und wie wäre die, Herr?”

“Du musst ihn glauben lassen, daß ich ihn zuerst erschaffen habe…”

[Prasat]

Ein Landstreicher ruht sich in einer Kirche aus.

Die silberne Uhr des Pfarrers, der im Beichtstuhl sitzt, hat es ihm angetan. Er geht zur Beichte und stiehlt dem Geistlichen heimlich die Uhr.

Nachdem er sein Sündenregister aufgezählt hat, bekennt er:
“…und dann muß ich noch etwas gestehen: Ich habe gestohlen!”

“Dann müssen Sie den Gegenstand unbedingt dem Eigentümer wieder zurückgeben…!”

“Ach, nehmen Sie ihn doch, Herr Pfarrer…!”

“Nein, das geht nicht! Geben Sie den Gegenstand doch demjenigen, dem er gehört!”

“Er will ihn aber nicht!”

“Gut, dann dürfen Sie ihn für sich behalten…!”

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Die Giraffe zum Häschen:
“Es ist herrlich, so einen langen Hals zu haben! Wenn man etwas leckeres ißt, spürt man Zentimeter für Zentimeter wie es hinunter rutscht bis in den Magen. Auch im Sommer, wenn man Eis …”

“Du Giraffe, hast Du schon mal gekotzt?…”

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Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig.

Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern.

Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: “Na, wie geht’s Ihnen denn?”

“Oh”, erwidert der Student, “ich laufe besser als je zuvor!”

“Gut”, meint der Professor, “jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch…”

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Was ist süß und springt von Baum zu Baum?

Tarzipan!

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Fragt der Kleine:
“Papa, was bedeutet ‘verlobt’?”

Antwortet dieser:
” Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber erst nach Weihnachten damit herumfahren kannst.”

Da meint der Dreikäsehoch:
“Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon, oder, Papa?…”

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[Prasat]

Möller humpelt vom Platz. Besorgt kommt ihm Michael Skibbe entgegen und fragt:
“Schlimm verletzt?”

Möller:
“Nee, mein Bein ist eingeschlafen!”

Skibbe:
“Na gut, geh duschen!”

Möller:
“Wieso? Ich hab doch gar nicht geschwitzt!”

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Bootsverleih. Da bald Feierabend ist, krallt sich der Verleihmensch seine Flüstertüte und ruft über den See:
“Bitte kehren Sie binnen einer halben Stunde zurück, wir schließen um 19.00 Uhr.”

Nach und nach kommen die Boote zurück, nur eines bleibt draußen.

“Nr. 68, bitte kommen Sie zurück, wir schließen in einer Viertelstunde!”

Nichts regt sich. Da greift er zu seinem Fernglas:
“Nr. 89, haben Sie Probleme?”

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ET ist auf der Erde und spricht mit seinem Anführer. ET will auf der Erde bleiben, aber wegen seinem so hohen iq müsste er in einer Maschine ihn verringern lassen. Dies erklärt ihm der Anführer und fügt noch hinzuh das man es nicht rückgängig machen kann wenn es einmal geschehen war. ET aber will und tritt in die Maschine ein. Der Anführer stellt den iq auf 200 damit ET wenigstens noch ein bisschen schlauer ist als die Menschen. Plötzlich fängt die Maschine an zu pfeifen und zischen und auf einmal steht der iq auf 5. ET tritt heraus aus der Maschine heraus, hebt den finger und macht den Mund auf und schreit:
“Sechzig, Sechzig….!!!”