Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4281

Beitrag von Prasat »

Fußballweltmeisterschaft:
“Warum rennen denn alle so hinter dem Ball her?”

“Na, wer die meisten Tore schießt, wird Weltmeister.”

“Und die anderen?”

“Die natürlich nicht.”

“Und warum rennen die denn so?”

-----------------------------------------------------

Vater und Sohn kommen vom Fußballplatz heim. Fragt die Mutter:
“Nun? Wie war’s denn?”

“Ganz toll”, begeistert sich der Kleine, “es gab sieben gelbe und vier rote Karten, einen Nasenbeinbruch, zwölf verhaftete Zuschauer und am Schluß hat man den Schiedsrichter verprügelt!”

-----------------------------------------------------

Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.

“Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir,
mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen und einen Grünen ins Gras zu spucken…” :jump:
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
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Maenamstefan
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Re: Auflockerung :-)

#4282

Beitrag von Maenamstefan »

Eine kleine Erinnerung an den Threadstarter Hippo, kleines Nittytreffen im Thaipark 2008

2008-0531_Thaipark-1.jpg
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2008-0531-Thaipark-2.jpg
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Keine Zukunft vermag gutzumachen, was du in der Gegenwart versäumst. (Albert Schweitzer)
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Henk
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Re: Auflockerung :-)

#4283

Beitrag von Henk »

Hat jemand noch Kontakt zu Kolja (@Hello Farang) ?
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Maenamstefan
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Re: Auflockerung :-)

#4284

Beitrag von Maenamstefan »

Hat sich überall zurückgezogen, selten noch Kontakt über Facebook
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Lukchang
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Re: Auflockerung :-)

#4285

Beitrag von Lukchang »

Hallo aus Kiel!

Auch gelegentlich Kontakt über FB.

Lukchang
Am besten ists auf dem Bauernhof, den 'Oma und Opa' aufgebaut haben, 30 km S von Surat Thani ...
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4286

Beitrag von Prasat »

Paule, der Boxer sitzt in seiner Ecke und fragt den Trainer:
“Wie stehts? Kann ich noch gewinnen?”

“Aber klar," antwortet der Trainer.

“Wenn du weiter so wild in die Luft haust, bekommt er durch den Luftzug hundertprozentig eine Lungenentzündung.”

----------------------------------------------------------

Sabine bringt ihren neuen Freund mit und stellt ihn den Gastgebern vor:
“Das ist Jens, ein ganz besonders guter Rugby-Spieler.”
“Hocherfreut!”, sagt die Dame des Hauses.
“Vielleicht können sie uns dann etwas auf ihrem Rugby vorspielen?”

-----------------------------------------------------------

Michael Skibbe zu Andi Möller vor dem Schlager Bayern-Dortmund:
“Du deckst den Basler so eng Du kannst!”

Möller:
“Basler? Mama, ich will nicht, ich hab Angst. Der tritt doch auf alles was sich bewegt!”

Skibbe:
“Dann besteht für Dich ja keine Gefahr..”

------------------------------------------------------------

Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an.

“Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?”

“Äh…Tennisbälle!”

“Mei das muß weh tun – ich hatte mal’n Tennisarm…” :jump:
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4287

Beitrag von Prasat »

WiE mAn SElBsT GeSuNd BlEiBt UnD dAbEi AnDeRe LeUtE In DeN WaHnSiNn trEiBt…

1 ) Setz Dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren

2 ) Ruf Dich selbst über die Sprechanlage. Verstelle dabei nicht Deine Stimme.

3 ) Finde heraus, wo Dein Chef/Deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag, nachdem Dein Chef/Deine Chefin sie getragen hat. Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist!

4 ) Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust. Zum Beispiel: ‘Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.’

5 ) Befestige Moskito-Netze rund um Deinen Schreibtisch.

6 ) Bestehe darauf, daß Du die eMail-Adresse “Xena Göttin des Feuers@firmenname.com” oder “Elvis the king@firmenname.com” bekommst.

7 ) Jedesmal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

8 ) Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

9 ) Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit ‘Eingang’.

10 ) Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

11 ) Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

12 ) Schreibe “Für sexuelle Gefälligkeiten” in die ‘Verwendungszweck’-Zeile all Deiner Überweisungen.

13 ) Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit “Das glaubst Du vielleicht”.

14 ) Beende alle deine Sätze mit “in Übereinstimmung mit der Prophezeiung”.

15 ) Stelle Deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß Du das so magst.

16 ) Benutze weder Punkt noch Komma

17 ) Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.

18 ) Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

19 ) Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

20 ) Singe in der Oper mit.

21 ) Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

22 ) Teile Deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, daß Du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist.

23 ) UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN: Schick diese eMail an jedem in Deinem Adress-Buch, sogar wenn sie sie dir geschickt haben oder Dich gebeten haben, keinen Schrott zu schicken.
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4288

Beitrag von Prasat »

Mantafahrer zu seinem Freund:

“Ich will meinen Manta verkaufen, hab schon zweimal inseriert, aber bisher hat keiner angerufen.”

Fragt der Freund:
“Was haste denn fürn Tachostand?”

Mantafahrer:
“170.000 Km.”

Sagt der Freund:
“Das ist mies, aber ich kenn einen, der dreht Dir den Tacho zurück.”

Nach einer Woche treffen sich beide wieder und der eine fragt:
“Und? Haste Deinen Manta verkauft?”

Mantafahrer darauf: “Mit 40.000 Km auffe Uhr? Bin doch nicht behämmert!”

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Zwei Schotten wollen in Deutschland Essen gehen.

Sie besuchen ein Restaurant und schauen sich um, was die Leute so essen.

Da sehen sie immer ein wenig gelbes Mus (SENF) auf den Tellern und entscheiden, davon einen ganzen Teller zu bestellen.

Das muss sicher sehr teuer sein, da alle nur wenig davon bekommen.

Sie bekommen also Ihr gelbes Mus und einer beginnt zu essen.

Der andere schaut ihn an und sieht, daß ihm die Tränen übers Gesicht laufen.

Er trösten ihn:
“Du musst nicht weinen, ich bezahle ja die Hälfte…”

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Ein Bankdirektor liegt krank im Bett.

Der Arzt kommt schon zum zweiten mal, mißt das Fieber und schüttelt ungläubig den Kopf:
“Das Fieber ist schon wieder gestiegen. Morgen wird es aber mit Sicherheit fallen.”

Da schießt der Banker mit hochrotem Kopf aus den Kissen:
“Sofort verkaufen! Sofort verkaufen…”

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Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast.

Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten.

Dieser winkt aber ab:
“Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!”

Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken:
“Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!”

Angekommen sehen sie, daß nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen!

“Nix da”, sagt da der Versinkende, “Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!”

Na ja, da muß die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er läßt noch einmal ausrücken.

Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu machen!

Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer:
“Sofort her mit dem Chef”, brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt.

Zu dem meint er: “50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt – und nun sowas! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?”
“Was regst Du Dich auf, mein Sohn?” spricht Gott. “Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?!” :gruebel:
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4289

Beitrag von Prasat »

Atemlos kommt das neue blonde Dienstmädchen vom Einkauf zurück.

In ihrem Schlepptau einen sich heftig sträubenden Mann.

“Alles bekommen, gnädige Frau”, keucht sie,
“Streuselkuchen, Apfeltaschen, den Marmorkuchen. Bloß der Berliner will Schwierigkeiten machen…!”

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Manche Leute regen sich auf, wenn ihnen ein Vogel auf den Kopf scheißt, dabei kann man froh sein, dass Elefanten nicht fliegen können.

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«Bild am Sonntag» über Eiskunsläuferin Tanja Szewczenkow (?):

‘An Training ist in den nächsten nicht zu denken. Auch Tanjas Freund Andreas widerspricht: Sie kann vor Schmerzen das rechte Bein nicht breit machen…’

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Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese.

Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:
“Hee Sie, Sie haben sich bewegt!”

Meint der Soldat:
“Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind und in mein Hosenbein kletterten und das eine zum anderen sagte: ‘Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause’, da hab ich mich aber schon gerührt…”
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4290

Beitrag von Prasat »

Riskiere lieber alles fallen zu lassen, statt 2x zu gehen!

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Du stinkst, ich glaub dein Parfum ist der Auslöser der Weltklimakatastrophe!!!

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Woran erkennt man, daß sein Lieblingsschiedsrichter Mitglied der Wettmafia ist?

Antwort: Er spricht mit kroatischem Akzent, an der Anzeigetafel im Stadion erscheinen statt der Spielstände Wettquoten oder die Spieler bekommen bei einem Foul statt einer gelben Karte einen 500 Euro-Schein gezeigt.
Das sicherste Mittel zur Identifikation eines Schiedsrichters der von der Wettmafia geschmiert wird ist aber; wenn Hansa Rostock ein Heimspiel gewinnt!

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Fußballweltmeisterschaft:
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“Und die anderen?”

“Die natürlich nicht.”

“Und warum rennen die denn so?”
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