Ein Priester und ein Busfahrer sind gestorben und stehen vor dem Himmelsgericht. Das Urteil fällt nicht zur allgemeinen Zufriedenheit aus: Der Priester wird zur Hölle geschickt, der Busfahrer hingegen darf in den Himmel fahren.
“Das ist ungerecht”, beschwert sich der Priester, “ich bin ein Gottesmann. Der Busfahrer hier ist als Raufbold bekannt. Er kam nie in die Kirche, hat gesoffen und gehurt. Warum aber kommt er in den Himmel, während ich zur Hölle fahren soll?”
“Ganz einfach”, entgegnet der göttliche Richter, “wenn du gepredigt hast, ist die ganze Gemeinde eingeschlafen. Wenn der Busfahrer allerdings gefahren ist, haben alle Passagiere gebetet…”
----------------------------------------------------
Vor einer Schule befindet sich für Autofahrer ein Verkehrszeichen mit dem Hinweis:
“Überfahren Sie die Schulkinder nicht!”
Mit kindlicher Schrift ist daruntergekritzelt worden:
“Warten Sie auf die Lehrer!…”
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Neulich in der Tanzbar.
“Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?”
“Oh nein, ich bin noch frei!”
“Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?…”
Auflockerung :-)
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)
Kohl, Genscher und La Fontaine machen eine Afrika-Safari.
Nach ihrer Rückkehr werden sie nach den Sehenswürdigkeiten befragt.
Genscher und La Fontaine zählen auf, was sie gesehen haben, Löwen, Elefanten, Tiger usw.
Als Kohl gefragt wird, antwortet er:
“Ich habe jede Menge Dangerous gesehen, fast überall nur Dangerous.”
“Aber Herr Kohl. Genscher und La Fontaine haben aber etwas ganz anderes erzählt.”
Kohl:
“Wieso, auf fast allen Schildern im Park stand ‘All animals are dangerous'”
----------------------------------------------------
Meinungsumfrage der UNO…
Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete:
“Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt”.
Das Ergebnis war wie folgt: Die Europäer haben nicht verstanden, was “Knappheit”, bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was “Lebensmittel”, sind.
Die Amerikaner fragten, was unter dem “Rest der Welt”, zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff “Meinung”.
Im Italienischen Parlament diskutiert man noch heute über die Bedeutung des Begriffs “ehrlich”, und die Russen hatten Mühe mit dem Wort “bitte”…
----------------------------------------------------
Ein junger Forscher befindet sich auf einer Forschungsreise in einer riesigen Wüste. Da begegnet ihm eine kleine Schildkröte, die leise vor sich hinmurmelnd den Kopf schüttelt.
Der Forscher will wissen, was die kleine Schildkröte hat, aber die murmelt nur weiter. Nach ein paar Jahren, der Forscher ist mittlerweile in den mittleren Jahren, ist er wieder in der Wüste unterwegs, und wieder begegnet ihm die Schildkröte.
Auch diesmal versucht er herauszufinden, was die kleine Schildkröte murmelt – wieder ohne Erfolg. Als der Forscher Jahre später auf dem Sterbebett liegt, ruft er seine Familie zusammen:
“Ich kann erst in Ruhe sterben, wenn ich weiß, was diese kleine Schildkröte hatte!”
Also zieht die ganze Familie mit dem sterbenden Forscher los, um die kleine Schildkröte zu suchen.
Tatsächlich, mitten in der Wüste treffen sie auf die Schildkröte. Der Forscher:
“Kleine Schildkröte, ich muss sterben, aber ich kann nur in Ruhe sterben, wenn ich weiß was dich bedrückt.”
Darauf die Schildkröte nur kopfschüttelnd:
“Nein, nein, nein – soviel Sand… UND KEINE FÖRMCHEN!!”
Nach ihrer Rückkehr werden sie nach den Sehenswürdigkeiten befragt.
Genscher und La Fontaine zählen auf, was sie gesehen haben, Löwen, Elefanten, Tiger usw.
Als Kohl gefragt wird, antwortet er:
“Ich habe jede Menge Dangerous gesehen, fast überall nur Dangerous.”
“Aber Herr Kohl. Genscher und La Fontaine haben aber etwas ganz anderes erzählt.”
Kohl:
“Wieso, auf fast allen Schildern im Park stand ‘All animals are dangerous'”
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Meinungsumfrage der UNO…
Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete:
“Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt”.
Das Ergebnis war wie folgt: Die Europäer haben nicht verstanden, was “Knappheit”, bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was “Lebensmittel”, sind.
Die Amerikaner fragten, was unter dem “Rest der Welt”, zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff “Meinung”.
Im Italienischen Parlament diskutiert man noch heute über die Bedeutung des Begriffs “ehrlich”, und die Russen hatten Mühe mit dem Wort “bitte”…
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Ein junger Forscher befindet sich auf einer Forschungsreise in einer riesigen Wüste. Da begegnet ihm eine kleine Schildkröte, die leise vor sich hinmurmelnd den Kopf schüttelt.
Der Forscher will wissen, was die kleine Schildkröte hat, aber die murmelt nur weiter. Nach ein paar Jahren, der Forscher ist mittlerweile in den mittleren Jahren, ist er wieder in der Wüste unterwegs, und wieder begegnet ihm die Schildkröte.
Auch diesmal versucht er herauszufinden, was die kleine Schildkröte murmelt – wieder ohne Erfolg. Als der Forscher Jahre später auf dem Sterbebett liegt, ruft er seine Familie zusammen:
“Ich kann erst in Ruhe sterben, wenn ich weiß, was diese kleine Schildkröte hatte!”
Also zieht die ganze Familie mit dem sterbenden Forscher los, um die kleine Schildkröte zu suchen.
Tatsächlich, mitten in der Wüste treffen sie auf die Schildkröte. Der Forscher:
“Kleine Schildkröte, ich muss sterben, aber ich kann nur in Ruhe sterben, wenn ich weiß was dich bedrückt.”
Darauf die Schildkröte nur kopfschüttelnd:
“Nein, nein, nein – soviel Sand… UND KEINE FÖRMCHEN!!”
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)
Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel.
Lästert der Ferrari-Pilot:
“Na, führst Du Deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat wenigstens 600 PS!”
Der Mann im Fiat bleibt ungerührt.
Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve.
Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich.
Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten:
“Na, geben Sie Ihren Pferdchen jetzt zu saufen?”
----------------------------------------------------
Im Schlafabteil eines Zuges:
Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett.
Minutenlanges Hin und Her des Paares, wie das Baby heißen soll.
Schließlich Übereinkunft: Engelbert.
RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen.
Sie:
“Schatz, wo bist Du?”
Er:
“Hier unterm Fenster, und Du?”
Sie:
“An der Tür!”
Alter Herr:
“…und euer Engelbert hängt mir an der Backe!”
----------------------------------------------------
Geht ein Mann ins Restaurant und bestellt sich eine Suppe.
Während des Essens beklekert er sich und bittet den Kellner um eine Serviette.
Der Kellner geht in die Küche findet aber keine Serviette. Daraufhin läuft er in die Toilette,
holt eine Rolle Klopapier und geht damit zu dem Gast.
Der Mann total erstaunt sagt vorwurfsvoll:
” Das ist doch keine Serviette, das ist ja Klopapier!”
Daraufhin der Kellner:
” Tja, für den einen ist es Klopapier und für den anderen die längste Serviette der Welt…”
Lästert der Ferrari-Pilot:
“Na, führst Du Deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat wenigstens 600 PS!”
Der Mann im Fiat bleibt ungerührt.
Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve.
Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich.
Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten:
“Na, geben Sie Ihren Pferdchen jetzt zu saufen?”
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Im Schlafabteil eines Zuges:
Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett.
Minutenlanges Hin und Her des Paares, wie das Baby heißen soll.
Schließlich Übereinkunft: Engelbert.
RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen.
Sie:
“Schatz, wo bist Du?”
Er:
“Hier unterm Fenster, und Du?”
Sie:
“An der Tür!”
Alter Herr:
“…und euer Engelbert hängt mir an der Backe!”
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Geht ein Mann ins Restaurant und bestellt sich eine Suppe.
Während des Essens beklekert er sich und bittet den Kellner um eine Serviette.
Der Kellner geht in die Küche findet aber keine Serviette. Daraufhin läuft er in die Toilette,
holt eine Rolle Klopapier und geht damit zu dem Gast.
Der Mann total erstaunt sagt vorwurfsvoll:
” Das ist doch keine Serviette, das ist ja Klopapier!”
Daraufhin der Kellner:
” Tja, für den einen ist es Klopapier und für den anderen die längste Serviette der Welt…”
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)
Ich habe einen Kopf, der nicht denken kann…
ein Auge, mit dem ich nichts sehen kann…
ich muß ständig mit 2 Eiern herumhängen…
mein Nachbar ist ein Arschloch…
mein Eigentümer schüttelt mich immer durch…
und meine beste Freundin ist eine Muschi!
und jetzt – wegen dem blöden Aids –
muß ich diesen doofen Gummianzug tragen und mich voll und ganz selber vollkotzen!!!
Ja echt, Es ist nicht leicht, ein Schwanz zu sein!!!
----------------------------------------------------------
Das Provinztheater hat einen Heldentenor.
Er singt wirklich nicht besonders, trotzdem jubelt ihm das Publikum nach jeder Arie frenetisch zu und fordert Zugabe um Zugabe.
Der “Künstler” ist bereits völlig heiser und krächzt nur noch, aber die Zuschauer toben weiter.
Da sagt ein Fremder zu seinem applaudierenden Sitznachbarn:
“Sagen Sie, finden Sie den Sänger denn wirklich so gut.”
Antwortet der:
“Nein, aber heute machen wir ihn fertig.”
----------------------------------------------------------
Ein Mann kommt völlig entnervt zum Psychiater.
Er berichtet ihm mit verlegenem Gesichtsausdruck:
“Herr Doktor, alle sagen, ich sei verrückt, bloß weil ich Fußball mag…”
Meint der Arzt:
“Aber das ist doch nichts Schlimmes – ich mag doch auch Fußball.”
Darauf der Patient erfreut:
“Ach? Was mögen Sie so? Ich mag ihn am liebsten gewürfelt mit einer Prise Salz.”
ein Auge, mit dem ich nichts sehen kann…
ich muß ständig mit 2 Eiern herumhängen…
mein Nachbar ist ein Arschloch…
mein Eigentümer schüttelt mich immer durch…
und meine beste Freundin ist eine Muschi!
und jetzt – wegen dem blöden Aids –
muß ich diesen doofen Gummianzug tragen und mich voll und ganz selber vollkotzen!!!
Ja echt, Es ist nicht leicht, ein Schwanz zu sein!!!
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Das Provinztheater hat einen Heldentenor.
Er singt wirklich nicht besonders, trotzdem jubelt ihm das Publikum nach jeder Arie frenetisch zu und fordert Zugabe um Zugabe.
Der “Künstler” ist bereits völlig heiser und krächzt nur noch, aber die Zuschauer toben weiter.
Da sagt ein Fremder zu seinem applaudierenden Sitznachbarn:
“Sagen Sie, finden Sie den Sänger denn wirklich so gut.”
Antwortet der:
“Nein, aber heute machen wir ihn fertig.”
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Ein Mann kommt völlig entnervt zum Psychiater.
Er berichtet ihm mit verlegenem Gesichtsausdruck:
“Herr Doktor, alle sagen, ich sei verrückt, bloß weil ich Fußball mag…”
Meint der Arzt:
“Aber das ist doch nichts Schlimmes – ich mag doch auch Fußball.”
Darauf der Patient erfreut:
“Ach? Was mögen Sie so? Ich mag ihn am liebsten gewürfelt mit einer Prise Salz.”
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)
Ich habe einen Kopf, der nicht denken kann…
ein Auge, mit dem ich nichts sehen kann…
ich muß ständig mit 2 Eiern herumhängen…
mein Nachbar ist ein Arschloch…
mein Eigentümer schüttelt mich immer durch…
und meine beste Freundin ist eine Muschi!
und jetzt – wegen dem blöden Aids –
muß ich diesen doofen Gummianzug tragen und mich voll und ganz selber vollkotzen!!!
Ja echt, Es ist nicht leicht, ein Schwanz zu sein!!!
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Fritzchen fragt seinen Vater:
“Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?”
“Natürlich”, antwortet der Vater, “damit kann man nur pinkeln.”
“Das stimmt aber nicht”, meint
Fritzchen, “ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat…”
-----------------------------------------------------
Woraus wird ein Ossi gemacht?
Aus Lehm, Wasser und ein wenig Scheiße; aber mit der Scheiße muß man sehr vorsichtig sein, denn wenn man zuviel davon nimmt, dann wirds ein Wessi.
ein Auge, mit dem ich nichts sehen kann…
ich muß ständig mit 2 Eiern herumhängen…
mein Nachbar ist ein Arschloch…
mein Eigentümer schüttelt mich immer durch…
und meine beste Freundin ist eine Muschi!
und jetzt – wegen dem blöden Aids –
muß ich diesen doofen Gummianzug tragen und mich voll und ganz selber vollkotzen!!!
Ja echt, Es ist nicht leicht, ein Schwanz zu sein!!!
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Fritzchen fragt seinen Vater:
“Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?”
“Natürlich”, antwortet der Vater, “damit kann man nur pinkeln.”
“Das stimmt aber nicht”, meint
Fritzchen, “ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat…”
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Woraus wird ein Ossi gemacht?
Aus Lehm, Wasser und ein wenig Scheiße; aber mit der Scheiße muß man sehr vorsichtig sein, denn wenn man zuviel davon nimmt, dann wirds ein Wessi.
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
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Re: Auflockerung :-)
Das Wachsen der Skier ist das A und O”
“Komisch, meine sind seit dem vorigen Winter überhaupt nicht gewachsen!”
-----------------------------------------------------
Ein Fußballer bewirbt sich beim hoch verschuldeten Bundesligaverein.
“Engagiert”, sagt der Präsident, “Sie haben eine herrlich breite Brust!”
“Verzeihung, ich dachte, es kommt darauf an, wie ich spiele!”
“Erst in zweiter Linie, junger Mann. Wichtiger ist die Werbefläche, die wir vermieten können…”
------------------------------------------------------
Kneibengespräch zwischen mir und einer hübschen :
Ich: Neulich habe ich einer Fee beim Einparken ihres Pferdeanhängers geholfen.
Dafür bot sie mir die Auswahl zwischen einem Riesenlümmel und einem Superhirn.
Sie: Und, was hast du genommen?
Ich: Ich kann mich leider nicht mehr erinnern.
“Komisch, meine sind seit dem vorigen Winter überhaupt nicht gewachsen!”
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Ein Fußballer bewirbt sich beim hoch verschuldeten Bundesligaverein.
“Engagiert”, sagt der Präsident, “Sie haben eine herrlich breite Brust!”
“Verzeihung, ich dachte, es kommt darauf an, wie ich spiele!”
“Erst in zweiter Linie, junger Mann. Wichtiger ist die Werbefläche, die wir vermieten können…”
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Kneibengespräch zwischen mir und einer hübschen :
Ich: Neulich habe ich einer Fee beim Einparken ihres Pferdeanhängers geholfen.
Dafür bot sie mir die Auswahl zwischen einem Riesenlümmel und einem Superhirn.
Sie: Und, was hast du genommen?
Ich: Ich kann mich leider nicht mehr erinnern.
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
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Re: Auflockerung :-)
Am Eingang zum Himmel befinden sich zwei Tore.
An einem Eingang steht ein Schild:
“Für Männer, die von ihren Frauen bevormundet wurden!”
Am anderen Eingang steht:
“Für Männer, die NICHT von ihren Frauen bevormundet wurden!”
Vor dem ersten Tor steht eine riesige Schlange von Männern. Vor dem zweiten Tor nur einer.
Petrus sieht den Mann, geht auf ihn zu und fragt:
“Mein Sohn, warum stehst ausgerechnet Du ganz alleine vor diesem Tor?”
Der Mann antwortet:
“Das weiß ich eigentlich auch nicht.
Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen!…”
----------------------------------------------------
Eine langhaarige Blondine geht in einen Friseursalon.
Sie will sich die Haare schneiden lassen.
Die Friseurin bittet sie, die Kofphörer abzunehmen, aber die Blondine weigert sich.
Sie sagt, daß sie auf der Stelle tot umfällt, wenn sie die Kopfhörer abnimmt.
Also beginnt die Friseurin ihr seufzend die Haare zu schneiden.
Nach einer Weile schläft die Blondine ein und die Friseurin nimmt ihr die Kopfhörer ab um besser schneiden zu können.
Nach drei Minuten fällt die Blondine tot vom Stuhl.
Erschrocken nimmt die Friseurin der Blondine die Kopfhörer ab, um den Grund für den plötzlichen Tod der Blondine heraus zu finden.
Als sie die Kopfhörer aufsetzt hört sie:
“Einatmen – Ausatmen, Einatmen…”
----------------------------------------------------
Eine Nonne beichtet der Oberin ihren Fehltritt.
Darauf die Oberin:
“Trinke einen Liter Zitronensaft.”
“Gibt mir das meine Unschuld wieder?”, fragt die verdutzte Nonne.
Darauf wieder die Oberin:
“Nein, aber das nimmt Dir den seeligen Gesichtsausdruck!”
----------------------------------------------------
Tränen in der Kneipe.
Der Kellner fragt:
“Haben Sie Kummer?”
“Meine bessere Hälfte hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden.”
“Wie schrecklich.”
“Ja, heute ist der Monat um…”
An einem Eingang steht ein Schild:
“Für Männer, die von ihren Frauen bevormundet wurden!”
Am anderen Eingang steht:
“Für Männer, die NICHT von ihren Frauen bevormundet wurden!”
Vor dem ersten Tor steht eine riesige Schlange von Männern. Vor dem zweiten Tor nur einer.
Petrus sieht den Mann, geht auf ihn zu und fragt:
“Mein Sohn, warum stehst ausgerechnet Du ganz alleine vor diesem Tor?”
Der Mann antwortet:
“Das weiß ich eigentlich auch nicht.
Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen!…”
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Eine langhaarige Blondine geht in einen Friseursalon.
Sie will sich die Haare schneiden lassen.
Die Friseurin bittet sie, die Kofphörer abzunehmen, aber die Blondine weigert sich.
Sie sagt, daß sie auf der Stelle tot umfällt, wenn sie die Kopfhörer abnimmt.
Also beginnt die Friseurin ihr seufzend die Haare zu schneiden.
Nach einer Weile schläft die Blondine ein und die Friseurin nimmt ihr die Kopfhörer ab um besser schneiden zu können.
Nach drei Minuten fällt die Blondine tot vom Stuhl.
Erschrocken nimmt die Friseurin der Blondine die Kopfhörer ab, um den Grund für den plötzlichen Tod der Blondine heraus zu finden.
Als sie die Kopfhörer aufsetzt hört sie:
“Einatmen – Ausatmen, Einatmen…”
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Eine Nonne beichtet der Oberin ihren Fehltritt.
Darauf die Oberin:
“Trinke einen Liter Zitronensaft.”
“Gibt mir das meine Unschuld wieder?”, fragt die verdutzte Nonne.
Darauf wieder die Oberin:
“Nein, aber das nimmt Dir den seeligen Gesichtsausdruck!”
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Tränen in der Kneipe.
Der Kellner fragt:
“Haben Sie Kummer?”
“Meine bessere Hälfte hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden.”
“Wie schrecklich.”
“Ja, heute ist der Monat um…”
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)
Zwei Bergsteiger hängen in der Wand.
Einer stürzt ab.
Schreit der andere entsetzt hinterher:
“Lebst du noch?”
Eine dünne, ferne Stimme antwortet:
“Ja…”
“Hast du dir wehgetan?”
“Nein…”
“Warum nicht?”
“Ich falle noooooooooooch…”
----------------------------------------------------
Neulich an irgend einem Tresen.
“Ich bin mit meiner
Ehe zufrieden”, sagt Schmidt.
“Ich habe geheiratet, weil ich es satt hatte, im möblierten Zimmer zu wohnen, mir selbst die Hemden zu waschen und ewig im Restaurant zu essen!”
“Seltsam” meint ein Kollege,” ich habe mich deswegen scheiden lassen…”
----------------------------------------------------
“Ist es wahr, Frau Nachbarin, dass ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?”
“Ja, und dabei kann man noch von Glück sagen, dass er den Wagen nicht dabei hatte!”
----------------------------------------------------
Richter zum Zeugen:
“Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?”
“18,72 Meter.”
“Wieso können Sie das so exakt angeben?”
“Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!”
Einer stürzt ab.
Schreit der andere entsetzt hinterher:
“Lebst du noch?”
Eine dünne, ferne Stimme antwortet:
“Ja…”
“Hast du dir wehgetan?”
“Nein…”
“Warum nicht?”
“Ich falle noooooooooooch…”
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Neulich an irgend einem Tresen.
“Ich bin mit meiner
Ehe zufrieden”, sagt Schmidt.
“Ich habe geheiratet, weil ich es satt hatte, im möblierten Zimmer zu wohnen, mir selbst die Hemden zu waschen und ewig im Restaurant zu essen!”
“Seltsam” meint ein Kollege,” ich habe mich deswegen scheiden lassen…”
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“Ist es wahr, Frau Nachbarin, dass ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?”
“Ja, und dabei kann man noch von Glück sagen, dass er den Wagen nicht dabei hatte!”
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Richter zum Zeugen:
“Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?”
“18,72 Meter.”
“Wieso können Sie das so exakt angeben?”
“Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!”
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
-
Prasat
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Re: Auflockerung :-)
Frage:
Wie nennt ein A-Klasse-Fahrer sein Auto liebevoll?
Antwort:
Purzel…
----------------------------------------------------
Sie öffnet die Bluse und läßt sie sanft über die Schulter gleiten.
Er knöpft sein Hemd auf und wirft es locker über die Stuhllehne.
Sie läßt den Rock über die Knie herabrutschen.
Er knöpft die Hose auf und steigt aus dem Beinkleid.
Beide lassen ihre Slips herab.
Beide gleiten lautlos unter die Bettdecke.
Sie im Hilton München.
Er im Carlton New York.
----------------------------------------------------
Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Ehefrau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre.
Der Ehemann brüllt:”Wo kommt die Zigarre her?”
Keine Antwort.
Er brüllt nochmal: “Wo kommt die Zigarre her!”
Wieder keine Antwort.
“Ich frage zum letzten Mal: Wo kommt die Zigarre her?”
Da tönt es aus dem Kleiderschrank: “Aus Havanna, Du Idiot!”
----------------------------------------------------
Ein Adler schluckt `ne Maus.
Da die Maus wissen will, was der Adler gerade macht, schaut sie aus des Adlers Hintern heraus.
Maus:
“He Adler, wie hoch fliegen wir denn”?
Adler:
“300 Meter!”
Maus:
“Mensch, mach bloß kein Scheiß!”
Wie nennt ein A-Klasse-Fahrer sein Auto liebevoll?
Antwort:
Purzel…
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Sie öffnet die Bluse und läßt sie sanft über die Schulter gleiten.
Er knöpft sein Hemd auf und wirft es locker über die Stuhllehne.
Sie läßt den Rock über die Knie herabrutschen.
Er knöpft die Hose auf und steigt aus dem Beinkleid.
Beide lassen ihre Slips herab.
Beide gleiten lautlos unter die Bettdecke.
Sie im Hilton München.
Er im Carlton New York.
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Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Ehefrau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre.
Der Ehemann brüllt:”Wo kommt die Zigarre her?”
Keine Antwort.
Er brüllt nochmal: “Wo kommt die Zigarre her!”
Wieder keine Antwort.
“Ich frage zum letzten Mal: Wo kommt die Zigarre her?”
Da tönt es aus dem Kleiderschrank: “Aus Havanna, Du Idiot!”
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Ein Adler schluckt `ne Maus.
Da die Maus wissen will, was der Adler gerade macht, schaut sie aus des Adlers Hintern heraus.
Maus:
“He Adler, wie hoch fliegen wir denn”?
Adler:
“300 Meter!”
Maus:
“Mensch, mach bloß kein Scheiß!”
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)
Warum nehmen die Frauen immer ihre Handtasche mit aufs Clo?
….. damit sie beim Pinkeln auch was in der Hand haben…
----------------------------------------------------
Zwei Irre gehen im Regen spazieren.
Die Sonne bricht durch die Wolken.
Ein herrlicher Regenbogen entsteht.
Eine Zeitlang schauen sie den Regenbogen an, dann sagt der eine:
“Schön, gell”
Antwortet der andere:
“Ja, für sowas habens Geld, aber uns lassen sie nicht studieren.”
----------------------------------------------------
Graf Bobby kommt zum Arzt, dieser solle ihm die braunen Flecken von seinem Schwanz entfernen. Nach der Behandlung mußte er fünf Mark bezahlen. Eine Woche später kam er wieder – dieses Mal hatte er rote Flecken auf seinem Schwanz. Für diese Behandlung mußte er dreißig Mark bezahlen.
“Wie kommt denn das?”
Daraufhin der Arzt:
“Scheiße geht eben besser ab als Lippenstift.”
----------------------------------------------------
Scheiß Viagra… früher war ich der King… heute kann es jeder.
….. damit sie beim Pinkeln auch was in der Hand haben…
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Zwei Irre gehen im Regen spazieren.
Die Sonne bricht durch die Wolken.
Ein herrlicher Regenbogen entsteht.
Eine Zeitlang schauen sie den Regenbogen an, dann sagt der eine:
“Schön, gell”
Antwortet der andere:
“Ja, für sowas habens Geld, aber uns lassen sie nicht studieren.”
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Graf Bobby kommt zum Arzt, dieser solle ihm die braunen Flecken von seinem Schwanz entfernen. Nach der Behandlung mußte er fünf Mark bezahlen. Eine Woche später kam er wieder – dieses Mal hatte er rote Flecken auf seinem Schwanz. Für diese Behandlung mußte er dreißig Mark bezahlen.
“Wie kommt denn das?”
Daraufhin der Arzt:
“Scheiße geht eben besser ab als Lippenstift.”
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Scheiß Viagra… früher war ich der King… heute kann es jeder.
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.