Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4091

Beitrag von Prasat »

Facebook ist wie Alkohol! Man ist offener, redet Mist, wird süchtig und einem gefällt alles,
egal wie blöd es auch sein mag.

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Ich würde gerne ein freiwilliges asoziales Jahr machen!

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Jedes Jahr an deinem Gebrutstag gehen deine Eltern in den Zoo und bewerfen den Storch mit Steinen.

-------------------------------------------------

. . . Na, Glücklich???? - Geht auch vorbei !!

-------------------------------------------------

Das Einzige,was du heute noch aufreißen wirst, ist die Klotür.

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Du hättest die Suppe der Weisheit nicht mit der Gabel löffeln sollen!

:ewink: :cov19 Bleibt gesund !
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
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Re: Auflockerung :-)

#4092

Beitrag von Prasat »

Lieber stehend sterben als kniend leben.

-------------------------------------------------

Lieber einen Koffer in Berlin als den Führerschein in Flensburg.

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Lieber Trompeter als Pauker

-------------------------------------------------

Lieber den Feldstecher im Gesicht als ein Messer im Rücken.
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Re: Auflockerung :-)

#4093

Beitrag von Prasat »

Frage:
Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?

Antwort:
Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie…

.................................................

Frage:
Was sagt ein Schwuler, wenn ihn sein Lebenspartner verlässt?

Antwort:
“Er fehlt mir hinten und vorne…”

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Als Jesus über den See Genezareth ging, biß ihm ein Thunfisch in die Zehe.

Darauf sagte Jesus:
“Das darfst aber nicht thun, Fisch!”

-------------------------------------------------

Frage:
Was ist eine Frau in Salzsäure?

Antwort:
Klar doch, ein gelöstes Problem…

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Frage:
Warum haben Männer eine Gehirnwindung mehr als Schweine?

Antwort:
Damit sich ihr Schwänzlein nicht kringelt… :gruebel:
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Re: Auflockerung :-)

#4094

Beitrag von Prasat »

Kein-Bock-Spruch:

Meine Motivation ging heute morgen winkend und lächelnd an mir vorbei.
-----
Dickseinspruch:
Ich bin meinen Weihnachtsspeck losgeworden. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.
-----
Wenn du jemandem sagen willst, dass dir etwas völlig Schnuppe ist:
Ich glaube, dass liegt außerhalb meines subjektiven Relevanzkorridors.
-----
Faulheitsspruch:
Ich bin so faul, die Fliegen haben mich, aufgrund der mangelnden Bewegung, als Möbelstück akzeptiert
-----
Singlespruch:
Batman ist ein Single. Superman ist ein Single. Spiderman ist ein Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.
-----
Spruch fürs Faulsein:
Manchmal ist die Zeit gekommen, um auf der Couch zu liegen und nichts zu tun. So für ca. 2 Jahre.

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Das nächste Mal, wenn man einen Anruf von einer unbekannten Nummer bekommt, kann man abheben und sagen: „Es ist vollbracht aber überall klebt Blut“ und dann auflegen. :lachen:

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Kaffeetrinkerspruch

Gut das Noah diese zwei Kaffeebohnen mit auf die Arche nahm.
-----
Antimotivations-Spruch:
Nichts und überhaupt niemand kann mich jetzt noch aufhalten.

Mist, ... Kindersicherung!!!
-----
Wenn jemand die GANZE Zeit (Scheiße) redet und es dich wirklich nicht interessiert:
Kannst du das bitte deiner Toilette erzählen. Die kann die ganze Scheiße, die du laberst,
wenigsten gut und gründlich wegspülen.
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Re: Auflockerung :-)

#4095

Beitrag von Prasat »

Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller.

Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.

Techniker:
“Welches Problem tritt denn auf?”

Kunde:
“Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers.”

Techniker:
“Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil.”

Kunde:
“Nein, das glaube ich nicht.”

Techniker:
“Doch, doch. Da bin ich mir sicher.”

Kunde:
“Nein! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren!”

Techniker:
“Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden.”

Kunde:
“Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!”

Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist davon überzeugt, dass er recht hat.

Der Techniker ist frustriert und gibt auf:
“Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können.”

Kunde:
“Aha, ich wusste es doch!”

Techniker:
“Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.”

Weitere zehn Minuten später.

Kunde:
“Es funktioniert nicht! Das Netzteil raucht immer noch!”

Techniker:
“Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?”

Kunde:
“MS-DOS 6.22”

Techniker:
“Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid.”

Eine Stunde später.

Kunde:
“Ich brauche ein neues Netzteil.”

Techniker:
“Wie kommen Sie plötzlich darauf?”

Kunde:
“Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt.”

Techniker:
“Und was haben sie dann gesagt?”

Kunde:
“Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist…” :ewink:

----------------------------------------------------------------

Was bedeutet IKEA?

Idioten Kaufen Einfach Alles…

Beweise?

Der Stand von Ikea konnte noch nicht aufgebaut werden, es fehlten noch ein paar Schrauben!

Und?

Trend im Augenblick sind diese phantasievolle Sessel, bei denen man erst nach ein paar Wochen merkt, daß sie eigentlich ein Regal sein sollten…

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Frage des Richters:
“Zeuge, woraus schließen Sie, daß sich der Angeklagte in einem betrunkenen Zustand befand?”

Antwort:
“Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder heraus und beschwerte sich, daß der Fahrstuhl nicht funktioniert…” :heul:

:cov19
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Re: Auflockerung :-)

#4096

Beitrag von Prasat »

Du willst mit mir schlafen...sorry ich bin zwar geil aber nicht verzweifelt.

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Faulheit ist ja eigentlich nur die dumme Angewohnheit, sich auszuruhen bevor man müde wird!

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Mein Lieblingstier ist Steak!

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Scheiß auf den Gaul.....echte Prinzen kommen im Audi.

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So heute ess ich nichts mehr...



OH EIN SCHOKOKUCHEN!


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Re: Auflockerung :-)

#4097

Beitrag von Prasat »

Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen.

Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg – 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat.

Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren.

Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.

Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzen. Der Bauer:
“Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?”

Der Großvater:
“Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48

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Niki Lauda will einen neuen Mitarbeiter einstellen. 3 junge Männer haben sich zum Vorstellungsgespräch eingefunden.

Der erste kommt rein. Redet eine Weile mit Niki. Der ist auch ganz zufrieden. Dann eine letzte Frage:
“Sagen Sie mir doch mal, was Ihnen an mir auffällt!”

Sagt der Bewerber:
“Sie haben keine Ohren.”

Niki ist stinksauer und schmeißt ihn raus.

Der zweite kommt rein und bei ihm läufts genauso. Dann auch wieder die letzte Frage:
“Sagen Sie mir doch mal, was Ihnen an mir auffällt!”

Sagt der Bewerber:
“Sie haben keine Ohren.”

Niki ist wieder stinksauer und schmeißt ihn raus. Der geht dann zu dem 3. Bewerber und rät ihm:
“Sag bloß nicht, wenn er fragt, was die an ihm auffällt, daß er keine Ohren hat.”

Der 3. Bewerber merkt sich das.

Dann geht er rein und zum Schluß kommt wieder die Frage:
“Was fällt Ihnen an mir auf?”

Sagt der Bewerber:
“Sie tragen Kontaktlinsen.”

Niki ist erfreut und sagt:
“Das stimmt. Woher wissen Sie das?”

Sagt der Bewerber:
“Na, wenn Sie Ohren hätten, würden Sie eine Brille tragen.!!!” :lachen:

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Ein Tourist verirrt sich in der Wüste. Seit Monaten reitet er mit seinem Kamel durch die öde Vegetation. Nahrung und Wasser sind genügend da, nur eins wünscht er sich über alles: Er braucht seinen Sex! Da kommt ihm die Idee sein Kamel zu vögeln. Er macht sich einen Sandhaufen hinter dem Kamel, besteigt diesen, lässt die Hose runter und versucht das Kamel von hinten zu nehmen, doch im letzten Momemt macht das blöde Vieh einen Schritt vorwärz. Er macht wieder einen Sandhaufen hinter dem Kamel, besteigt ihn, versucht wieder das Kamel zu nehmen, Kamel geht vorwärz, usw. Während er die ganze Prozedur ohne Erfolg wiederholt, hört er in der Nähe eine zarte Frauenstimme um Hilfe schreien. Er läuft sofort in Richtung Stimme und sieht, wie eine nackte, junge, Frau, mit perfektem Körper und perfektem Gesicht im Treibsand zu versinken droht. Er zieht sie heraus und rettet ihr somit das Leben. Dankbar nimmt die bezaubernde Frau seine Hand, schaut ihm verführerisch in die Augen, und sagt:
“Du bist mein Retter! Zum Dank erfülle ich dir jeden und damit meine ich auch jeden Wunsch den ich dir erfüllen kann!”

Ohne lang zu überlegen sagt der Mann:
“Könntest du mir bitte mal mein Kamel halten!” :gruebel: :keineahnung:
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Re: Auflockerung :-)

#4098

Beitrag von Prasat »

Geht ein Schwuler zu Arzt:
“Herr Doktor, ich fühl mich nicht gut…”

– Der Arzt checkt ihn durch und sagt:
“jaaa… sie haben bisschen

Fieber und leicht husten aber….. was ich schon immer wissen wollte…. Wie sind sie überhaupt SOO geworden?

“- Drauf der

Schwule:
“Najaahh, damals vor 10 Jahren, als ich 16 war, bin ich in den Wald gegangen und da hat mich ein Mann verfolgt und vergewaltigt…”

“Warum sind sie nicht davongelaufen?!?!” –

“Pahh, mit Stöckelschuhen!!?!?!?!?

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Was machen drei Schwule, wenn sie ein Blondine in der Nacht im Wald treffen?

Zwei halten sie fest, und der dritte Frisiert sie!!

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Schneewittchen geht an einer kleinen Hecke vorbei. Plötzlich hört sie ein zartes Stimmchen: Bitte, macht doch einen Kreis! Gestern + vorgestern habt Ihr auch keinen gemacht, bitte, bitte, macht doch mal n`Kreis!

So geht das noch 2 mal, dann schlägt Schneewittchen die Zweige auseinander. Da sieht sie, wie die 7 Zwerge eine Nummer schieben, und der letzte ruft dauernd:
Bitte, bitte, macht doch mal n`Kreis…
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Re: Auflockerung :-)

#4099

Beitrag von Prasat »

Ein Schwuler kommt in den Himmel, sagt der Petrus, ein Schwuler im Himmel, naja versuchen kann mans ja mal.

Ein halbes Jahr später kommt der Petrus in einen Raum und sieht wie der Schwule einen Engel von hinten packt und befördert ihn in die Hölle.

Ein halbes Jahr später besucht Petrus die Hölle, alles eiskalt dem Teufel hängen Eiszapfen von der Nase.

Da fragt der Petrus den Teufel was hier los ist, da antwortet der Teufel, bück du dich mal um ein Stück Kohle aufzuheben!

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Wenn du einen kranken Hund gesund pflegst, wird er dich später nicht beißen. Das ist der Hauptunterschied zwischen Mensch und Tier. - Mark Twain, Erzähler, 1835-1910

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Wenn ein Mensch behauptet, mit Geld lasse sich alles erreichen, darf man sicher sein, dass er nie welches gehabt hat. - Aristoteles

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Willy Weinlaub lässt sich in sein bestes Stück “WILLY”, tätowieren, wobei man im Normalzustand allerdings nur “WY”, sieht. Als er am Bahnhof in Eisenstadt auf das WC muss steht neben ihm ein Schwarzer. Er blinselt neugierig hinüber und sieht völlig überrascht “WY”. Oh, meint er, "heisst das auch Willy"? Darauf der Schwarze: "No, - WELLCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE HOLLIDAY”
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Re: Auflockerung :-)

#4100

Beitrag von Prasat »

Treffen sich Schneewitchen, Herkules und der Glöckner von Notre Dame vor einer Höhle.

In der Höhle hängt ein Spiegel, der einem die Schönheit, die Stärke und die Häßlichkeit sagt.

Schneewitchen geht in die Höhle und kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und sagt:
“Ich bin immer noch die Schönste im Lande!”

Herkules geht in die Höhle, kommt nach einer Weile wieder heraus und sagt
“Ich bin immer noch der Stärkste im Lande!”

Geht der Glöckner von Notre Dame in die Höhle und kommt lange nicht wieder heraus.

Als er nach ewiger Zeit wieder aus der Höhle heraus kommt, ruft er ganz entsetzt:
“Wer zum Teufel ist Gildo Horn?…”

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Frage:
Woran erkennt man, daß Männer Rinderwahnsinn haben?

Antwort:
Wenn Sie mit dem Schwanz nach Mücken schlagen…

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Frage:
Was ist der Unterschied zwischen dunkel und hart?

Antwort:
DUNKEL ist’s die ganze Nacht…
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