Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3841

Beitrag von Prasat »

3 normale Brötchen und 2 verrückte bitte.

Ahhhhhh, mein Bein!!! ....Stirb, Tisch, stiiiiirb!!

Bevor ich mich mit dir abgebe, übergieß ich mich mit Benzin,
zünde mich an und renne rückwärts, singend in ne Kettensäge!

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Ob ich dich gerne mal treffen würde? Zu gern! Womit?

Vier ist bestanden, bestanden ist gut und gut ist fast ne Eins! :lol:
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3842

Beitrag von Prasat »

Frage:
Was ist eine Blumenehe?

Ganz einfach:
Sie verwelkt, er verduftet…

-----------------------------------------

Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol, indem er einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen Zweiten in ein Glas Wasser legt.

Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, derjenige im Wasser aber noch putzmunter.

“Was schließt ihr aus diesem Experiment?” fragt der Lehrer in die Klasse.

Spontan meldet sich Hansi:
“Wer Schnaps trinkt, hat keine Würmer!”. :jump:
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3843

Beitrag von Prasat »

Der eine wütend zum anderen:
“Mann, bei Dir geht alles so lagsam. Du arbeitest langsam, Du sprichtst langsam und Du ißt langsam! Geht bei Dir auch mal was schnell?”

“Ja – ich werde schnell müde…”

---------------------------------------------------------

Ein Gespräch.

Mensch:
“Stimmt es, Gott, daß für Dich 1 Million Jahre wie ein Augenblick sind?”

Gott:
“Ja.”

Mensch:
“Und stimmt es, Gott, daß für Dich 1 Million Euro wie ein Cent sind?”

Gott:
“Ja.”

Mensch:
“Ach bitte, Gott, gib mir doch einen Cent.”

Gott:
“Gerne, warte einen Augenblick…”

----------------------------------------------------

In einem Kloster leben 100 Nonnen.

Sagt plötzlich eine:
“Ich habe ein Kondom gefunden!”

99 Nonnen:
“Oooooooh!”

Eine Nonne:
“Hihihihi…”

Dann sagt sie weiter:
“Es war benutzt!”

99 Nonnen:
“Ooooooh!”

Eine:
“Hihihihi…”

Dann sprach sie:
“Es hatte ein Loch!”

99 Nonnen:”Hihihihi…”

Eine Nonne:
“Ooooooooh…”
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3844

Beitrag von Prasat »

Die Eroberungen der Männer schlagen öfter durch ihre eigene Tölpelhaftigkeit fehl als durch die Tugendhaftigkeit der Frauen. - Ninon de Lenclos

--------------------------------------------------------------

Die Törichten besuchen in den fremden Ländern die Museen. Die Weisen aber gehen in die Tavernen. - Erich Kästner :facepalm:

--------------------------------------------------------------

Es ist keine Schande, nichts zu wissen, wohl aber, nichts lernen zu wollen. - Sokrates

--------------------------------------------------------------

Ich habe keine besondere Begabung, sondern bin nur leidenschaftlich neugierig. - Albert Einstein
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3845

Beitrag von Prasat »

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.

Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs:
“Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!”

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.

Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser.

Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs:
“Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!”

Darauf der Hase:
“Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken…”

Fuchs:
“Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen.

Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!”

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.

Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.

Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.

Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.

Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs:
“Verdammt Hase!!!

Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!”

Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt:
“Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber – Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!”

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.

Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.

Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.

Sagt der Fuchs:
“Oh verdammt Hase!!!!!!

Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!”

Lallt der Hase:
“Wass IHR Tiere vomm Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal….”

---------------------------------------------------------------

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel. Teufel: Warum bist du so verzweifelt?

Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?

Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whisky, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Bist du ein Raucher?

Mann: Klar doch.

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.

Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.

Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?

Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du…

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst… du bist doch tot, wen juckt das..

Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist du schwul?

Mann: Nein.

Teufel: Oh.. du wirst die Freitage hassen!!!
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Lukchang
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Re: Auflockerung :-)

#3846

Beitrag von Lukchang »

Danke Prasat!

Den mit 'Was geht das uns Fische an' kannte ich echt noch nicht!

Lukchang
Am besten ists auf dem Bauernhof, den 'Oma und Opa' aufgebaut haben, 30 km S von Surat Thani ...
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3847

Beitrag von Prasat »

Säfte haben 12 Vitamine. Na und?? Jägermeister hat 56 Kräuter!

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Wir Dorfkinder wissen wenigstens, dass Kühe nicht lila sind!

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Bei jeder Streitfrage gibt es zwei Standpunkte: meinen und den falschen. :lol:

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Dich ham'se doch mit ner Brotkruste aus'm Wald gelockt... :lachen:
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Re: Auflockerung :-)

#3848

Beitrag von Prasat »

Mit-Hut-Sonntags-Fahrer

Liegestuhlfrühbesetzer

Kriesengebietsurlaub-Absager

Geschwindigkeitsbegrenzungseinhalter

Frauennameannehmer

Warmbadetagsschwimmer

Untenlieger

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Frage:
“Was unterscheidet Frauen und Mineralwasser?”

Antwort:
“Es gibt stilles Mineralwasser!”
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Re: Auflockerung :-)

#3849

Beitrag von Prasat »

Frage:
Warum können sich Politiker nicht auf BSE testen lassen?

Antwort:
Weil man dazu Rückgrat und Hirn braucht!

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Frage:
Was ist der Unterschied zwischen der heiligen Mutter Maria und Karin Stoiber?

Antwort:
Die heilige Mutter Maria musste nur eine Nacht neben einem Esel schlafen.

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Was ist Tierquälerei?

Wenn man einer Schlange Viagra verabreicht!
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Re: Auflockerung :-)

#3850

Beitrag von Prasat »

Sitzt der Professor in der Mensa beim Mittagessen.

Plötzlich kommt ein total verpennter Student und setzt sich mit seinem Teller an den Tisch des Professors.

Der Prof verärgert:
“Seit wann essen Schwein und Adler an einem Tisch?”

Der Student:
“Oh, entschuldigen Sie, dann werd’ ich mal weiterfliegen!…”

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Frage:
Was ist der Unterschied zwischen fies und gemein?

Antwort:
Gemein ist es, einem Blinden eine Kinokarte zu schenken.

Fies ist es, wenn es ein Stummfilm ist…

--------------------------------------------------------------

Drei Männer, ein Philosoph, ein Mathematiker und ein Idiot fuhren gemeinsam in einem Wagen, als sie in einem Unfall um’s Leben kamen.

So kamen sie dann auch zusammen zum Himmelstor, wo sie aber nicht nur Petrus, sondern auch der Teufel erwartete.

Dieser erklärte, daß im Himmel Platzmangel wäre und man ihm, dem Teufel, eine für ihn unlösbare Aufgabe stellen müsste um in den Himmel zu kommen.

“Ok”, sagte der Philosoph zum Teufel,
“dann gib mir doch die beste Auseinanderlegung und Überssetzung der Theorien von Sokrates.”

Der Teufel schnippte mit dem Finger und legte dem Philosof ein Stapel Papiere vor, der nach dem Durchlesen bestätigen mußte, daß die Aufgabe erfüllt war.

Der Teufel schnippte abermals mit dem Finger und sprach:
“Fahr zur Hölle,” und der Philosoph war weg.

Der Mathematiker fragte:
“Dann gib mir doch die schwierigste Mathematische Formel und deren Lösung die man sich vorstellen kann.”

Auch hier schnippte der Teufel mit den Fingern, legte seine Unterlagen vor und der Mathematiker musste Klein beigeben.

Abermals schnippte der Teufel mit dem Finger und sprach:
“Fahr zur Hölle,” und der Mathematiker war weg.

Nun war es am Idioten, welcher sich zuerst einen Stuhl wünschte und den Teufel aufforderte, dort sieben Löcher hinein zu bohren.

Als dies getan war, setzte der Idiot sich auf den Stuhl und ließ ganz genüßlich und lautstark einen fahren.

Er stand wieder auf und fragte den Teufel:
“Nun, können sie mir sagen, aus welchem Loch dieser Furz nun ausgetreten ist?”

Nach näherem Hinsehen und mehrfachem Riechen legte sich der Teufel auf Loch drei fest.

“Nein”, sagte der Idiot,
“der kam aus meinem Ar…loch!”

Und so erhielt der Idiot Eingang in den Himmel.
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