chookdee

Schweizer Humor?

Sorry, war wohl zu anspruchsvoll. Werde mich bessern.

Was ist ein Schweizer?

Ein Ö-Streicher, der zu weit gelaufen ist!

Liegt ein Bub von 5 Jahren in der Wanne, schaut so
auf seine Hoden und fragt seine Mutter:
Mutti, ist das mein Gehirn???
Nein, mein Sohn NOCH NICHT!

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat.

Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein
Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr
nervös.

Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während
einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein
Zettel dort vom Bischof:

>Geschätzter Pfarrer!
>Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und
>hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
>wiederholen werden:
>
>- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
>- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
>- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
>- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
>- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen
>an.
>- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. &the Gang"
>- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er
>fixte ihn nicht zu Tode.
>- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El
>Padrino"
>- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
>- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
>erfrischen;
>weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
>und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
>- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
>setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
>- Die Hostie ist nicht zum Apperetif mit dem Wein, sondern für die
>Gläubigen
>- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter
>den Armen" nicht wörtlich;
>- es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch
>unter den Achselhöhlen zu verteilen
>- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die
>Primarlehrerin gemeint
>- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise
>durchs Kirchenschiff: Nein!
>- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.
>- Stützen sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen
>sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
>- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
>rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
>- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
>Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
>
>Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
>nicht umgekehrt.
>
>Herzlichst
>Ihr Bischof

...und am Ende einer Predigt heisst es Amen und nicht Prost

INFORMATION - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen - unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen - Fahnen ausgehändigt.

Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

Nach der WM wird diesen Fahrern das Auto entzogen.

Gott geht zu Petrus und sagt: "Also, es ist wirklich eine schlimme Situation, aber wir sind überfüllt. Laß nurnoch Leute rein die wirklich einen schlimmen Tag hatten."
Also schließt Petrus die Himmelspforte.
Nach kurzer Zeit kommt der Erste den Petrus abweisen muss.
"Es tut mir wirklich leid, aber der Himmel ist überfüllt, ich darf nurnoch Leute reinlassen, die einen richtig schlimmen Tag hatten."
"Also ich habe einen richtigen Scheiß-Tag hinter mir!", sagt der Mann.
"Ich hatte schon seit Wochen das Gefühl, dass meine Frau mich betrügt. Und heute komme ich von der Arbeit nach Hause und da liegt sie im Bett... Nackt! Und überall riecht es noch nach seinem billigen After Shave. Also fange ich an den Bastard zu suchen, ich gucke in den Schränken, unterm Bett, hinterm Sofa. Ich konnte ihn einfach nicht finden. Dann bin ich raus auf den Balkon um mich abzukühlen, und da seh ich zwei Hände die sich an der Balkonbrüstung festhalten. Das war er! Also fing ich an auf die Hände einzutreten bis er runterfiehl. Aber er war immer noch nicht tot! Er lag unten und hat sich noch bewegt! Nach einem Sturz aus dem 11 Stock! Also bin ich in die Küche und hab den Kühlschrank geholt. Den hab ich dann auf ihn geworfen, und dann war das Stück Dreck endlich tot. Aber ich hab mich so aufgeregt, dass ich nen Herzinfakt bekam und dann war ich hier."

"Ok," sagt Petrus "das war wirklich ein Scheißtag..." und lässt den Mann rein.

Nach kurzer Zeit kommt ein weiterer Mann. Petrus erklärt die Lage.

Er:"Also ich hatte so einen miesen Tag... Ich war zu Hause auf meinem Balkon, da bin ich auf einem Vogelschiss ausgerutscht und rücklings über die Brüstung gefallen. 18 Stock... Aber im 11 Stock habe ich echt Glück gehabt und bekam die Balkonbrüstung zu fassen. Ich war völlig überwälltigt von meinem Glück, als irgend so ein Irrer ankommt und auf meine Hände eintritt! Ich falle also weiter, 11 Stockwerke. Aber wie durch ein Wunder überlebe ich wieder! Ich hatte mich noch nichtmal ernsthaft verletzt. Und grade als ich aufstehen will, sehe ich über mir diesen Wahnsinnigen der einen Kühlschrank von seinem Balkon wirft... Und dann war ich hier."

Petrus muss ein wenig schmunzeln... "Na gut, das war echt übel... Du darfst rein."

Als nächstes kommt wieder ein Mann. Aber diesmal Splitternackt. Es ist Bill Clinton. Petrus kann sich das Grinsen kaum verkneifen, erklärt dem Mann die Situation und wartet auf seine Geschichte.
Clinton sagt:"Also, ich hatte echt einen absoluten Scheißtag. Alles fing damit an dass ich mich im Kühlschrank von meiner Praktikantin verstecken musste...."

Gleich noch einen, weil ich so gut drauf bin

Ein mann liegt mit seiner Frau im Bett und die beiden haben Sex. Auf einmal sagt die Frau zum Mann:

"Los, du Hengst, sag mir was schmutziges ins Ohr!"

Der Mann antwortet ihr: "Küche!"