chookdee

Eine Frau als Chefin in einem Raumschiff?
Warum nicht - genug Platz zum einparken hat sie ja da oben!"

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Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
Sie ist Verwitwet.

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Er: "Hol mir mal ein Bier!" Sie: "Wie heißt das Zauberwort mit den zwei 'T'?"
Er: "Aber FLOTT!"

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Eine Alte Frau sagt am Strand zu einem Junge:
"Sag` mal, werden hier eigendlich viele Wracks angeschwemmt?".
"Nein, sie sind das erste!"

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Steht ein Pilz im Wald, kommt ein Hase und trinkt's aus.

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Ich habe versucht, ohne Sex und Alkohol zu leben!
.....es war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens!!!

Anruf beim Wetteramt:
"Ihre leichte Bewölkung wird gerade von der Feuerwehr aus meinem Keller gepumpt!"

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Gehen zwei Fussbalfans an einer Kneipe VORBEI.....!

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Immer mehr alte Männer heiraten ganz junge Frauen.
Es sieht einfach geil aus, wenn sich so ein junges Ding nach dem
runtergefallenen Viagra bückt!

Im Offizierskasino. Der Divisionskommandeur frühstückt. "Was sind das hier für seltsame Striche auf dem Tisch?" fragt er den diensthabenden Obergefreiten. Der druckst ein wenig herum, antwortet aber schließlich: "Da haben in der vergangenen Nacht die Offiziere der 3. Kompanie Ihre Schwänze vermessen, Herr Generalmajor!" Der Kommandeur zieht ohne zu zögern sein Ding aus der Hose, legt es auf den Tisch und macht einen Strich: "Bringen Sie Champagner, ich habe gewonnen!"
"Tut mir leid, Herr Generalmajor,
aber die Herren Offiziere haben von der anderen Seite gemessen..."

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War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war gross und man hatte viel Spass daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammensass, sagte der Kurze plötzlich "OPA". Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weisst Du wer heute gestorben ist? Der Postbote."

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Klein Fritzchen vögelt sein Schwesterchen.
Als beide fertig sind, seufzt sie:
"Du bist ja noch besser als Papi!"
Darauf er:
"Stimmt, hat Mami auch gesagt!"

Ein Bayer erklärt einem Amerikaner: "Wenn man Glück hat, kann man auch sagen man hat Schwein gehabt." Ein paar Tage später wird der Amerikaner auf eine Familienfeier seiner Freundin eingeladen.
Da fragt ihn der Bruder: "Sag mal, James, hast du eigentlich schon mit meiner Schwester geschlafen?"
Antwortet er: "Nein, das Schwein hatte ich noch nicht!"

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Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen." Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef.
"Da ist doch eine Telefonkabine.
Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."

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Was ist der Unterschied zwischen einem Jogurt und einem Ami?
Der Jogurt entwickelt eine eigene Kultur...

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft...

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Ehepaar liegt im Bett. Sie weckt ihn: "Du, Schatz, ich kann nicht schlafen!"
Er: "Soll ich Dich bewusstlos schlagen?"

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Ich bewundere Feministinnen,
besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.

Was ist rot, hat Stacheln und kann fliegen?
Eine Tomate, ein Igel und ein Vogel.

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Fährt ein Österreicher über die Deutsch- Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: "Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 Euro!"
Daraufhin der Österreicher: "Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!" Meldet sich der Beifahrer:
"Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist."
Schallt es vom Rücksitz:
"Ich hab euch doch gesagt, dass der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!"
Schließlich öffnet sich der Kofferraum: "Sind wir schon über der Grenze?"

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Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben!
Er wollte eine Briefbombe faxen!
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Frag der Richter den kleinen Björn: Wo möchtest du nach der Scheidung deiner Eltern denn hin?
Zu deinem Vater oder deiner Mutter?
Darauf Björn : Am liebsten will ich zum BVB.
Mami schlägt mich, Papi schlägt mich.
Aber der BVB, der schlägt keinen!

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Geht ein Dortmunder zum Grillimbiss und sagt: "Bitte einmal ein Hühnchen"
Da fragt der Verkäufer: "Chicken?"
Darauf der Dortmunder: "Ne, nicht schicken, will jetzt haben!"

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Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! - Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!" Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

Der Lehrer fragt: "Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?"
Nach längerem Nachdenken meint Fritzchen: "Unten rechts."

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Fritzchen wird beim Zahnarzt behandelt. "Wann kannst du denn wiederkommen?" fragt der Arzt nach der Behandlung. "Also eigentlich jeden Morgen," antwortet Fritzchen, "nur nicht am Mittwoch,
da haben wir schulfrei!"

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"Du, Paul, kannst du eben noch mal runterlaufen und mir ein Kilo Zucker besorgen?"
"Bei dem Wetter, Martha? Da schickt man ja keinen Hund vor die Tür!"
"Den Hund brauchst du auch nicht mitnehmen!"

Prasat hat geschrieben: ↑01.07.2017 00:52 Frag der Richter den kleinen Björn: Wo möchtest du nach der Scheidung deiner Eltern denn hin?
Zu deinem Vater oder deiner Mutter?
Darauf Björn : Am liebsten will ich zum BVB.
Mami schlägt mich, Papi schlägt mich.
Aber der BVB, der schlägt keinen!

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Geht ein Dortmunder zum Grillimbiss und sagt: "Bitte einmal ein Hühnchen"
Da fragt der Verkäufer: "Chicken?"
Darauf der Dortmunder: "Ne, nicht schicken, will jetzt haben!"

Bist du etwa Bauernfan - oder Gelsenkirchenanhänger?