chookdee

Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere.

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Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn! Und die Superlativ-Form? Schweinepest.

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Peter liebt Fremdwörter. In einem Aufsatz über den Hühnerhof schreibt er:
"Die Legalität der Hühner ist gut, nur mit der Brutalität hapert es noch ein bißchen."

Besuch vom Finanzamt Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: "Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schi
ckt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial." "Oh", entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten.
Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
"Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "Ich weiß auf alles eine Antwort"-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch!"

Herr Kleinholz sitzt seufzend beim Frauenarzt seiner Frau. "Drei Jahre bin ich jetzt verheiratet", sagt er. "Im ersten Jahr gab es eine Tochter, im zweiten Jahr ein Zwillingspaar und im dritten Jahr Drillinge. Wie soll das bloss weitergehen?" - "Keine Sorge", tröstet ihn der Doktor, "Sechslinge sind das höchste, das bisher erreicht worden ist!"

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Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung." - "Kniebeugen und so, Herr Doktor?" - "Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zu essen angeboten wird."

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Sagt der eine Schwule zum anderen: - "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!" - "Im ernst?", fragt der andere. - "Nee im Heinz!"

Blondie kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: "Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?" Blondie:"Na, 30 Minuten!" Macker: "Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!" Blondie: "Aber es waren doch 6!"

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Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat?
"So muss ein Glas aussehen, dann klappt's auch mit dem Nachbarn."

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Hallo Liebling! Komme etwas später !Mein Mann schläft noch nicht !

Wie nennt man einen Veganer mit Vorliebe für Mais? - "Kolbenfresser".

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Klein Fritzi:
"Mutti, weißt Du eigentlich, wieviel in so 'ner Zahnpastatube drin ist?"
Mutti, mittelmäßig interessiert:
"Nein, mein Liebling."
Klein Fritzi stolz:
"Zweimal auf dem Sofa hin und her!"

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Vater zum Fritzchen: "Hör mal, hast Du die Fensterscheibe eingeworfen?"
"Ja, tut mir leid, Papa, aber ich war gerade dabei, meine Steinschleuder zu reinigen,
da löste sich ein Schuss!"

"Ich werde demnächst im Ausland singen", erklärt die Sängerin voller Stolz.
Darauf der Kritiker:
"Gnädige Frau, das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von Ihnen..."

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Der Richter zum Angeklagten:
"Sie können jetzt wählen zwischen drei Wochen Gefängnis oder 3000 Euro."
Angeklagter: "Herr Richter, dann nehme ich lieber das Geld."

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Die Mutter schimpft ihren Sohn: "Wenn Du was werden willst, dann musst
dich viel mehr anstrengen und nicht..."
Der Sohn fällt ihr ins Wort:
"Ich will aber nichts werden! Ich will gar nicht groß und stark werden!
Ich will auch nicht klug werden! Ich will so werden wie Papa..."

Warum sind viele Politiker so dick? Wegen dem Jo-Jo-Effekt von den vielen Diäten.

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Zwei Penise unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast du schon gehört? Die AOK bezahlt nun doch nicht unser Viagra." Meint der andere: "Siehst du, ich hab doch gewusst das die uns hängen lassen!"

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Ein Mann holt zusammen mit seiner Frau Viagra aus der Apotheke. "Was, 20 Mark pro Pille?" schimpft er. "Aber Liebling," meint sie, "80 Mark im Jahr ist doch nicht zu teuer!"

Was ist braun, klebrig und läuft durch die Wüste? - Ein Karamel.

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Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein lebendiges Huhn zu kaufen. Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen. Da er fürchtet, daß er mit dem Huhn nicht hineinkommt stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel. Der Film beginnt. Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern. Frau: "Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushängen." Ehemann: "Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in deinem Leben siehst." Frau: "Ja, das nicht, aber der hier frißt meine Popcorn!"

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"Herr Direktor, ich erwarte eine Gehaltserhöhung von Ihnen", sagt die Sekretärin. "So, so... Und was erwarten Sie noch so von mir?" "Ein Kind..."

Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch." Meint die andere: "Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz."

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Warum ist das WLAN hier so langsam?
Weil die Luft so dick ist!

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Auf einem Spaziergang entlang der Küste trifft ein Kurgast die Bundeskanzlerin und fragt diese: "Frau Merkel, können sie mir sagen, wie spät es ist?" "Gleich zwölf!" "Was mehr noch nicht?" "Nein," "bei uns wird das nie mehr, das fängt dann gleich mit eins wieder an!"

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regularen Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

„Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort „Timbuktu“, zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zuruck. Nach 5 Minuten tritt der

Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

„I was a father all my life,

I had no children, had no wife,

I read the bible through and through on my way to Timbuktu…“

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.

Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

„When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent.

They were three and we were two, so I booked one an Tim booked two…“


(geklaut aus einem Foto Forum)