Auflockerung :-)

[hippo]

Es gibt ja einen deutlichen Trend zum Zweitbuch
deshalb hier eine kurze Anleitung zur Benutzung desselben.


Da sich in unserer Gesellschaft mehr und mehr die Freizeitbeschaef-
tigung "Lesen" durchsetzt, moechte ich die Gelegenheit nicht ver-
saeumen, einmal eine Einfuehrung zur Benutzung eines Buches zu
geben, da hier leider immer wieder Defizite festzustellen sind.

Ein Buch bedeutet, dass der Leser vieles selber machen muss. Und der
Leser sind Sie. Fuer den vollen Lesegenuss muessen folgende Regeln
strikt eingehalten werden:

1 Jede Zeile wird grundsaetzlich von links nach rechts gelesen.

2 Nach jedem Absatz machen wir eine Pause und fragen uns: 'Was
wollte uns der Autor damit sagen?' und 'Habe ich das gesagte
verstanden?'

3 Jede Seite wird, nachdem Sie sie gruendlich durchgearbeitet
haben, nicht etwa herausgerissen, sondern umgeblaettert.

4 Nur eine Seite auf einmal umblaettern.

5 Zur Ueberpruefung des korrekten Umblaetterns sind alle Seiten mit
einer eigenen Nummer versehen. Diese Nummern sagen Ihnen auch,
ob Sie das Buch richtig herum halten. Befinden sich die
Nummern unten, wissen Sie sofort: Jawoll, Buchhaltung stimmt.

6 Damit sich das Umblaettern ueberhaupt lohnt, haben sich viele
Buchautoren etwas Tolles einfallen lassen: Auf den Seiten ist
nicht etwa immer dasselbe drauf - nein! Auf jeder Seite ist was
andres!

7 Zur besseren Uebersicht sind die Seiten in vielen Buechern bereits
in der richtigen Lesereihenfolge vorsortiert.

Wenn Sie diese sieben Punkte beim Lesen stets beachten, werden Sie
in Zukunft viel Freude am Lesen haben.

[JayDee]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

[hippo]

Der junge Richard vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit
einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Richard
wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und
sagte:
"Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."
Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie
vollkommen nackt vor ihm und schnurrte:
"Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann:
"Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunte:
"Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest
und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären
mein bestes Körperteil?"
Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."

[ReneZ]

Eine 20-Jährige Frau ist wie ein Ball im Fussballspiel. 22 Männer laufen hinterher um sie zu bekommen.

Eine 40-Jährige Frau ist wie ein Ball im Basketball. Noch änhlich, aber die Zahl der Männer hat sich um
mehr also die Hälfte reduziert.

Eine 60-Jährige Frau is wie ein Ball im Tischtennis. Für dich! Nein, für dich! Nein, für dich!...

Gruss, René

[tomsi]

Sein Name war Fleming; er war ein armer schottischer Farmer.
Eines Tages, während er versuchte, den Lebensunterhalt für seine
Familie zu sichern, hörte er einen Hilfeschrei aus dem
nahegelegenen Moor.

Er ließ sein Werkzeug fallen und rannte zu dem Moor.
Er fand dort einen erschreckten Junge, bis zur Taille mit schwarzen
Dreck beschmutzt, der schrie und sich abmühte, sich selbst zu befreien.
Farmer Fleming rettete den Burschen vor einem
möglicherweise langsamen und grauenhaften Tod.
am nächsten Tag fuhr ein nobler Wagen auf die spärlichen Ländereien
des Schotten. Ein elegant angezogener Edelmann stieg aus
und stellte sich als der Vater des Jungen vor, den Farmer Fleming
gerettet hatte.

"Ich möchte es Ihnen vergelten, dass Sie das Leben meines Sohnes
gerettet haben", sagte der Edelmann.

"Nein, ich kann keine Bezahlung annehmen für das was ich tat"
winkte der schottische Farmer ab. In diesem Moment kam der
eigene Sohn des Farmers aus der Tür der Hütte.
Der Edelmann fragte: "Ist das Ihr Sohn?" - "Ja", antwortete
der Farmer stolz.

"Ich schlage Ihnen einen Handel vor: Lassen Sie mich ihm
die gleiche Ausbildung zukommen lassen wie meinem Sohn.
Wenn der Junge seinem Vater ähnlich ist,
wird er zweifellos zu einem Mann werden,
auf den wir beide stolz sein können." Und das tat er dann auch.

Der Sohn von Farmer Fleming besuchte die besten Schulen,
promovierte nach einiger Zeit an der St. Mary's Hospital Medical School
in London und wurde weltbekannt als Sir Alexander Fleming,
dem Entdecker des Penicillins.

Jahre später wurde der gleiche Sohn des Edelmanns, der aus dem Moor
gerettet wurde, von einer Lungenentzündung heimgesucht.
Was rettete diesmal sein Leben? Penicillin.

Der Name des Edelmanns? Lord Randolph Churchill.
Der Name seines Sohnes? Sir Winston Churchill.

Wie sagte damals jemand:
Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus.

[DisainaM]

der Unterschied zwischen der 1. Welt und der 3. Welt

[lorenzo]

Fantastisch. Fragt man sich wen von beiden Mitfahrern man aufs Bike nimmt.

[hippo]

Wo ist der Unterschied?

[hippo]

Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sach-
bearbeiter zu sich und zum Schluß auch noch den Lehrling Peter.
"Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin
gehabt?"
"Nein, Chef," stottert der Lehrling.
"Na prima," atmet der Chef erleichtert auf: "dann wirst Du ihr die
Entlassungspapiere bringen!"

[Semi-Imi]

mal ein Kurzer.

Das Handy ist das einzige Ding um das sich die Männer streiten, wer das kleinere hat.