Auflockerung :-)

[Prasat]

Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Breifkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet. Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts darunter. Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten. Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheibar unendlich langen Beine. Nach einigen Minuten legt sie ihr Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr:
“Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!”

Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab. Sie steht nun splitterfasernakt vor ihm und schnurrt:
“Was glaubst du Kleiner, was ist das Beste an mir?”

Er:
“Es müssen deine Ohren sein!”

Sie staunt:
“Warum meine Ohren? Schau dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich, kein Silikon. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an weich und sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil?”

Matthias schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann:
“Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemanden kommen… Das war ich!”

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Ein Mann möchte sich einen Papageien zulegen und besucht daher ein Zoofachgeschäft mit reichhaltiger Auswahl.

Kunde:
“Haben Sie Papageien die bereits sprechen können!?”

Verkäufer:
“Klar – der grüne hier vorne – der kann perfekt Deutsch. Kostet allerdings auch 1500.- DM!”

Kunde:
“Mh… und was ist mit dem da?”

Verkäufer:
“Der Rote kann deutsch und englisch – beides in die jeweils andere Sprache übersetzen und kostet 1900.- DM”

Kunde:
“Wow… das ist gut…und der?”

Verkäufer:
“Der kann zusätzlich noch Latein und kostet daher 2300.- DM.”

Kunde:
“..das wird ja immer besser – und der da was kostet der?”

Verkäufer:
“Der kostet 4000.- DM…”

Kunde:
“Ja und was kann der?”

Verkäufer:
“…keine Ahnung…nichts?”

Kunde:
“…und warum kostet der soviel?”

Verkäufer:
“Die anderen sagen CHEF zu ihm!”

[Prasat]

Bill Clinten, Boris Jelzin und Helmut Hohl bekommen (endlich) Verbindung mit dem Himmel.

Gott spricht zu ihnen:
“Ihr dürft mir jetzt die Frge stellen die Euch am meisten bedrückt !”

Bill:
“Wann wird Amerika Vietnam vergessen ?”

Gott:
“In 60 Jahren.”

Bill:
“Das ist zu spät, dann binn ich nicht mehr im Amt !!”

Boris:
“Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreihen ?”

Gott:
“In 75 Jahren.”

Boris:
“Das ist zu spät, dann bin ich nich mehr im Amt !!”

Darauf Helmut Kohl:
“Wann werde ich endlich meine Versprechungen war machen können ?”

Gott:
“Tut mir leid…dann bin ich nicht mehr im Amt….”

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Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an.

“Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?”

“Äh…Tennisbälle!”

“Mei das muß weh tun – ich hatte mal’n Tennisarm…”

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So schön war’s mal…

Das Telefon klingelt. Helmut Kohl geht ans Telefon.

Anrufer:
“Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!”

Kohl:
“Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler. Da müssen sie jetzt woanders anrufen.”

Der Anrufer legt auf. Zwei Minuten später klingelt das Telefon wieder. Helmut Kohl geht ans Telefon.

Anrufer:
“Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!”

Kohl:
“Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler, habe ich das eben nicht schon gesagt?! Sie sind hier falsch!”

Der Anrufer legt wieder auf. Wieder eine Minute später: Das Telefon klingelt erneut. Helmut Kohl geht ans Telefon.

Anrufer:
“Guten Tag, ich möchte gerne den Bundeskanzler sprechen!”

Kohl:
“Also wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen? ICH BIN NICHT MEHR DER KANZLER!”

Anrufer:
“Ja ich weiß, aber ich kanns nicht oft genug hören…”

[Prasat]

Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause…

Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
“Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?”

“Ja…”

“Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!”

Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
“Du hast da aber ein schönes Pferd… Hast das auch vom Christkind bekommen?”

Der Polizist lächelt milde.

“Ja, wieso?”

“Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf…”

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Für alle Kunden der Deutschen Bank!

Bitte beachten Sie, die Deutsche Bank Mannheim hat ab dem 1. 1. 2000 erstmalig den “Drive thru” Bankomat in Betrieb genommen. Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben ohne Ihr Auto zu verlassen.

Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie folgende Hinweise zu beachten.

Männliche Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran 2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe 3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein 4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein 5. Entnehmen Sie das Bargeld 6. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und Quittung.

7. Schließen Sie Ihr Fenster 8. Fahren Sie ab

Weibliche Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran. 2. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder. 3. Fahren Sie rückwärts, bis Sie den Bankautomat in Ihrer Höhe haben. 4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe. 5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie diese auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Kreditkarte. 6. Suchen Sie Ihr Make-Up und checken Sie Ihr Make-Up im Rückspiegel. 7. Versuchen Sie Ihre Kreditkarte in den Bankomat einzuführen. 8. Öffnen Sie Ihre Autotür um den Bankomat besser erreichen zu können, denn die Distanz zwischen
Automat und Auto ist zu groß.
9. Führen Sie die Kreditkarte ein. 10. Entnehmen Sie die Kreditkarte und führen Sie sie nochmals in umgekehrter Richtung ein 11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihr Tagebuch, auf dessen erste Seite Sie die Pin-Nummer geschrieben haben. 12. Geben Sie die Pin-Nummer ein. 13. Drücken Sie? Cancel? und geben Sie die korrekte Pin-Nummer ein. 14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein. 15. Checken Sie abermals Ihr Make-Up im Rückspiegel. 16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung. 17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie die Geldbörse, in welche Sie das Bargeld legen. 18. Legen Sie die Quittung in Ihr Scheckheft. 19. Checken Sie wiederum Ihr Make-up 20. Fahren Sie zwei Meter vor 21. Fahren Sie zurück zum Bankomat. 22. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte. 23. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle. 24. Checken Sie Ihr Make-up. 25. Starten Sie den abgewürgten Motor. 26. Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer 27. Lösen Sie Ihre Handbremse.

[Prasat]

Steuersong

Das ja wohl mal der Hammer Leute! Kaum braucht man von euch ma’n bisschen Kies für Vater Stadt, schon ist man beliebt wie Fußpilz. Dabei will ich nur euer Bestes, euer Geld!

Hundesteuer, Tabaksteuer, KFZ- und Ökosteuer habt ihr echt geglaubt mehr kommt nicht. Umsatz- und Getränkesteuer machen zwar das Bierchen teuer, doch das ist mir noch zu wenig, denn jetzt habt ihr mich gewählt und jetzt habt ihr den Salat. Ich bin noch mal ein paar Jahre euer Kanzler. Wasse heute kannst versprechen, darfst du morgen wieder brechen und drum hol ich mir jetzt jeden einzelnen Geldschein, euer Pulver, eure Kohle, euer Sparschwein.

Ich erhöh euch die Steuern, gewählt ist gewählt ihr könnt mich jetzt nicht mehr feuern. Das ist ja das Geile an der Demokratie. Ich greif euch tief in die Tasche. Jeder von euch Spackos bunkert irgendwie noch Asche und die hol ich mir, die find ich schon, egal wo sie liegt. Ich zieh euch aus, yeah ihr Flaschen. Ihr wundert, denn ich weiß zu überraschen. WUU! Keine Steuern, die es für mich nicht gibt. Hahaha!

Liebe Steuersklaven, kennt ihr schon den Unterschied zwischen mir und nem Hummer. Der Hummer wird beim Abkochen rot. HAHAHA. OK, aber jetzt mal im Ernst.

Erdoberflächen, Nutzungssteuer, Atemaufschlag, Luft wird teuer und ich bin noch lang nicht fertig, Zahltarif fürs Essen kauen, Biosteuern ausverdauen, nix is mehr für Lau, das geht nicht, ich mach geile Politik . Qualität hat ihren Preis. Wer die Gerdshow sehen will, der muss auch zahlen. Wie ein Einkommenspirat, drehe ich am Steuerrad. Willste sparen, kauft doch öfters mal bei Lidl oder Pennymarkt oder Aldi oder mal gar nix. HAHAHA.

Ich erhöh euch die Steuern, gewählt ist gewählt. Ihr könnt mich jetzt nicht mehr feuern, das ist ja das Geile an der Demokratie. Ich greif euch tief in die Tasche. Jeder von euch Spackos bunkert irgendwie noch Asche und die hol ich mir, die ich schon, egal wo sie liegt. Ich zieh euch aus, yeah ihr Flaschen. Ihr werdet euch noch wundern, denn ich weiß zu überraschen. WUU! Keine Steuern, die es für mich nicht gibt. Hahaha!

ACHTUNG, ACHTUNG, liebe Mitbürgerinnen und Mitbürger, bald ist große Krötenwanderung. Die Kröten wandern von eurer in meine Tasche. HAHAHA

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Betreff: Frauen, Männer und die Autos

Ölwechsel

Anleitung für Frauen:

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:

Ölwechsel: EUR 50,-
Kaffee: EUR 1,-
Gesamt: EUR 51,-

Anleitung für Männer:

1) Ins Zubehörgeschäft fahren, EUR 70,- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier – nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken

28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte Miss Dezember in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: EUR 70,-
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: EUR 200,-
Abschleppkosten: EUR 100,-
Kaution: EUR 200,-
Bier: EUR 30,-

Gesamt: 600 EUR

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Hansli will am Samstagnachmittag den katholischen Pfarrer besuchen.

Er klingelt an der Türe des Pfarrhauses, doch niemand öffnet.

So geht er ums Haus herum, bis er Stimmen hört.

Um etwas zu sehen, klettert er zu einem Fenster hinauf und guckt hinein. Was sieht er? Der Pfarrer liegt mit seiner Köchin auf dem Sofa!

Hansli lässt sich fallen, geht wieder ums Haus herum.

In diesem Moment kommt der Pfarrer an die Haustüre und sagt:
“Du musst entschuldigen, dass ich so lange nicht an die Türe gekommen bin. Weisst, ich habe hat ein Nickerchen gemacht.”

Sagt Hansli:
“Ich weiss, Herr Pfarrer, ich hab’s durch’s Nensterchen genau gesehen…”