chookdee

Ich liebe dein linkes Bein wie Weihnachten und dein rechtes wie Ostern. Darf ich zwischen den Feiertagen mal vorbei kommen?

Es ist Elternsprechtag - Der Lehrer eröffnet der jungen Mutter die Tür: "Ihr
Sohn ist unheimlich frech." - "Ganz der Vater!" - "Er raucht und flucht!" -
"Ganz der Vater!" - "Und er ist immer hinter den Mädchen her!" - "Ganz der
Vater. Was für ein Glück, dass ich diesen Kerl nicht geheiratet habe!"





"Du liebst Fußball mehr als mich", beschwert sich die frisch verheiratete
Ehefrau bei Ihrem Mann.
"Ja, schon" antwortet der, "aber dafür liebe ich dich mehr als
Leichtathletik, Reiten, Tennis....."

Hi Jürgen. Für dich zum Ausgleich

Schlimm aber wahr, oder????
1:0 für die Frauen
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Warum haben Männer keinen Busen?

Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.

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Warum haben Männer so ein reines Gewissen?

Sie haben es noch nie benutzt.

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Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?

So blöd sind sie auch wieder nicht.

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Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?

Sie gibt ihm den Müll mit.

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Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen
eine Betonmauer fahren?

Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.

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Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?

Was Männer über Frauen wissen.

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In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?

Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.

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Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.

Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.

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Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann
trifft?

Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.

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Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?

Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

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Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?

Durch die Brust mit einem scharfen Messer.

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Wann kann ein Mann aufrecht stehen?

Wenn das Bier im obersten Regal steht.

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Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?

Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.

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Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?

Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

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Warum mögen Männer intelligente Frauen?

Gegensätze ziehen sich an.

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Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?

Er kauft zwei Kisten Bier.

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Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und
gutaussehend sind?

Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?

Der Yoghurt hat Kultur!

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Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?

Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.

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Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?

Einen Witwer.

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Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?

Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.

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Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?

Sie kratzen sich zu oft am Kopf.

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Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?

Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.

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Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?

Beide sind Hals aufwärts hohl.

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Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.

Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer
Frau.

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Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

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Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend.

und noch einer für alle Blonden (Mann oder Frau). Ich bin grau


Eine Blonde nimmt an einem Intelligenzquiz in der "Life TV Show " teil.
Gewinn - 1.000.000 Euro.
Der Showmaster stellt für sie die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjähriger Krieg?
Die mögliche Antworten:
* 116 Jahren
* 99 Jahren
* 100 Jahren
* 150 Jahren
Die Blonde nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama-Hut" erfunden?
* Brasilien
* Chile
* Panama
* Equador
Die Blonde bittet die Zuschauer um Hilfe.

3. Welchen Monat feiern die Russen Festtag der Oktober-Revolution?
* Januar
* September
* Oktober
* November
Die Blonde nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erkundigen und
ruft eine andere
Blondine an.

4. Wie lautet der richtige Name von König Georg IV?
* Albert
* Georg
* Manuell
* Jonas
Die Blonde nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchen Tiernamen leitet sich der Name der Kanarieninsel ab?
* Kanarienvogel
* Känguruh
* Ratte
* Seehund
Die Blondine scheidet aus dem Spiel aus.

P.S. Falls Du beim Lesen gelacht hast, hier sind die richtige Antworten:
1. Der Hundertjähriger Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).
2. Der "Panama-Hut" wurde in Equador erfunden.
3. Der Festtag der Oktober-Revolution wird am 7. November gefeiert
4. Richtiger Name von König GeorgIV war Albert. Der König hat seinen Namen
im
Jahre 1936 geändert.
5. Der Namen der Kanarieninsel führt zurück auf Seehunde. Auf Latein
bedeutet er "Insel der
Seehunde"


Na, auch blond ???

und zum Schluß noch ein kurzer

Männer können nicht einpa*c*ken, Frauen können nicht einpa*r*ken!!!

Moin-Moin Hippo!

Da hat er wieder das Florett des Witzes ausgepackt und die Pump-Gun im Gepäck gelassen.

VIEL SPASS und ERHOLUNG / FREUDE in Thailand!!!

Und hier - der Kürzeste Witz den es gibt:

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VORSICHT! (1)

HAIE! (2)

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Laut lesen mit

(1) tiefer Stimme (2) leicht panisch überschnappendem Falsett

Auf dass Dir nichts im Urlaub 'abgehen' möge wünscht

Lukchang

Opa erzählt seinem Enkel von der guten alten Zeit.
Früher ging er mit einer Mark fünfzig in den Dorfladen und kam heim mit:
1 kg Brot
1 Schachtel Eier
3 kg Kartoffel
1 Packung Butter
1 kg Zucker
10 Scheiben Käse
1 Schachtel Tee
1 Päckchen Zigaretten
und 2 Sixpacks Bier.
...
...
Heute ist das wegen der vielen Überwachungskameras nicht
mehr möglich!

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Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.

*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt ...

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Hochsommer in München, Mittagshitze ca. 38 ° C:

Ein Mann in Badehose steht mitten in der Isar, füllt einen Maßkrug mit Flußwasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer zu ihm hinüberbrüllt:

"He, Du do, wos machst'n Du do? Bist deppert? Du konnst doch net des dreckerte Isarwassa saufa. Do weast krank und griagst an sackrischen Duachfoi und schbeim muaßt gwis a drauf! D'Hund und Katzn scheiß'n nei; des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Wenn's bled hergeht, muaßt sogoa ganz elendiglich dro voregga."

Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte:

"Wat ham se jesacht? Sprechen Sie keen Deutsch, Mann?"

Darauf der Bayer:

"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"

Stelle ein paar Personen die Frage:

"Was ist 2*2?" und Du wirst folgende Antworten erhalten:

Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: "3,999999999".

Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1."

Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"

Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."

Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen.

Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, dass wir darüber geredet haben ..."

Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schliessen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"

Der Jurist: "4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."

Der Politiker: "Ich verstehe Ihre Frage nicht ..."


***

Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert."

"Das heißt konfirmiert", sagt die Lehrerin.

"Ja, das war am Vormittag!"


***


Ein Mann hat fürchterliche Zahnschmerzen und eine geschwollene Backe.

Es hilft nichts, er muss zum Zahnarzt in die Stadt fahren.
Zu allem Unglück will seine Göttergattin auch noch mitfahren.

Beide sitzen im Zug und schweigen sich an, wie es eben nach 30 Ehejahren so ist.
Plötzlich steht sie auf und geht zur Toilette.

Nach einer Weile kommt der Schaffner leichenblass ins Abteil und fragt mit zitternder Stimme:
"Sie hatten doch ihre Frau dabei?"

Er nickt stumm.
"Es ist etwas Schreckliches passiert. Die Frau hat die falsche Tür erwischt und ist aus dem Zug gefallen."

Nuschelt er: "Ausgerechnet heute, wo ich nicht lachen kann..."

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.
"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

Koenigliche Hochzeit in England,

wie reagieren Thaifrauen darauf ?

A good Thai girl I know who watched the wedding asked me,"Why wasn't President Obama invited? Was it because he's black?