Auflockerung :-)

[hippo]

As Lametta

oder

"da altdeitsche Bam"


Weihnachten, das Fest der Feste,
s' Fest für Kinder und die Gäste.

Hektisch geht's davor oft zua,
vo früh bis omd's do gibt's koa Rua.

Oa Hetz'n, Kafa, Bacha, Mess'n,
meiliawa, do derfst nix vergessn!

Der Heilig'omd, vor a paar Jahr,
zufällig grod a Sonntag war.

Sagt d' Frau zum Mo - ge dua de schicka,
Du muaßt ja no an Christbam schmücka!

Da Vadda is a glei driwaganga
und hot des Herricht'n ogfanga.

An Bam auf d'richt'ge Leng herg'sägt,
in Christbamstända eine g'steckt.

Jetzt kemmern d'Kugeln, d'Kerzn, d'Stern,
as Kripperl a, samt da Latern.

Auf d'letzt - ja Himmedonnerwetta -
do fahlt auf oamoi des Lametta!

Da Mo fragt d'Frau. Wei, do geh her,
mir ham ja koa Lametta mehr!

Da Muatta schlogt scho glei des G'wiss'n,
as oide, des hots wegagschmiss'n.

Vergess'n hod's a neis zum kafa,
zum Herleiha, wars jetzt glei glafa -

Owa d'Nachbarn, d'runter, d'rüwa,
koana hot Lametta üwa.

Und alle Gschäfter ham heit g'schloss'n.
Bei de Kinda san glei Tränen g'floss'n.

Do sagt da Vadda zu der Mama,
jetzt geh zua, des is koa Drama;

schmück man alt-deitsch, unsern Bam,
do muaß ma koa Lametta ham.

Doch Frau und Kinder jammern glei,
wir woin Lametta, mei-o-mei.

A Bam und koa Lemattaschimma.
do g'freut uns s'ganze Christfest nimma.

Jetzt üwalengs a Stund lang scho,
wos gangad als Lametta no.

Halt. - sagt da Vadda, jetzt werd's bessa,
a Dos'n "Hengst'nberg-Mildessa"!

Do nehma halt a Sauerkraut,
es werd als Christbaumschmuck umbaut.

A so a Glick, jetzt fehlt nix mehr.
Weib, dua an Dos'nöffner her.

An Deckl aufg'schnien und aufbog'n.
De Krautfan einzeln außazog'n;

Zum Trickan über'n Ofer g'hengt,
schee aufpaßt, daß uns nix vasengt!

Und jetzat kimmt der Höhepunkt:
jetzt wird's in Silberbronze tunkt!

De Krautfan strahl'n im Silberkleid -
O freue dich, du Christenheit!

Da Bam war wirkle sche wie nie,
a wengal g'schmeckt hod's nach Chemie.

A wengal hod se d'Oma g'wundert -
ja, ja, des technische Jahrhundert.

A paar Dog drauf, san wieder Fester,
a Sonntag war's es war Silvester.

Hod Mama g'sagt, heit kennt's eich gfreia,
heit omd's steigt die Silvesterfeier.

D'Verwandschaft hamma a als Gäste;
do gibts von allem nur das Beste.

Weißwürscht - Bratwürscht - Sauerkraut -,
jessasna, hod Mama g'schaut.

Des Kraut, des hengt am Bam no dro,
und glenzt als wa's aus Silberchrom.

Vagess'n hod's a nei's zum Kafa,
zum Herleiha, was jetzt glei g'lafa.

Owa d'Nachbarn, drunta, driwa,
koana hod a Kraut mehr iwa.

Und alle G'schäfter ham heit g'schloss'n,
Bruada, do hot's g'schaugt verdross'n.

Doch der Vadda wird zum Retta,
holt vom Bam glei des Lametta.

Mit Nitro und mit vui Bedacht,
hod er des Silber owerg'macht.

Hod's Kraut a glei no kräftig g'wassert,
vui Essig hi, so daß grod passert;

dazua no Nelk'n, Pfeffa, Soiz,
an Zwiefe, Lorbeer und a Schmoiz.

Mir ham des Ganze g'scheit erhitzt,
a wengal hod's no glenzt und blitzt.

Jetzt wern de Würscht und s'Kraut auftrog'n,
und Oma sagt, - des muaße song,

des Kraut hod heit an b'sondern G'schmoch,
so richtig raß - grod wiar es moch!

So is zum guad'n End no komma,
auf d'letzt ham's olle Abschied g'nomma.

De Tante Mare sogt sogar -
sche war's, bal so wie alle Jahr.

Bloß oans, - des wundert me fei scho,
sonst habt's am Bam Lametta dro!

Da Vadda reagiert ganz g'schickt:
mia hamm nan heia "alt-deitsch" g'schmückt

[hippo]

Weihnachtszeit. Knecht Ruprecht dreht so seine Runden und steigt stilecht
durch den Kamin in die Häuser, um die Bewohner mit Geschenken zu beglücken.
Sssssssst - durch den Kamin und er steht mitten im Schlafzimmer. Mitten auf
dem Bett liegt eine wunderschöne, nackte, äußerst attraktive Frau.
Schockiert sagt Ruprecht: "Lieber Gott, was soll ich jetzt tun? Wenn ich sie
bumse, komme ich nicht mehr in den Himmel. Wenn ich sie nicht bumse, komme
ich nicht mehr durch den Schornstein..."




und wieder mal was für unsere südlichen Nachbarn

In Oberwart, Burgenland, ist heute früh ein zweisitziges Sportflugzeug in
einen Friedhof gestürzt.
Die burgenländischen Rettungskräfte haben mittlerweile 986 Leichen
geborgen.
Es wird befürchtet, dass die Zahl der Toten weiter ansteigt.

[hippo]

Der kleine Max schlägt sein Märchenbuch zu und fragt seinen Vater: "Papi,
sind Könige nun eigentlich gut oder schlecht?" - "Das kommt darauf an,
antwortet der Vater. Asse sind jedenfalls besser."






Letztens wäre ich beinahe beim Geschlechtsverkehr erstickt .Hm !
Da steht auf der Verpackung " Präservativ straff über den Kopf ziehen "
naja erst mal sind da drei Stück kaputt gegangen bevor das klappte und dann passierte wie oben beschrieben !
Also heutzutage kann man sich auf nix mehr verlassen .

Kann ich bestätigen, mein Onkel kastrierte sich mit einem Rasiermesser.
Auf der Gebrauchsanweisung stand:
"Vor Gebrauch stramm über den Riemen ziehen"

[hippo]

Weihnachtsgedicht.

Leise pinkelt ein Reh
ein tiefes Loch in den Schnee
weihnachtlich glitzert der Strahl
Rehlein pinkel noch mal !




Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um
10.000 Euro geirrt!" - "Das könnte ja jeder behaupten!" antwortet freundlich
der Bankangestellte: "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es
zu spät!" - "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben."

[Henk]

Etwas Prosa von mir..Stuttgarter Gassenhauer...

Das Hemd verkotzt, die Hos verschiessen,
vom letzten Abend nichts mehr wissen.
Das verdank ich dir,
Stuttgarter Hofbräu, SO EIN BIER.

Jetzt bin ich sechzehn Jahre alt,
und schon in der Trinkerheilanstalt.
Das verdank ich dir,
Stuttgarter Hofbräu, SO EIN BIER.

x-D

[Semi-Imi]

x-)

Briefe an den Weihnachtsmann

Lihber Weinactsman!
ihc häte gern ainen Späß Rängcha zu Weinacten. Ich wahr dass gantse Jar braf.
Dain Freunt Billy

Hallo Billy,
nette Rechtschreibung. Du bist auf dem besten Weg, eine Karriere als Straßenfeger einzuschlagen. Wie wär's, wenn ich dir irgend ein beschissenes Buch gebe, damit du lesen und schreiben lernen kannst?
Ich geb deinem älteren Bruder den Space Ranger. Wenigstens kann ER schreiben.

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich war das ganze Jahr lang ein braves Mädchen, und das einzige, was ich mir zu Weihnachten wünsche, ist Frieden und Glück auf der ganzen Welt!
Deine Sarah

Liebe Sarah,
Deine Eltern haben Gras geraucht, als du unterwegs warst, oder?

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich weiß nicht, ob du das tun kannst, aber ich wünsche mir zu Weihnachten, dass meine Eltern wieder zusammenkommen. Bitte versuch mir den Wunsch zu erfüllen.
Dein Teddy (hier: Kosename für Ted)

Lieber Teddy,
schau mal, dein Vater vögelt den Babysitter pausenlos die Wände rauf und runter. Glaubst du echt, dass der das aufgibt, um zu deiner frigiden Mutter zurückzukehren, die ihm ständig auf den Sack geht? Vergiss deinen Wunsch, ich bring dir stattdessen was von Lego.

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich wünsche mir ein neues Fahrrad, eine Playstation2, eine Modelleisenbahn, ein paar Action Man Figuren, einen Hund, ein Schlagzeug, ein Pony und eine Tuba.
Dein Francis

Lieber Francis,
wer nennt sein Kind heutzutage noch Francis? Ich wette, du bist schwul - du bekommst also nichts.

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich hab dir Milch und Kekse unter den Weihnachtsbaum gelegt, und Möhren für deine Rentiere.
Deine Susan

Liebe Susan,
von Milch krieg ich Dünnschiss und Möhren sorgen dafür, dass mir die Rentiere beim Schlittenfahren ins Gesicht furzen. Du willst mir einen Gefallen tun? Gib mir ne Flasche Scotch.

*****

Lieber Weihnachtsmann,
was machst du an den restlichen 364 Tagen im Jahr? Machst du da das Spielzeug?
Dein Thomas

Lieber Thomas,
das ganze Spielzeug stammt aus China. Ich besitze ein Hochhaus in Las Vegas, in dem ich die meiste Zeit mit dem Drehen von Billigpornos verbringe. Ich entspanne mich, indem ich mich in absolute Dummheit saufe und in die Ärsche von Kellnerinnen kneife, während ich einen Stapel Kohle am Spieltisch loswerde und dabei ein paar Joints durchziehe.
Heh, DU WOLLTEST das wissen!

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich möchte dieses Jahr wirklich wirklich gern ein Hündchen haben. Könnte ich bitte bitte bitte BITTE BITTE einen bekommen?
Timmy

Lieber Timmy,
dieser bettel-flenn-bittebitte-Scheiß funktioniert vielleicht bei deinen Eltern, aber nicht bei mir. Du kriegst nen Pulli, wie jedes Jahr.

*****

Allerliebster Weihnachtsmann,
wir haben keinen Kamin in unserem Haus. Wie kommst du trotzdem in unsere Wohnung?
Dein Marky

Mark,
erstmal solltest du aufhören, dich "Marky" zu nennen. Genau deswegen wirst du auf dem Schulhof immer verdroschen. Zweitens: Du lebst nicht in einem Haus, sondern in einer Sozialwohnung. Drittens: Ich komm in eure Wohnung wie jeder Einbrecher - durch dein Schlafzimmerfenster.

x-D

[hippo]

*Eine Adventsgeschichte*

1.Dezember
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen.
Ein Schoko-Engelchen. Ich liebe die Weihnachtszeit.

2.Dezember
Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge. Dazu ein zärtlicher Kuss
meiner Liebsten.

3.Dezember
Kollege Meier erzählt mir von seinem Adventskalender. Heute fand er
eine Armbanduhr. Ich hatte ein Schoko-Auto.

4.Dezember
Meier erzählt schmutzige Witze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht.
Unsere Azubine sah pikiert zu Boden. Schoko-Tannenzweig.

5.Dezember
Ein Schokoschlitten. Sehr schön.

6.Dezember
Schenkte meiner Liebsten einen Wischmob zum Nikolaus. Sie scheint
sich nicht zu freuen. Meier kommt im Nikolauskostüm und verteilt
Kondome. Lustig. Ich schiebe die Kondome der Azubine zu.

7.Dezember
Schoko-Engel. Muss wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz zum Chef.

8.Dezember
Meine Liebste ist wieder fröhlicher. Bis ich statt der Kerze den
Adventskranz anzünde.....

9.Dezember
Eintrag in die Personalakte wegen Nikolauskondom.

10.Dezember
Zwei Kondome auf meinem Tisch. Alle grinsen. Schnell eingesteckt,
bevor die Azubine sie sieht.

11.Dezember
Schoko-Hase bleibt mir nur im Halse stecken, Ehefrau hat die Kondome
in der Tasche gefunden.

12.Dezember
Azubine kommt im Minirock. Meier pfeift ihr hinterher. Sie aber
schaut mich an. Morgen Termin beim Chef.

13.Dezember
Chef glaubt mir nicht. Zweiter Eintrag in die Personalakte.

14.Dezember
Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert. Meine
Erklärungsversuche scheitern an Ihrem Schweigen.

15.Dezember
Termin bei der Frauenbeauftragten. Biete ihr mein Schoko-Glöckchen
an. Sie empfiehlt mir einen Bogen um junge Kolleginnen zu machen.

16. Dezember
Schatzi ist bei ihrer Mutter. Die Schokolade schmeckt heute fad.

17.Dezember
Haben telefoniert. Nach langem Betteln ist sie zurückgekommen. Blöd:
Der Stress hat Potenzprobleme ausgelöst.

18. Dezember
Der Versuch mich bei der Azubine mit einem Schoko-Weihnachtsmann zu
entschuldigen, scheitert! Sie läuft weinend zur Frauenbeauftragten.

19.Dezember
Meier reißt Pädophilenwitze. Kollegen sehen mich lachend an.
Zerkrümele meinen Schoko-Tannenbaum.

20.Dezember
Kleiner Umtrunk. Verschütte mein Bier. Versuche auf dem Klo die Hose
zu waschen. Falsche Tür. Stehe in Unterhose vor der Azubine. Sie hat
wieder den Mini an. Immerhin: Die Potenzprobleme scheinen vorbei zu
sein.

21.Dezember
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Schatzi weinend ihre
Sachen packt.

22. Dezember
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues
Auge. Habe kurz darauf selber eines, der Freund der Azubine kam auf
einen Sprung vorbei.

23.Dezember
Polizei. Ich hätte dem Weihnachtsmann im Supermarkt nicht zwischen
die Beine treten sollen. Ich bewerfe die Polizisten mit dem
brennenden Weihnachtsbaum.

24.Dezember
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns eine Zelle. Bob mag
mich. Ich schenke ihm meinen Schoko-Engel. Er sagt er habe auch ein
Geschenk für mich. Er sagt, es wäre ein Geschenk für jeden Tag und
hätte was mit der Rute zu tun.

Aber warum muss ich mich vor ihm hinknien....?

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Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine
durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen.
Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um
die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Er fragte den einen Mann:
"Warum essen Sie Gras?"
"Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann,
"WIR MÜSSEN GRAS ESSEN."
Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem
Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben
unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.
Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."
"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine.
Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den
Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank,
dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt:
"Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht
fast dreißig Zentimeter hoch."

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Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle?

30 Sekunden, und er ist fertig.



Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden, der gerade bedient wird
und fragt: "Entschuldigen Sie, ist es ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem
Motor im Halteverbot steht?" Der Bankkunde kleinlaut: "Ja!" Der Polizist: "Dann
heben Sie mal ein paar Euro mehr ab!"

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Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als
alle anderen. Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten
anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken ließ und der andere
ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste
Überstunde ist fällig..."




Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten
guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist...nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo.
Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist
eben verwöhnt"