chookdee

Willst Du einen Mann verstehen, mußt Du ein Mann sein.
Willst Du eine Frau verstehen, mußt Du der liebe Gott sein.



Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er
ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert -
doch sie tut es.



Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen.
Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!


Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind
viel eher bereit zu sterben.


Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut
verstehen und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und
darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.


Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.


Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank,
nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts
Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.


Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor?
Weil sie denken, dass es uns interessiert...


Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen!
Warum? Damit sie in der Küche länger stehen können.

Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.


Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es sich bewährt hat.


Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein
Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme,


"Sag mal, raucht Deine Frau auch nach dem Sex?"
"Keine Ahnung, ich habe noch nie nachgesehen."


Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.


Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.


Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen wenn sie
sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.

den hab ich vor kurzem irgendwo mal gelesen:

Es heißt doch, man soll seine Liebste auf Händen tragen.

Hab ich gemacht - sieht aber beknackt aus, wenn man den ganzen Tag eine Kiste Bier vor sich her schleppt...

Erna erzählt nach ihrem Afrika Urlaub von Bananen, die besonders lang und
dick waren. Sie ergänzt ihren Bericht mit Handbewegungen. Meint die
schwerhörige Oma: "Das ist ja alles schön und gut mein Kind, aber kann der
dich denn auch ernähren...?"



Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe nicht
mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen und sagt:
"Geben Sie hiervon Ihrer Gattin einige Tropfen in den Wein, dann
bekommt sie schon wieder Lust."
Gesagt getan, aber der Mann denkt sich, wenn das Zeug wirklich
was taugt, sollte ich es auch mal probieren und nimmt einen Schluck. Der
Abend geht vorüber, die beiden gehen ins Bett . . . nichts passiert!
Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und stöhnt:
"Jetzt brauche ich einen Mann!"
Darauf wacht auch er auf und meint:
"Ich auch!!!"

Opa und Oma stehen beide splitternackt im Badezimmer.

Oma fragt:" Opa, was hast Du eigentlich von mir
gedacht,als
Du mich das erste mal nackt gesehen hast?"

Opa antwortet:" Ich wollte Dir den Verstand
wegbumsen und
Deine Titten leerlutschen!"

"Und was denkst Du heute, wenn Du mich nackt
siehst?",
will Oma wissen.

Darauf Opa:" Das mir das sehr gut gelungen
ist!" .. .



Zwei Opas sitzen auf der Parkbank:
Der Eine klagt:
Die Füße tun mir weh,
das Kreuz tut mir weh.
Eigentlich tut mir alles weh,
ich fühle mich so alt!
Der Andere:
Ich fühle mich so jung wie ein Baby:
Keine Haare, keine Zähne und eingeschissen habe ich mich heute auch schon!

Fritzchen spielt im Schlafzimmerschrank seiner Eltern mit seinem
Plüschbären. Da kommt seine Mutter und legt sich mit einem fremden Mann ins
Bett. Kurz darauf kommt Vater nach Hause, und der Fremde versteckt sich im
Schrank. Fritzchen flüstert: "Du, ich habe einen Plüschbären, für 5 Euro
kannst Du ihn kaufen, oder ich schreie." Der Bär wechselt den Besitzer.
Einige Minuten später das gleiche: "Du ich habe einen Plüschbären, für 5
Euro kannst Du ihn kaufen, oder ich schreie." Das Spiel wiederholt sich und
am Ende hat Peter 100 Euro eingenommen. Später quält ihn das schlechte
Gewissen und er erzählt alles seiner Mutter. Die schickt ihn sofort zur
Beichte. Im Beichtstuhl beginnt Fritzchen: "Ich habe einen Plüschbären..."
Unterbricht ihn der Pfarrer stöhnend: "Um Himmelswillen, geht das schon
wieder los?"



Drei Männer sitzen in der U-Bahn.
Fragt der hünenhafte Rocker seinen schmächtigen Nachbarn:
"KKannst dddu mmir ssasagen, wwie vviele Ststationnen es bbis zzum
Zzoo ssind?"
Der Nachbar antwortet nicht.
Sagt der dritte Mann: "Nur noch eine."
Als der hünenhafte Rocker ausgestiegen ist, fragt der Dritte den
Schmächtigen:
"Warum hast du ihm denn nicht geantwortet?"
Entgegnet der Schmächtige:
"Ich bbibin dddoch nnicht blblöd!"

Habe den Beitrag von Frank verschoben

Ach so - ja Sorry, wir haben je nen extra Bilderthread

Hier wird NUR mit Witz geposted

oJ:
Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" - "Nein, natürlich nicht, Dummerchen!" - "Vielleicht Dein Freund?" - "Aber nein, Du bist doch mein Freund!" Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?" - "Nein auch nicht, entspann Dich." - "Aber wer zum Geier ist es dann?" - "Na das bin ich - vor der Operation!"




oJ = obligatorischer Joke

Aus der Einsamkeit, die die Witwe und den Witwer zusammenführte, wuchs mit
der Zeit echte Zuneigung und sie heirateten. Nach der Hochzeitsnacht war sie
sehr enttäuscht: "Du hast meine sexuellen Erwartungen in keinster Weise
erfüllt!" - "Du hast sicher recht! Aber als ich Dir anbot die Lücke in
Deinem Leben zu füllen, da hatte ich ja keine Ahnung wie groß diese ist..."

"Du musst ins Bett, Fritzchen", sagt die Oma zu ihrem Enkel, "der Sandmann
kommt gleich." -
"Alles klar, Omi, gib mir fünf Euro, dann sage ich niemanden etwas..."




Bei der Hochzeitsfeier fragt ein unbekannter Gast den Bräutigam:
"Besitzen Sie eigentlich Nacktbilder von Ihrer Frau?"
---"Was erlauben Sie sich?",empört sich der Bräutigam über
diese Unverschämtheit:
"Natürlich habe ich keine!"
---"Wollen Sie welche...?"