chookdee

Frage an Radio Eriwan:
"Am vergangenen Samstag wurde meine Frau auf einer Party als Prostituierte
bezeichnet. Was kann ich dagegen tun?"

Antwort:
"Meiden Sie Gesellschaften, in denen man Ihre Frau gut kennt."

Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich
verschreibe Ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. Davon soll ich
einschlafen ?" Arzt: "Nein. Aber das Wach bleiben wird dann für Sie
wesentlich amüsanter..."


und weil so kurz


Paul gibt wieder mal mächtig an: "Stell Dir vor, zu Hause habe ich
Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!" "Na und?", meint Siggi, "ich
zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen..."

"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast.
"Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so
sinnlos ohne ihn!!!"


Was macht ein Polizist mit einem
Lotto-Hauptgewinn?
Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbststaendig.

"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da meine Tochter und isst. Ich frage sie: "Mädchen, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Ausführliches Besäufnis: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

ist bestimmt schon etwas bekannter, aber immer wieder schön:


SO HAT DER STREIT ANGEFANGEN

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir `nen Kasten Bier für 15€ kaufen
sollten. Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme
für 65€. Ich sagte ihr, dass mir der Kasten Bier mehr helfen würde, sie
schön zu finden, als die Creme.
So hat der Streit angefangen.

Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem
Hochzeitstag hingehen sollen. Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht
mehr gewesen bin." Ich schlug ihr die Küche vor.
So hat der Streit angefangen.

Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze
schaute. Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"? "Staub", sagte ich.
So hat der Streit angefangen.

Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche. Sie
sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine rote Waage.
So hat der Streit angefangen.

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie
sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich
brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
So hat der Streit angefangen.

Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der
anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich
fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinander gingen,
hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
So hat der Streit angefangen.


weil der eben so alt war, noch einer


Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.
Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit
"Schatzi", "Mauseschwanz", "Engelchen" usw. an.
Nach dem Essen, als die Beiden einmal eine kurze Zeit alleine sind, spricht
Karl seinen Kumpel an: "Mann, das finde ich wohl toll, dass du deine
Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen
ansprichst, wie ein jung Verliebter."
Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann: "Nun, um
der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich ETWAS anders:
Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen."

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich
meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz
kalt." - "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft.
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags
stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina
trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um
Himmels willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" - "Das frage
ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Till an die
Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und
Martin..."

Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, er werde demnächst
wieder heiraten, eine superhübsche 20jährige Blondine.
Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu
bewegen könne, zu heiraten meint er:
"Ich habe ihr gesagt ich wäre 90."


Frau beim Gynäkologen: "Herr Doktor, beim Sonnen ist mir doch tatsächlich
eine Biene in meine Vagina geflogen, nun summt es die ganze Zeit in mir!"
Arzt: "Die einzige Möglichkeit sie rauszukriegen ist, ich mach mir einen
Tropfen Honig auf meinen Penis, steck ihn langsam rein, die Biene bleibt
drauf sitzen und zieh ihn vorsichtig wieder raus."
Frau: "Ich bin verheiratet, aber gut wenn es nicht anders geht ... "
Sie schön in Position und der Arzt rein und raus, rein und raus, rein und
raus. Frau: "Herr Doktor, einmal rein und raus hatten wir gesagt!"
Arzt: "Ich habs mir anders überlegt, wir erschießen die Biene!"

Anfrage der Anwenderin:

Wenn ich ein Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich mit "speichern Verknüpfung" und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: "nicht gefunden". Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?

Antwort Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,

in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:

Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

Kommt ein Mann in einen Tattooladen und möchte einen Fingernagel auf sein
bestes Teil tätowiert bekommen. Der Tätowierer etwas verdattert: "Wieso
möchten sie einen Fingernagel drauf haben?" Darauf der Mann: "Na, meine Frau
hat von tuten und blasen keine Ahnung aber an Nägel kaut sie gerne!"

Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: ''hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr ...''
Denkt sich der Pförtner: ''Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Hämhorroiden!'' und schickt ihn auf die Station.
Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weißer Kittel,
Plastikhandschuhe.
''Drehen, bitte!''
... und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt,
... und bemerkt nichts. ''Also, ich kann nichts feststellen.''
Artikuliert sich der arme Kerl: ''Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab' Halsschmerzen.''