chookdee

In den 1960er Jahren wurde der Sarotti-Mohr durch Fernsehspots zu einer populären Werbefigur, mit der die Marke bis heute verbunden wird. Der Sitz der Sarotti AG befand sich in Hattersheim am Main. 1998 trennte sich Nestlé von Sarotti, und Stollwerck übernahm die Traditionsmarke, die allerdings nur auf dem deutschen Markt bekannt ist. 2004 wurden alle Produkte umfangreich neugestaltet, und aus Gründen der politischen Korrektheit ist die Figur seither nicht mehr schwarz, trägt kein Tablett mehr und heißt nun Sarotti-Magier der Sinne.

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Danke Rene!
Aber wohl ohne "Mohr"

Gruss

Das isser:



Quelle

Behandlung

Der junge Mediziner ist bei der Familie seiner Freundin zum Essen
eingeladen. Das zarte
Mädchen bekommt plötzlich einen Schwächeanfall und der hilfsbereite junge
Mann trägt sie
auf ihr Zimmer. Nach einer guten Viertelstunde kehrt er zurück und sagt:
"Es geht ihr schon viel besser, ich habe ihr ein Stärkungsmittel gegeben."
"Wie erfreulich," meint der Vater mit einem musternden Blick, "dann können
Sie ja jetzt Ihre
Hausapotheke wieder zumachen!"

"Weißt du eigentlich, warum Tierschützer eher gegen das Tragen von Pelzen als gegen das Tragen von Lederbekleidung sind?"
"Nö."
"Na ganz einfach: Es ist doch leichter, sich mit ein paar reichen Ladys anzulegen als mit einer Motorradgang!"




Ein 80-jaehriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP
im Genitalbereich rasiert werden.
Als dieSchwester die Decke zurueckschlaegt sieht sie sein Riesending und
sagt: "Mensch Opa, det is ja 'n Hammer!"
Opa: "Jo,vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehaengt und bin
100Meter freihaendig gelaufen."
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, det machen die Knie nich mehr mit..."

Geständnis in der Hochzeitsnacht:
"Ich - ich habe Asthma", stottert die junge Frau.
Erleichtert atmet er auf:
"Ein Glück, mein Schatz. Ich dachte schon, Du pfeifst mich aus..."




Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den
Rücken zu, und ziehen sich aus.
Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt:
"Kurz, rosa und faltig."
Dreht sich der Bräutigam um und sagt:
"Du hast geguckt..."

Moin-Moin!

Super der mit dem 80-jährigen Opa. Hippo, das sind UNSERE Witze, was? Hab auch was in der Richtung:

Drei alte Opas sitzen mit leicht wackelndem Kopf auf der Parkbank. Meint der 70-Jährige, 'Alles noch klar nur mit dem Kieken ist das manchmal nicht mehr so toll - brauch für die Zeitung ne Brille!' Der 80-jährige 'Äh - ach ja - Mann ich kann prima sehen aber mit dem Hören ist das manchmal nicht mehr so top, muss manchmal nachfragen.'

'Weiß gar nicht was ihr jungen Kerls habt', kichert der 90jährige. "Den nächsten 20 Jahren blick ich getrost ins Auge, das Gras hör ich wachsen - aber ja, mein Gedächtnis! Gerade gestern sag ich zu meiner Elfriede so abends im Bett 'Du Elli ich KOMM mal rüber' da beschwert die sich 'Du Tüünkopp Du warst ja vor 15 Minuten schon mal!' - Jaaa, mit dem Gedächtnis hapert das gelegentlich ein bisschen ..."

Machts gut - machts öfter rät

Lukchang

Das Wettrudern

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern
gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen
wurde.

Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchsten
Leistungsstufen zu erreichen. Als der große Tag kam, waren beide
Mannschaften Topfit, doch die Japaner gewannen das Rennen mit einem
Vorsprung von einem Kilometer.

Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die Moral
war auf einem Tiefpunkt angelangt.

Das obere Management entschied, dass der Grund für diese vernichtende
Niederlage unbedingt herausgefunden werden musste.

Ein Projektteam wurde ins Leben gerufen, um das Problem zu untersuchen und
um geeignete Abhilfemaßnahmen zu erarbeiten.

Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern sieben
Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Boot ein Mann
ruderte und sieben steuerten.

Das obere Management engagierte sofort eine Consultingfirma die eine Studie
über die Struktur des deutsche Teams anfertigen sollte.

Nach einigen Monaten und beträchtlichen finanziellen Aufwendungen kamen die
Berater zu dem ernüchternden Ergebnis, dass zu viele Leute steuerten und zu
wenig ruderten. Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen,
wurde die Teamstruktur erfolgsorientiert neu ausgerichtet.

Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor
und einen Ruderer. Außerdem wurde für den Ruderer ein
Leistungsbewertungssystem eingeführt, um ihn zu mehr persönlichem Engagement
anzuspornen. Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr
Verantwortung geben!" lautete der Tenor.

Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei
Kilometern.

Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistung, verkaufte die
Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot.

Der Consultingfirma wurde ein Lob ausgesprochen und das eingesparte Geld
wurde dem oberen Management als Prämie ausbezahlt.

Zum Thema Sarootti fällt mir auch was ein.80er Jahre Gag.

Ein im Mund ein im Ohr vielen dank Sarottimohr.

Er: "Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und Du bist immer
nur zärtlich zu mir, wenn Du Geld willst." Sie: "Ja, ist das denn nicht oft
genug?"




Er auf dem Bahnsteig: "Den Zug haben wir nur wegen Deiner Bummelei
verpasst!"
Sie: "Und wenn Du nicht so gerannt waerst, muessten wir nicht so lange auf
den naechsten warten..."