chookdee

Eine junge Frau holt ihren Mann vom Stammtisch ab. Er spendiert ihr einen Schnaps.
Sie trinkt ihn in einem Zug und schüttelt sich anschliessend.
Ehemann: "Siehst du, und du glaubst immer, dass ich mich hier amüsieren würde!"

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Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?
Natürlich Parkinson!
Lieber vergessen ein Bier zu bezahlen als es zu verschütten!

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Der alte Dieter kommt stockbetrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer.
Seine Frau: "Was soll denn das?"
Dieter: "Wenn hier gleich das Theater anfängt,
will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen!"

Kommt ein Mantafahrer in einen Fahnenladen: "Eine grüne Deutschland-Fahne, ey!"
Sagt der Verkäufer: "Die gibt's doch gar nicht. Wir haben nur Schwarz - Rot - Gold."
"Dann nehm' ich 'ne Rote!"

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Kommen zwei Kinder in die Drogerie:
"Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen."
"Da braucht ihr sicher eine Salbe..."
"Nee, einen Farbfilm!"

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Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen heiraten!"
Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?"
"Naja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!"
"Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?"
"Bisher haben wir immer Glück gehabt..."

Der Arzt sagt zu Jupp: "Trinken Sie mal vier Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert!"
Jupp: "Könnte ich nicht lieber vier Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob sich meine Krankheit verschlimmert?"

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Matrose Holger ist von einer langen Seereise zurück und spült in der Hafenkneipe erst einmal mit reichlich viel Bier und Korn den Salzgeschmack weg.
Dann torkelt er durch die Stadt und meint nach einer Weile kopfschüttelnd:
"Und sowas nennen die hier Festland?!"

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Wieso sollte ein Herzkranker nicht Cola und Bier zusammen trinken?
Doch logisch: Da er sonst colabiert!

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?"
Ein Schüler antwortet: "In die Psychiatrie..."

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Der Papst reist im Auto durch die USA.
In einer menschenleeren Gegend sagt der Papst zu seinem Fahrer:
"Lassen Sie mich mal ans Steuer!"
Glücklich wie ein kleines Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.
Erst mit 60 Meilen, dann 80, 100.
Plötzlich ertönt die Sirene vom Sheriff-Auto. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an:
"Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."
"Ja und, stellen Sie einen Strafzettel aus..."
"Aber es ist eine ganz wichtige Persönlichkeit."
"Na und, auch wenns ein Politiker ist, kassieren Sie einfach."
"Aber er ist noch viel wichtiger!"
"Ja, wer ist er denn?"
"Wissen wir auch nicht genau, aber der Papst ist sein Fahrer!"

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Ein kleiner Junge kann nachts nicht schlafen und da er merkwürdige Geräusche aus dem Schlafzimmer der Eltern hört, macht er sich daran, die Sache zu erforschen. Er sieht, dasdie Eltern gerade miteinander schlafen und ahnungslos wie er ist platzt er mitten ins Geschehen und will wissen, was da abgeht. Sein Vater erklärt ihm nervös:
"Du wolltest doch einen kleinen Bruder, oder? Und ich bringe gerade einen kleinen Bruder in Deine Mutter."
Der Junge ist glücklich und zufrieden und geht ins Bett. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit heimkommt, da sitzt der Junge heulend in der Küche. Als der Vater wissen will, was passiert ist, da erklärt der Junge: "Der kleine Bruder, den Du in Mami gebracht hast, - der Milchmann hat ihn gegessen!'

Sie jammert: "Du trinkst schon wieder, und dabei hast du mir gleich nach der Hochzeit versprochen, ein ganz anderer Mensch zu werden!"
Er: "Bin ich geworden. Aber der andere säuft auch!"

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Der erste Gast torkelt morgens in die Bar und will einen Kaffee haben.
"Das nützt nichts", sagt die hübsche Bedienung.
"Sie müssen mit dem anfangen, womit Sie aufgehört haben."
Gast: "In Ordnung junge Frau, haben Sie ein paar Minuten Zeit für mich?"

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O'Brian torkelt nach Hause, in seiner Hosentasche hat er eine Flasche teuren irischen Whiskey. Plötzlich stolpert er und fällt der Länge nach hin.
Als er sich langsam wieder aufrappelt, fühlt er etwas Nasses sein Bein herunterlaufen.
"Oh lieber Gott," murmelte er, "lass es bitte, bitte Blut sein!"

Unterhalten sich zwei Freundinnen über den Alkoholkonsum ihrer Männer.
Die eine: "Hat dein Mann eigentlich das Trinken aufgegeben?"
Die andere: "Nein, er schwankt noch!"

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Du sitzt auf einem Motorrad.
Hinter dir fährt die Polizei mit der gleichen Geschwindigkeit wie du.
Links von dir fahren 2 Fahrradfahrer, ebenfalls die gleiche Geschwindigkeit.
Vor dir galoppiert ein Ferkel, auch in der gleichen Geschwindigkeit.
Rechts von dir ist ein riesiger Abgrund.
Was tust du?
Du steigst aus dem Kinderkarussell aus und trinkst das nächste Mal weniger Glühwein!

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Was sagt der Mann, wenn seine Frau die Kellertreppe hinunterfällt?
"Bring mir gleich mal Bier mit, Helga!"

Der Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe kugelhagelvoll nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt, was er für einen Lärm macht.
Mann: "Die Schuhe sind umgefallen!"
Frau: "Das macht doch nicht so einen Krach!"
Mann: "Doch, ich stand noch drin!"

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Was ist das beste Löschmittel?
Ganz eindeutig Bier!
Es bietet den geforderten 3-fach Schutz: Nämlich Wasser, Schaum und CO2!

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Ich rauche nicht, ich trinke nicht ich fluche nicht!
Verdammt, jetzt ist mir die Kippe schon wieder ins Bierglas gefallen.

Der alte Mülller erinnert sich:
Früher habe ich Wasser mit Whiskey getrunken.
Dann trank ich Whiskey mit Wasser.
Anschliessend dann nur noch Whiskey ohne Wasser.
Und heute trinke ich Whiskey wie Wasser!

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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Da kommt ein grosser Typ vorbei, zwinkert dem kleinen Mann zu und trinkt dessen Bier in einem Zug aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Grosser: "Hey Heulsause, flennen wegen einem Bier?"
Der Kleine: "Heute früh hat mich meine Frau verlassen und das Konto leer geräumt. Und gestern habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Ich legte ich mich aufs Bahngleis... Aber Umleitung!
Wollte mich anschliessend aufhängen... Aber Strick gerissen!
Dann wollte ich mich erschiessen ... Aber Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

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Der Bauer beobachtet, wie seine Magd der Kuh den Eimer mit der frisch gemolkenen Milch als Trinken hinstellt.
Bauer: "Bist du noch bei Trost, was soll das?"
Da erklärt die Magd: "Die Milch schien mir etwas dünn zu sein, da wollte ich sie noch einmal durchlaufen lassen!"

Der Bauer geht mit seiner Kuh durchs Dorf.
Fragt sein Nachbar: "Seit wann gehst du denn mit einem Esel spazieren?"
Bauer: "Mensch das ist doch kein Esel!"
Nachbar: "Sei still, ich sprech mit der Kuh!"

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Der Bauer geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert der Bauer seiner Freundin ins Ohr:
"Dazu hätte ich jetzt auch Lust!"
Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch eure Kühe…"

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Ein Bauer hatte 3 Söhne. Während dem Pflügen geht sein Traktor kaputt. Der Bauer ist natürlich ziemlich wütend und stapft sauer nach Hause.
Kaum angekommen, kommt auch schon der 18-jährige Sohn und sagt:
"Papa, ich habe den Führerschein gemacht. Ich möchte meinen eigenen Wagen haben!"
Bauer zornig: "Der Traktor ist kaputt und wir brauchen das Geld für einen neuen. Geh zu Fuss!"
Später kommt der 16-jährige Sohn und meint: "Vater, alle haben ein Mofa. Ich will auch ein Mofa!"
Der Vater, immer noch wütend, brüllt: "Ich will, ich will... Wir müssen sparen und du gehst zu Fuss!"
Am Abend kommt dann noch der 4-jährige Sohn zum Bauer und fragt ganz lieb:
"Papa? Bekomme ich ein neues Fahrrad?"
Der Vater zornig: "Nein, nein, und nochmals nein! Wir müssen sparen und auch du gehst zu Fuss!"
Traurig setzt sich der Kleine auf seine Schaukel und schwingt los. Da bemerkt er, wie der Hahn die Henne besteigt. Er geht zu ihm hin, tritt ihn kurz mit dem Fuss und schreit:
"Du blöder Gockel! Du, kannst auch zu Fuss gehen!"

"Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten", gesteht der sterbende bayrische Bauer.
"Das ist doch nicht so schlimm", tröstet ihn der Pfarrer.
"Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten!"
Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt: "Warum hast du denn das gemacht?"
"Ja mei", sagt der Bauer, "ich hab´ mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer von uns!"

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Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbarn:
"Deine Kuh war doch auch mal so krank. Was hast du der denn damals gegeben?"
Nachbar: "Schnaps! Ganz viel Schnaps!"
Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbarn wieder und klagt:
"Meine Kuh ist gestorben."
Darauf dieser: "Meine damals auch!"

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Der Vertreter fragt die Bäuerin: "Wo ist Ihr Mann?"
Bäuerin: "Im Schweinestall, Sie erkennen Ihn an der roten Mütze!"