Auflockerung :-)

[DangDao]

Du wusstest nicht:


Wenn du 8 Jahre,
7 Monate und 6 Tage schreien würdest,
hättest du genug Energie produziert
um eine Tasse Kaffee zu erwärmen
(ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt,
hast du genug Gas für eine Atombombe.
(das sieht schon besser aus...)

Der Orgasmus eines Schweines
dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre
ich gerne ein Schwein!)

Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand
schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken...)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf
überleben ,bevor sie verhungert.
(Buäääähh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein.
Qualität über Quantität...)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen.
(Das musste mal gesagt werden...)

Elefanten sind die einzigen Tiere,
die nicht springen können.
(ist, glaube ich, auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphorisziert
im Dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich um so
was zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als
sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Solche Typen kenn ich auch....)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine
sind die einzigen Lebewesen,
die wegen der Freude Sex haben.
(Öy! Was ist mit dem Schwein??)

[Lille]

na dann als schweineloewenmensch wiedergeboren werden oda so

[hippo]

Hans: "In der Zeitung steht: Räuber beschenkt Bürger."
Emil: "Interessant. Aber was ist eigentlich ein Geschenk?"
Hans: "Das ist eine gute Frage!"
Emil: "Ja. Und was ist ein Geschenk?"
Hans: "Ein Geschenk ist etwas, was ich mit meinem eigenen Geld kaufe und jemand anderem ohne Gegenleistung für immer übergebe."
Emil: "Ich glaube, so einfach ist das nicht."
Hans: "Warum?"
Emil: "Bei den sogenannten Steuergeschenken ist das genau umgekehrt."
Hans: "Wieso? Das will ich jetzt genau wissen."
Emil: "Wenn der Staat sogenannte Steuergeschenke macht, dann verschenkt er nichts."
Hans: "Was heißt das?"
Emil: "Der Staat nimmt Dir lediglich etwas weniger von Deinem Geld weg. Er behauptet aber, das Geld, was er Dir weniger wegnimmt, sei ein Geschenk."
Hans: "Das ist ja dreist. So gesehen wird aus einer etwas geringeren Beraubung eine Beschenkung."
Emil: "Ja. Ich verstehe. Wenn mich ein Räuber überfällt und beraubt, mir aber das Geld für eine Fahrkarte mit der Straßenbahn belässt, damit ich nach Hause fahren kann, hat er mich nach der Logik der Politik beschenkt."

[hippo]

Im Kloster gehts heiß her, eine fette Party läuft und die Nonnen denken
nicht daran der Mutter Oberin zu gehorchen. In ihrer großen Not eilt sie zum
Bischof, um Hilfe zu bekommen. Der geht auch gleich zu den Nonnen, redet ein
paar Minuten mit ihnen und kommt heraus. Anschließend sind die Nonnen ganz
ganz still. Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er: "Tja,
ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken ab
sofort nur noch geschnitten geliefert."

[hippo]

Der Schotte hatte seinen französischen Freund zum Essen eingeladen. Es gab
Käse.
"Bei uns gibt es Käse immer zum Schluß der Mahlzeit", sagt der Franzose.
"Bei uns auch!", erwiderte der Schotte.


und weil so kurz


In der Firma

"Chef, ich bin mir ganz sicher, dass die Arbeit die meisten Arbeiter
aufmuntert." meint der Abteilungsleiter zum Geschäftsführer.
"Warum denn?", fragt der.
"Naja, jeden Morgen kommen die Arbeiter mit einem mürrischen Gesicht
zur Arbeit. Aber wenn Feierabend ist, verlassen sie die Firma immer
mit einem Lächeln."

[hippo]

ein ganz doofer...

Beim Arzt

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, ich habe neulich einen Fünfeuro-Schein verschluckt und
jetzt kommt, wenn ich auf die Toilette gehe, nur Kleingeld raus.
Woran liegt das?"

Sagt der Arzt:
"Das ist doch ein klarer Fall, sie sind in den Wechseljahren!!"


und....


Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.

"Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt",
berichtet der Beamte. "Da klingelte das Telefon, ich war so in Gedanken,
da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst."

"Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" -
"Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

[hippo]

Der Gast ruft den Hotelportier an: "Ich habe eine Maus auf meinem Zimmer."
Der Portier gibt trocken zurück: "Die Personalien können wir auch morgen
aufnehmen!"

[hippo]

Reeperbahn: Frau im Fenster.
Mann klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"
Die Frau sagt: "400 €."
Sagt der Mann: "Das ist aber teuer!"
Sagt die Frau: "Thermopane ist so teuer!"



Bier enthaelt weibliche Hormone?

Das wollten wir so nicht glauben. Also haben wir uns dann am naechsten Abend in
unserer Stammkneipe getroffen, um der Sache mal auf den Grund zu gehen. Wir
haben dann jeder, rein fuer die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser
10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmoeglich auch nur im entferntesten
logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im
Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er waere der Mittelpunkt des
Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Haenden.
Und zur Kroenung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle
gleichzeitig.Jede weitere Erläuterungen sind wohl ueberfluessig: Bier enthaelt
weibliche Hormone.

[Lukchang]

Moin-Moin Hippo!

Klasse Dinger immer von Dir. Der gestern hatte ja sogar - grins! - Thailand-Bezug ...

THX von

Lukchang

[Yenz]

joiner fee...oder so