chookdee

aufgrund anhaltender, aktueller diskussion im forum

Murat and the Ghost

A professor at the Auburn University was giving a lecture on Paranormal Studies.
To get a feel for his audience, he asks: "How many people here believe in ghosts?"
About 90 students raise their hands.
"Well, that's a good start. Out of those who believe in ghosts, do any of you think you have seen a ghost?"
About 40 students raise their hands.
"That's really good. I'm really glad you take this seriously. Has anyone here ever talked to a ghost?"
About 15 students raise their hand.
"Has anyone here ever touched a ghost?"
Three students raise their hands.
"That's fantastic! Now let me ask you one question further...have any of you ever made love to a ghost?"
Way in the back, Murat raises his hand.
The professor takes off his glasses and says: "Son, all the years I've been giving this lecture, no one has ever claimed to have made love to a ghost. You've got to come up here and tell us about your experience."
Murat replied with a nod and a grin, and began to make his way up to the podium.
When he reached the front of the room, the professor asks "So, Murat, tell us what it's like to have sex with a ghost?"
Murat: "Shit, from way back there I thought you said Goats."

Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Lilliputaner am Tresen.
Sagt der Mann: "Was'n los? Ist der Kicker kaputt?"



und noch einer....


Ein älterer Mann geht in einen Beichtstuhl. Das folgende Gespräch
findet statt:
Mann: "Ich bin 92 Jahre alt, habe eine wunderbare Frau von 70 Jahren,
viele Kinder, Enkel und Urenkel. Gestern nahm ich zwei trampende
College-Mädchen mit. Wir gingen zu einem Motel, wo ich mit jedem von
ihnen dreimal Sex hatte . "
Priester: "Tut es dir leid für deine Sünden?"
Mann: "Welche Sünden?"
Priester: "Was für ein Katholik bist du? '
Mann: "Ich bin Jude."
Priester: "Warum erzählst du mir das alles?"
Mann: "Ich bin 92 Jahre alt, und erzähle es halt allen gerne!"

Ein Mann kommt sternhagelvoll nach Hause. Seine Frau liegt wütend im Bett,
tut aber nichts dergleichen. Der Mann geht zuerst in die Küche, schnappt
sich einen Stuhl und schlägt seinen schwankenden Kurs Richtung Schlafzimmer
ein. Dort angekommen stellt er den Stuhl vor dem Bett seiner Frau ab und
setzt sich drauf. Seine Frau (kocht vor Wut) hat das Ganze mitverfolgt und
fragt ihn in schnippischem Ton: "Was machst Du da?"
Er: "Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gerne in der 1. Reihe
sitzen!"

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.

*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
...nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex
mit
Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt..." .

Ein Uhrmacher & eine Blondine treffen sich in der Kantine. Er schaut öfters
konzentriert auf seine Uhr. "Sind Sie versetzt worden?" Darauf er: "Nein,
aber ich habe eine neue Uhr!" Sie: "Ja - was ist denn daran besonderes?" Er:
"Diese Uhr hat telepathische Kräfte und teilt mir soeben mit, dass Sie kein
Höschen anhaben!" Daraufhin lacht die junge Frau und meint: "Es tut mir ja
wahnsinnig leid, aber ihre neue Uhr ist bereits kaputt, denn ich habe ein
Höschen an!" Er: "Das sehe ich nicht so, ich würde eher sagen, die Uhr geht
eine Stunde vor.

"Mann, bist Du Spitze!", seufzt Claudine ermattet nach der heißen Nummer mit ihrem neuen Freund.
"Mit Deinen Qualitäten bringst Du sicher jede Nacht eine andere zum Wahnsinn."
"Aber nein," wehrt Heinz ab.
"Ich bin sehr wählerisch, ich steh nur auf Frauen, mit denen ich mich auch unterhalten kann, zum Beispiel über Politik, Psychologie, Malerei, Medizin, Musik, klassisches Ballett..
Kurz, eine Frau muss hochintelligent sein, um bei mir im Bett zu landen."
Claudine ist geschmeichelt: "Und was hat Dich an mir so beeindruckt?"
"Deine Titten, natürlich!"

Eine Nonne kommt ans Himmelstor.
Petrus: "Wer bist du?"
Nonne: "Ich bin eine Nonne."
Petrus: "Was ist das?"
Nonne: "Die Braut Jesu Christi."
Petrus (nach hinten): "Ey, Alter, will dein Sohn heiraten?"

"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu.

"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"



und weil so kurz, noch einer



Frau: "Was machst du?"
Ehemann: "Nichts."
Frau: "Nichts ...? Du bist seit eine Stunde beim Lesen unserer
Heiratsurkunde. "

Ehemann: "Ich suche das Ablaufdatum."

Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich
Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll
in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn
passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon:
"Schau mal was so los ist, und erzähle
es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als
die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Müllers haben sich ein neues Auto
gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht:
"Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers
bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte
weiter".
Weitere drei Minuten später: "Schmidts
bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter:
"Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren
Sohn auf den Balkon geschickt."

Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt !"
Der junge Mann: "Ich tue es bestimmt nie wieder, ich schwöre es !"

und


Ein Lehrling wird auf der Tiefbaustelle immer losgeschickt Bier zu holen.
Zuerst sind sie in Warstein. Der Stift rennt los in den Laden. "Ich hätte
gern 'ne Kiste Bier." "Jung, das heißt hier bei uns Warsteiner!"
Die nächste Baustelle ist in Krombach. Stift geht in den Laden. "Ich hätte
gern 'ne Kiste Bier." "Jung, das heißt hier bei uns Krombacher." Es geht
weit zur Baustelle nach Bitburg. Der Stift rennt wieder los zum Laden. "Ich
hätte gern 'ne Kiste Bier." "Jung, das heißt hier bei uns Bitburger." Dann
geht es zu einer Baustelle nach Paris.
Der Stift geht wieder in den Laden, diesmal will er aber schlauer sein: "Ich
hätte gern 'ne Kiste Pariser."
"Was so viele?"
"Ja, wir arbeiten mit zwölf Mann an einem Loch!"