chookdee

„Deine elektrische Zahnbürste ist in deiner Tasche angegangen.“
„Ich habe keine elek… Achso! Ja. Dumme Zahnbürste!“

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„Ich kauf mir ’n Schwein!“
„Wo soll es wohnen?“
„Schlafzimmer.“
„Aber das Gegrunze und der Gestank?!“
„Daran wird es sich gewöhnen.“

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„Oh Gott, ich wünschte ich könnte die Zeit zurückdrehen!“
„Was ist passiert?!“
„Habe die Zähne geputzt und möchte jetzt noch was essen!“

Was geht einem durch den Kopf, wenn man mit 180 km/h gegen eine Mauer fährt?
Der Heckspoiler.

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Gehen zwei Sandkoerner durch die Wueste.
Meint das eine: „Meine Guete ist das heute voll hier!“

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Der Mann besucht seine Frau im Krankenhaus.
Die Frau fragt ihn: „Und, ist was passiert?“
„Die Katze ist tot.“ antwortet der Ehemann.
Die Frau ist entsetzt:“ Ich liege hir im Krankenhaus, es geht mir garnicht gut und du sagst mir ganz grob, die Katze ist tot. Du hättest wenigstens sagen können, daß sie weggelaufen ist oder auf dem Dach sitzt.“
„Ja.“ sagt er. „Und ist sonst noch was passiert während ich hier im Krankenhaus bin?“
Und der Mann antwortet: „Die Oma sitzt auf dem Dach.“

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.

Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.

Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt
sich wieder zu seiner Frau ins Bett.

"Wie ist es draußen?", fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.

"Kalt, es regnet..."

"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

"Was bedrückt Dich?", fragt die Gattin ihren Mann, "Du weißt doch, Du kannst
mir alles anvertrauen, wir teilen alles miteinander."
Antwortet der Gatte:
"Wir haben einen Brief bekommen, in dem man uns mitteilt, dass wir Vater
geworden sind!"

Patient: „Herr Doktor, ich bin so schwerhörig, daß ich meinen eigenen Furz nicht mehr höre!“
Arzt:“Ich werde Ihnen ein Mittel verschreiben!“
Patient: „Kann ich dann wieder besser hören?“
Arzt:“Nein, aber lauter furzen!“

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Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt:“Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen.“
Der Arzt fragt:“Wann hat das angefangen?“
„Nächsten Donnerstag…“

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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden lassen.
,Ja,ja, sagt der Anwalt. .Und der Scheidungsgrund?
,Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.
,Sie meinen total impotent“, korrigiert der Anwalt.
.Nein, ich meine 200 Prozent impotent.
,Ja, was meinen Sie denn genau?“ fragt der Anwalt.
.Ich meine, daß er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.

„Willst du mich heiraten?“
„Nein.“
„Was hatte ich dich gefragt?“
„Willst du mich heiraten?“
„Ja!“

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„Schatz, was war das für ein Lärm?“ – „Die Schuhe sind die Treppe runtergefallen.“ – „Das ist so laut?“ – „Ich hatte sie noch an.“

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„Dietmar, kannst du mir sagen, von wem die Philister besiegt wurden?“
„Tut mir leid, aber ich verfolge nur die Spiele der deutschen Bundesliga!

Bayern:
"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge..."
"Jo sog schon! In die Maria?"
"Neee..."
"Ja mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zenzi, die olle Hur?"
"Neee, Papa... In... In den Sepp!"
"In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!"

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem jungen Mann, "aber du musst schon eine
gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen." Nach
kurzem überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker
einer alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen,
hab das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und
seine Braut beleidigt." - "Und wann war das ungefähr?" - "Naja, ich schätze
so vor etwa 3 Minuten."

Geht ein Mann in ein Restaurant. Die Serviertochter ist ein Traum von Frau. Trotzdem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren. Nach ein paar Minuten fragt sie ihn, was er gern möchte.
„Ein Quickie!“
Sie dreht sich empört um und rauscht davon. Fünf Minuten später hat sie sich erholt und fragt ihn noch einmal.
„Ein Quickie!“ sagt er.
Sie knallt ihm eine und geht wieder. Da lehnt sich der Herr am Nachbartisch herüber und sagt:
„Entschuldigen Sie, aber man spricht das Gisch (Quiche) aus…“

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„Jetzt wo ich dich sehe, fällt mir ein das ich den Müll noch runterbringen muß.

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„Deine Eltern hätten besser einen Apfel essen sollen.“

Sich zu Tode zu arbeiten ist die einzige gesellschaftlich anerkannte Form des Selbstmordes.