chookdee

"Warum heiratest du nicht?" -
"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke." -
"Was? Meine Frau! Du Schuft!" -
"Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische."

»Ich bin hoch intelligent.«
»Eigenlob stinkt.«
»Und gut aussehend!« – »Angeber!«
»Und sehr, sehr reich.«
»Hallo, ich bin die Mona!«

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Er: “Du bist die süßeste und schönste Frau die ich je getroffen habe.”
Sie: “Du willst mich doch nur poppen!”
Er: “Und klug bist Du auch!!!”

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Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: „Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten Rindvieh sagen?“
„Aber nicht doch!“ ruft der Beamte.
„Aber darf man zu einem Rindvieh Herr Wachtmeister sagen?“
„Na ja, das wohl schon.“ sagt der.
„Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!“

Wie heißt der Trabi auf französisch?
– „Carton de blamage!“

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Die A-Klasse ist der einzige Mercedes, den man nach Polen verkaufen muß.

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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
„Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurueck“
Darufhin meint der Azrt:
„Die verleiht man ja auch nicht!“

„Keiner liebt mich!“
„Quatsch, du bist ein toller und wertvoller Mensch!“
„Seit über 12 Stunden keine WhatsApp Nachrichten…“
„Oh, keiner liebt dich…“

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„Ich habe mir heiße Dessous von Victoria’s Secret gekauft! Möchtest du sie an mir sehen?“
„Nein, Oma!“

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1&1 Werbeanruf:

„Hallo, hier ist 1&1.“
„‚Sind‘.“
„Bitte?“
„‚Sind‘. Sind ja zwei.“
„Hm. Also ich würde Ihne..“
„Sie und..?“
„?“
„Wer ist der Zweite?“
*klack*

„Spüre den Zorn des Zeus!“
– „Alter, leg das Stromkabel weg!“

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„Magst du Kinder?“
„Keine Ahnung, bin Vegetarier.“

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Mann bestellt nun schon den 10ten Kaffee.
Fragt der Kellner: „Haben sie eigentlich nie Probleme mit einschlafen, wenn sie soviel Kaffee trinken?“
„Och, mit dem Einschlafen ist das immer so: Ich zählt bis drei, und dann schlaf ich meistens.“
„Sie zählen bis drei?!“ „Na ja, manchmal auch bis halb vier…“

Zwei Mexikaner laufen mit der Pistole schießend durch ein kleines
Dorf, der eine ruft: “Menstruation! Menstruation!“
Schreit der andere: „Du Trottel! Das heißt Revolution“
„Egal: ICH WILL BLUT SEHEN!“

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Ein Hase und ein Fuchs laufen durch den Wald. Plötzlich fällt der Hase in eine Grube und schreit, „Fuchs lasse deinen Schwanz herunter, damit ich mich hoch ziehen kann.“
Einige Zeit später fällt der Fuchs in eine Grube und bittet den Hasen ihn heraus zu ziehen.
Der Hase denkt, „was soll ich denn nur machen ich habe ja keinen langen Schwanz um ihn heraus zu ziehen.“
Da nimmt der Hase sein Smartphone und ruft Hilfe.
Was lernen wir daraus????
.
Wer keinen langen Schwanz hat, braucht ein Smartphone.

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Klingelt der Postbote beim Bauernhof.
Der kleine Franz öffnet:„Hallo!“
– „Hallo, wo ist denn dein Papa?“
„Im Schweinestall, ganz dahinten.“
Der Postbote macht sich auf den Weg. Schreit ihm der Franz nach:
„Der mit dem roten Käppi ist es!“

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einer mehr noch :

Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.

Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.

"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."

Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"

"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

Na, hattest du auf deiner Italientour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?
Ich nicht, aber die Italiener…

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Ein katholischer Pfarrer wird gefragt, ob der Personalmangel in der katholischen Kirche möglicherweise mit dem Zölibat erklärt werden könne.
Antwort: „Das ist schon denkbar. Ich werde die Aufhebung des Zölibats wohl nicht mehr erleben – aber vielleicht meine Kinder…“

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Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
Wirt : „Tut mir leid; nichts frei, alles belegt.“
Josef: „Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!“
Wirt : „Ja und? Kann ich denn was dafür?“
Josef: „Ja ich etwa?“

Was macht ein Mercedes Vorstand am Wochenende?
.
.
.
– Nach Schweden fahren – Elche schiessen!

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Mami, unser Nachbar versteht nichts von Musik!
– Wieso, mein Kind?
Er hat gesagt, ich soll mal meine Trommel aufschneiden, und nachschauen, was drin ist!

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Herr Meier sieht, wie sein neuer Nachbar aus Nordafrika einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt.
Daraufhin ruft er nach oben:
„Na, springt er nicht an?“

In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar.
Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf
eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.
Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu
streichen.
"Sind Sie hier der Chef?", sagt sie und tätschelt ihm zärtlich
die Wange. "Aaah! Eigentlich nicht", erwidert der Barmann.
"Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch
sein Haar gleiten.
Leider nein", seuftz der Barmann, der - wen wundert's - an der Situation
Gefallen findet.
"Können Sie dann etwas für mich tun?", will sie wissen und folgt mit
ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
"Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann.
"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie und
lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen
Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
"Worum geht's?", fragt der Barmann.
"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier,
noch Seife oder Handtücher gibt..."

Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten geling es dem flinken
Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden.
Die Dame wendet sich an den Verteidiger und ordnet an:
"Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!"