Auflockerung :-)

[hippo]

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben
bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

[hippo]

Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen: "Also
was ich eben bei der Beichte gehört habe. Da geht einem ja der Hut hoch!" -
"Ja also Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut
auf den Schoß legen."

[hippo]

Müllerschön wurde vom Richter zu einer Geldstrafe verurteilt, weil er zum
Hausmeister gesagt hat, er hätte ein Gesicht wie ein Arsch. Darauf versprach
Müllerschön, so etwas nie wieder zu sagen. Zwei Tage später sieht er den
Hausmeister in einem Lokal einen Kaffee trinken. Da geht er zu ihm hin und
fragt: "Na, schmeckt der Einlauf?"

[hippo]

"Ich weiß nicht, was sie haben", wundert sich der Scheidungsanwalt. "Ihr
Mann ist doch für sein Alter noch sehr rüstig!" -

" Für sein Alter schon", meint die junge Frau, "aber nicht für meins!"

[Prasat]

„Hast Du eigentlich auch irgendwas zu Essen da, was nicht dick macht?“
„Ich könnte uns Eiswürfel auftauen.“

-----------------------------------

Du verwechselst mich mit jemandem den das interessiert!!

------------------------------------

Kunibert kommt ziemlich angeheitert heim. Er stottert: "Wir haben nur ein kleines Wettrinken veranstaltet."
Darauf sie: "Das rieche ich. Und wer ist Zweiter geworden ?"

[Prasat]

Auf der Arche Noah gab es eine Taube mit einem Zweig im Schnabel. Welches Geschlecht hatte sie?
Männlich natürlich – hast du schon mal eine Frau erlebt, die solange den Schnabel halten konnte?

-----------------------------------------------


Ein junger Mann fragt ein hübsches Mädchen:
„Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?“
„Aber, sicher, sofort!“
„Würden sie für 20 € mit mir schlafen?
„Wofür halten sie mich denn?“
„Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis…“

-------------------------------------------------

Kommt ein Mann zum Arzt und fragt:
– „Haben Sie meiner Frau letzte Woche die Spirale eingesetzt?“
Sagt der Arzt :“Ja, warum“
Zeigt der Mann nach unten und sagt:
– „ABMACHEN!!!!!!!!“

[Prasat]

„Zehn Packungen Kondome, bitte.“
„Tüte dazu?“
„Nein danke, sie sieht gut aus.“

--------------------------------------------

„Herr Doktor, ich liebe meinen Hund!“
– „Aber, das ist doch ganz normal. Ich habe auch einen Hund und liebe ihn.“
– „Ja, aber ich liebe meinen Hund auch physisch!“
– „Soso… Ist es denn ein Hund oder eine Huendin?“
– „Natürlich eine Hündin – ich bin doch nicht pervers!“

---------------------------------------------

Bei Einbruch der Nacht ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen.

----------------------------------------------

Vater und Sohn gehen zusammen in den Zoo. Am Kamelgehege verweilen sie und sehen zu, wie sich zwei Kamele die Köpfe aneinander reiben.
Fragt der Sohn: „Vati, heiraten Kamele eigentlich auch?“
Antwortet der Vater mit einem leisen Seufzer: „Aber sicher, mein Sohn, nur Kamele heiraten…“

[hippo]

Der verheiratete Mann geht zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit
einer anderen Frau gehabt." - "Was meinst Du mit fast?" fragt der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben aber dann
haben wir damit aufgehört." Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie
reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun bete
fünf Vaterunser und stecke 50 Euro in den Opferstock." Der Mann verlässt den
Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment
davor stehen und wendet sich zum Gehen. Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat,
kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen. "Ich habe Dir zugesehen, du
hast kein Geld in den Opferstock getan!" Der Mann überlegt kurz und meint:
"Ich hab es dagegen gerieben - und Sie sagten doch eben das sei dasselbe wie
reinstecken..."

[Prasat]

„Nennen Sie ein anderes Wort für Jungfrauen.“
„Startlöcher!“

----------------------------------------------------------

Vollbartträgern kneife ich stets neckisch in die Wange und frage:
„Na, bei der Geburt den Rahmen mit rausgerissen?!“

---------------------------------------------------------

Ehepaar, frisch verheiratet:
„Darf ich vorstellen, meine Frau.“

Ehepaar nach 10 Jahren:
„Koennen Sie sich das vorstellen, meine Frau.“

Ehepaar nach 30 Jahren:
„Koennen Sie sich davorstellen, meine Frau!“

[Semi-Imi]

Zahnarzt Dr. Wagemuth ruft seine Sprechstundenhilfe zu sich, sie soll ihm bei einer Zahnsteinbehandlung helfen. "Desinfizieren Sie bitte zuerst Ihre Hände, Fräulein Uschi!"
"Beide oder bloß eine?", fragt die nicht gerade helle Arzthelferin.
"Nur eine", meint der Zahnarzt, "mich würde nämlich interessieren, wie Sie das machen!"

******

Apple hat die Pläne für einen Kinder-iPod beerdigt, nachdem sie gemerkt haben, dass "iTouch Kids" kein geeigneter Produktname ist.