Auflockerung :-)

[Prasat]

Ein Blitzableiter auf einem Kirchturm ist wohl das denkbar stärkste Misstrauensvotum gegen Gott.

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Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:
„Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?“
Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:
„Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?“

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Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. „Was ist denn das, Papi?“
Er: „Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen.“
Erna rennt zur Mutter. „Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen.“
„Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten.“
Erna rennt wieder zum Vater. „Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten.“
„So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen.“

[hippo]

Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten
hat. Es ist spät, es regnet, es ist saukalt. Sie geht in ein Hotel und
bittet um Zimmer. "Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "Wir
haben kein einziges Zimmer frei." "Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich zu
dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank
übernachten?" "Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein
Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei
Betten sind von Herren besetzt. "Egal, Hauptsache, ein Dach über den Kopf",
erwidert die Frau. Sie geht ins Zimmer. Die Männer sehen sie sich an,
lächeln anzüglich und einer von denen
sagt:
"Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben.
Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen.
Wenn nicht . na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!" Die Frau
ist einverstanden. Da kommt auch das Rätsel: "Was ist groß und gelb und
leuchtet im Himmel von morgens bis abends?" . Zwei Tage vergehen. Niemand
kommt aus dem Zimmer heraus. Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft
beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht. Eine
müde Männerstimme sagt gerade:
Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?" Eine
fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich weiß es nicht!" Eine weitere, noch
müdere Männerstimme sagt: "Bitte! Sag 'Sonne'! BITTE!!!"

[hippo]

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zu gange - er oben.
Nach einer Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.

Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an
ihren Kopf abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut!"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!"

[hippo]

Ehepaar Lämpchen steht vor dem Scheidungsrichter. Der Richter fragt Sie:
"Wenn ich diese Ehe scheide, was machen sie dann." Sie antwortet: "Ich
heirate meinen Schwager!" - "Ja aber dann heissen sie wieder Lämpchen!" Sie
antwortet: "Ja, aber das ist ein Unterschied, ob Hänge- oder Stehlämpchen!"

[Prasat]

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen fuer 20 Jahre in den Knast.
Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt.
Der Franzose wünscht sich eine Frau,
der Russe 20 Kisten Wodka
und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro.
Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus.
Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern,
der Russe ist total blau
und der Mantafahrer hat eine Zigarette im Mund und fragt:
“Hat mal einer Feuer, eyh?“

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Was ist pasiert, wenn ein Trabbi bei Gruen nicht ueberdie Ampel faehrt?
.
.
.
Er ist an einem Kaugummi kleben geblieben,
oder der Mercedes hinten hat seine Lüftung angeschaltet!

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Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen.
„Wie ist das denn so hier im Himmel?“
„Ja, also“, beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau:“Was war denn das???“
„Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden.“
Verunsichert fragt die Frau weiter:
„Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?“
„Ja, also, wir haben hier…“
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.
„Um Himmels Willen, was war denn das???“, fragt die Frau bestürzt.
„Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und….“
„Ne, ne, ne. Also – in den Himmel will ich nicht.“
„Ja, und was dann?“, fragt Petrus erstaunt.
„Ja, da gehe ich lieber in die Hölle.“
„Aber da wird doch nur rumgehurt!“
„Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon…“

[Prasat]

Die italienische Nationalmannschaft besuchte heute ein Waisenhaus in Kapstadt. „Es ist schwer, ihre traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen“, sagt der 6-jährige Jamal.

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Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird.
Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite:
„Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei…“
Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest.
Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus.
Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen.
Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat.
„Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen
Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!…“

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Was war der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Heinz-Harald Frentzen?
Bei Juhnke lief der Williams besser…

[Prasat]

Frauen sind wie Krawatten!
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

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Der General fragt drei Panzerfahrer: „Was wuerden Sie tun, wenn Sie von feindlichen Tieffliegern angegriffen wuerden?“
Der erste:“Ich wuerde aussteigen und mich verstecken.“
Der zweite: „Ich wuerde zurueckschiessen, Herr General.“
Der dritte:“Ich wuerd den Tiefflieger taeuschen, Herr General.“
Fragt der General: „Wie wollen Sie den Flieger den taeuschen ?“
Sagt der 3.:“Ich wuerde rechts blinken, und links abbiegen.“

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„Schatz, denkst du auch was ich denke?“
Ich glaube ja.“
„Ok, auf drei sagen wir es.“
„Eins, zwei, drei!“
„Ich liebe d…“
„MÖPSE!“

[Prasat]

Was ist der Unterschied zwischen einem Mediziner und einem Kapuziner?
Der Mediziner hat ein Heilserum und der Kapuziner ein Seil herum.

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Der Arzt zu einem Patienten:
– „Tja, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.
Zuerst die Schlechte: Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren.
Jetzt die gute Nachricht: Wir haben schon einen Käufer für ihre Schlappen.“

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Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
„Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten.
Die gute ist : Ich hab Ihn runter auf zehn.
Die schlecht ist : Ehebruch ist immer noch dabei!“

[hippo]

Die Tochter eines Universitaetsprofessors muss, ehe sie in den
Kindergarten aufgenommen werden kann, eine Art Aufnahmepruefung
machen.

Die Kindergaertnerin fordert die Kleine auf: "Dann nenne mir mal ein
paar Worte oder Saetze, die Dir gerade so einfallen!"

Da wendet sich die Kleine an ihre Mutter: "Was meinst du, Mutti ?
Moechte die Dame nun ein paar logisch konstruierte Saetze hoeren oder
lediglich eine ganz schlicht zusammengestellte irrelevante
Randbemerkung...??"

[hippo]

"Warum legen sie die Gedecke so weit auseinander?" fragt der Oberkellner die
Serviererin. "Na heute Abend tagt der Anglerverein. Die brauchen mehr Platz
für ihre Größenangaben..."