chookdee

Ein Student sucht ein Zimmer und die Zimmerwirtin fragt „was studieren Sie denn?“ Er antwortet „Musik“ und da sagt die Zimmerwirtin: „Einen Musikstudenten nehmen wir niemals wieder: Wir hatten mal einen, der kam zu uns beethövlich, mit einem Strauß in der Hand. Dann nahm er unsere Tochter beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dort war er zuerst mozärtlich, dann wurde er reger und nun haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht woHindemith“

Pavlov sitzt in einer Bar und genießt ein Bier. Plötzlich schellt ein Telefon, er springt auf und ruft: "Mist, ich hab vergessen, den Hund zu füttern."
Ein Römer kommt in eine Bar und bestellt einen Martinus. Der Barmann fragt: "Einen Martini, meinen Sie?" Sagt der Römer: "Wenn ich einen Doppelten wollte, hätte ich einen bestellt."

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen: "Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an. Nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und FRAUENBUSEN."

Nachdem Goethe einen Moment überlegt hatte, lieferte er als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

Die Haustürklingel an der Wand,
der Frauenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.

Viagra

Viagra wird demnächst auch flüssig erhältlich sein. Da bekommt der Begriff "Einen heben gehen" eine ganz neue Bedeutung.

Was passiert wenn ein Glühwürmchen Viagra nimmt? Es wird zu einer Stehlampe!

Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Straße und begegnet einem Freund. Fragt der Freund: "Hast Du es an der Wirbelsäule?" "Nein", antwortet der andere, "ich habe eine Viagra-Pille genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben."

Die Nachfrage nach Viagra ist jetzt zurückgegangen. - Die Frauen schaffen es nicht mehr!

Was der Kaffee ist fürs Kränzchen, das ist Viagra für das Schwänzchen.

Wird er im Alter manchmal weich, nimm Viagra dann steht er gleich.

Was ist Tierquälerei? Einer Schlange Viagra geben.

Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.

Fragt ein Mann seinen Freund: "Du nimmst doch Viagra, wie ist denn das?" Der Freund: "Absolut stark. Man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen. Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade!"

Warum darf man einem 80-jährigen Mann kein Viagra mehr geben? Man kriegt sonst den Sargdeckel nicht zu.

Meint der Casanova zu einem Freund: "Scheiss Viagra ... früher war ich der King ... heute kann es jeder."

Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut? Man kann die Regenwürmer mit einem Hammer zurückschlagen!

Was wäre für viele Viagra Patienten wünschenswert? Das mehr Blut in den Kopf geht.

Das beliebteste Reiseziel im letzten Jahr für Blondinen war Kanada! Warum? Wegen der Viagra-Fälle!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, der eine Flasche Whisky trinkt, und einem, der eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.

Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor? Lenor ist ein Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche.

In Polen wurde Viagra gesetzlich verboten. Warum? Na ist doch klar: Alles was dort länger als zwei Stunden steht, wird mitgenommen.

Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat? - "Heiliges Kanonenrohr!"

Hast du schon einmal Viagra probiert? "Ja, und ich stehe dazu."

Ein amerikanischer Architekt rettet ein internationales Baudenkmal: Der Schiefe Turm von Pisa steht wieder senkrecht. Sein Geheimtipp: Viagra ins Grundwasser.

Was ist Viagra-Oxid? Lattenrost!

Nach dem die EU Viagra zugelassen hat, bereiten auch die Apotheker ihre Ständer für Viagra vor.

Was ist ein Velo-Viagra? Ein Fahrradständer.

Was hat ein Zöllner mit Viagra? Einen Zollstock!

Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra? "Wir stellen die Weichen!"

Und wie heißt das Lied von Viagra? "Stand by me."

Was haben Disney World und Viagra gemeinsam? Man wartet über eine Stunde nur um zwei Minuten Spaß zu haben.

Warum werfen manche Österreicher Viagra in den Wald? Sie wollen Christbäume mit Ständer züchten!

Verkehrschaos in Holland: Ein Laster mit Viagra ist in einen Kanal gefahren, alle Klappbrücken gingen hoch.

Wie heißt Viagra auf wienerisch? Würstelstand.

Was bedeutet: "How do you do viagra?" - " Wie geht's, wie steht's?"

Wie kommt man schnell zu einer günstigen Standleitung? Man steckt Viagra in die Telefondose.

Jetzt gibt es Viagra auch von der Behörde. Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz: "Ich muss zum Amt, die Stütze holen!"

Neu:"Viagra Light" - für die kleine Nummer zwischendurch.

Eines Tages entschloss sich der Wahnsinn, seine Freunde zu einer Party einzuladen.
Als sie alle beisammen waren, schlug die Lust vor, Verstecken zu spielen.

"Verstecken? Was ist das?" fragte die Unwissenheit.
"Verstecken ist ein Spiel: einer zählt bis 100, der Rest versteckt sich und wird dann gesucht" erklärte die Schlauheit.
Alle willigten ein bis auf die Furcht und die Faulheit.
Der Wahnsinn war wahnsinnig begeistert und erklärte sich bereit zu zählen.
Das Durcheinander begann, denn jeder lief durch den Garten auf der Suche nach einem guten Versteck.
Die Sicherheit lief ins Nachbarhaus auf den Dachboden, man weiß ja nie.
Die Sorglosigkeit wählte das Erdbeerbeet.
Die Traurigkeit weinte einfach so drauf los.
Die Verzweiflung auch, denn sie wusste nicht, ob es besser war sich hinter oder vor der Mauer zu verstecken.

"...98, 99, 100!" zählte der Wahnsinn.
"Ich komme euch jetzt suchen!"
Die erste, die gefunden wurde, war die Neugier, denn sie wollte wissen, wer als erster geschnappt wird und lehnte sich zu weit heraus aus ihrem Versteck.
Auch die Freude wurde schnell gefunden, denn man konnte ihr Kichern nicht überhören.
Mit der Zeit fand der Wahnsinn all seine Freunde und selbst die Sicherheit war wieder da.

Doch dann fragte die Skepsis: "Wo ist denn die Liebe?"
Alle zuckten mit der Schulter, denn keiner hatte sie gesehen.
Also gingen sie suchen. Sie schauten unter Steinen, hinterm Regenbogen und auf den Bäumen.
Der Wahnsinn suchte in einem dornigen Gebüsch mit Hilfe eines Stöckchens.
Und plötzlich gab es einen Schrei! Es war die Liebe.
Der Wahnsinn hatte ihr aus Versehen das Auge rausgepiekst.
Er bat um Vergebung, flehte um Verzeihung und bot der Liebe an, sie für immer zu begleiten und ihre Sehkraft zu werden.
Die Liebe akzeptierte diese Entschuldigung natürlich.

Seitdem ist die Liebe blind und wird vom Wahnsinn begleitet...

Anträge

So macht ein Mann einen Heiratsantrag: "Schatz ich liebe dich und möchte, dass wir heiraten."
So macht eine Frau einen Heiratsantrag: "Ich bin Schwanger."
Nachts um 2 Uhr klingelt das Telefon, eine Frau nimmt den Hörer ab.

Er: "Hallo Liebling, ich habe mich verspätet, bin aber auf dem Weg nachhause."
Sie: "OK, Schatz."
Er: "Kann ich noch ein Paar Kumpels mitbringen?"
Sie: "Klar, Schatz."
Er: "Wir werden noch ein bisschen was trinken..."
Sie: "OK, Schatz."

Nach einer kurzen Pause sagt der Mann: "Entschuldigen Sie bitte, ich habe mich scheinbar verwählt..."

Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.
Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."
Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.
Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"
Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!"

Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob ers nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr:
„Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?“
Darauf die Schwester: „Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?“

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Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!“ Der Patient: „Dann komme ich wieder, wenn Sie nuechtern sind!“

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„Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen“, sagte der Zahnarzt.
„Wollen Sie denn nicht bohren?“
„Doch, schon, … aber ich bleibe draußen.“

Sagt die Sekretärin zu ihrem Chef: "Heute haben wir wieder jede Menge Binnenpost bekommen."
Der Chef fragt verdutzt: "Was soll das heißen?"
"Nun, alle Briefe fangen an mit: Wenn Sie nicht binnen zwei Wochen...!"
Kunst-Prof zum Studenten:
"Find' ich gut, dass Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben. Ich meine, Sie haben ja auch keine!"

Dem Huberbauern hat der Vertreter eine Mortorsäge aufgeschwatzt.
Er hat dieses Wunder der Technik in den allerhöchsten Tönen gepriesen.
Wütend kreuzt der Huberbauer am nächsten Tag mit der Säge bei ihm auf.
„Das Ding taugt überhaupt nichts, nicht einmal fünf Bäume habe ich damit geschafft.“
„Das verstehe ich aber nicht.“ Kopfschüttelnd nimmt der Vertreter die Säge zur Hand und wirft den Motor an.
„Nanu,“, fragt der Bauer ganz erstaunt „was ist denn das für ein Geräusch?“

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„Schatz, meine Brüste jucken. Entweder es gibt Schnee oder wir haben heute noch Sex.“
„OK, ich mach mal die Winterreifen aufs Auto.“

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„Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen ins Leere.“