chookdee

Patient: „Herr Doktor, alle halten mich fuer verrueckt, dabei mag ich doch bloss Wollsocken so gerne!“
Psychater:“Da sollten sie sich keine Sorgen machen. Ich mag Wollsocken auch sehr.“
Patient: „Auch mit Essig und Öl?“

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Kommt ne Frau zum Arzt und fragt : „Kann ich in der Regel baden ….?“
– „Na klar, wenn Sie die Wanne damit vollbekommen…“

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Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
„Das nicht – aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“

Honnecker steht morgens auf, geht ans Fenster und begrüßt die Sonne:
H: "Guten Morgen liebe Sonne."
S: "Guten Morgen Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der
Deutschen Demokratischen Republik."
Honnecker fährt nach Berlin zum Zentralkommitee zur Arbeit, am Mittag macht er
eine Pause, tritt hinaus auf den Balkon und sagt,
H: "Guten Tag liebe Sonne."
S: "Guten Tag Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der
Deutschen Demokratischen Republik."
Nach Feierabend fährt Honnecker wieder nach Hause, nach dem Abendbrot tritt er
noch einmal nach draussen,
H: "Guten Abend liebe Sonne."
S: "Jetzt kannst du mich mal, jetzt bin ich im Westen"

Keine Witze, aber echt Komisch!
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Amber Carson aus Lancaster im US-Bundesstaat Pennsylvania verklagte im Jahr 2000 einen Restaurant-Besitzer aus Philadelphia. Die Klägerin war im Lokal des Beklagten auf einer Getränke-Pfütze ausgerutscht und brach sich das Steißbein. Sie erhielt 113.500 Dollar Schadensersatz – und das, obwohl sie das Getränk kurz vor ihrem Sturz selbst verschüttet hatte.

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Wenn das Taxi nach Hause zu teuer ist, gehe in eine Pizzeria. Lass dir eine Pizza liefern. Bekomme eine kostenlose Fahrt nach Hause mit deiner Pizza.

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Bringe deinem Papagei bei zu sagen, “Hilfe, ich bin ein verwandelter Prinz!”.

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Gehe in einem Bekleidungsgeschäft in die Umkleidekabine.
Rufe nach ein paar Minuten laut,
“Hier drin ist kein Klopapier!”

Er bedrängt sie, aber sie weist ihn zurück: "Bevor wir verheiratet sind, tue ich es nicht, weil es eine Todsünde ist. Weil ich es zweitens meinen Eltern versprochen habe und ich drittens hinterher immer so furchtbare Kopfschmerzen habe."

Im Boxring dreschen zwei Schwergewichtler aufeinander ein.
"Schlag zu, Egon, schlag zu!", brüllt ein Zuschauer gleich vorn am Ring.
Fragt sein Nachbar: "Sind Sie ein Fan von Egon?"
"Nein, der Zahnarzt seines Gegners!"

Kommt ein Afrikaner zum Arzt: Herr Doktor, mir brennen immer die Augen, wenn ich Sex habe.

Sagt der Arzt: das ist völlig normal, kommt vom Pfefferspray!

An der Tankstelle: «Sie sind der Letzte, der das Benzin noch zum alten Preis bekommt.»
«Das ist ja super! Dann machen Sie den Tank ganz voll!»
An der Kasse fragt der Kunde: «Und wie ist der Preis ab jetzt?»
«Vier Rappen günstiger.»
Handy klingelt. Opa ist dran. "Hallo Opa, ...
... was gibt's?"
"Wo bist du?"
"Im Puff, trinke grad Champagner mit ein paar Mädels."
"Es ist etwas Schlimmes passiert, jemand hat das ganze Geld aus mein Portemonnaie geklaut."
"Ach was, kann doch nicht sein, wer würde denn 583,24 € aus dem Portemonnaie eines alten Mannes klauen?"

Es war einmal...

...vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau, dass Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, dass drei von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch musste er feststellen, dass die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür.
Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für Dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"

Dies war eine kleine Weihnachtsgeschichte.
oder: wie kam der Engel auf die Weihnachtsbaumspitze...???

Der junge Mann kommt ganz aufgeregt zu seiner Frau: “Stell dir vor, eben hat mir der Milchbubi aus dem vierten Stock gesagt, dass er bis auf eine schon mit jeder Frau aus diesem Haus geschlafen hat!”
“Hmm”, sagt seine Frau, “das kann doch nur diese eingebildete Müller aus dem ersten Stock sein!”

Anne schwelgt in Erinnerungen: «Als Kind liebte ich es, an Winterabenden im Wohnzimmer vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten.»
«Warum denn?»
«Nun, wir hatten keinen Kamin.»
«Ach Oma, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk!»
«Tatsächlich?», freut sich die Oma.
«Ja, Mama gibt mir jeden Tag zwei Franken, wenn ich nicht darauf spiele!»

Die Lehrerin fragt in der Schule nach Mordinstrumenten.
Der erste Schüler: "Degen!"
Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!"
Der zweite Schüler: "Pistole!"
Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!"
Fritzchen: "Saksosüt!"
Die Lehrerin: "Bitte was? Das musst du mir jetzt erklären."
Fritzchen: "Na gut, oft wenn ich kurz vorm einschlafen bin, hör ich immer meine Mama zu meinem Papa sagen: "Du Herbert, wenn man deinen Saksosüt... das ist schon ein Mordinstrument!"