chookdee

Frühmorgens im Schlafzimmer des Deutschlehrers: Die Ehefrau steht im Nachthemd am Fenster, schaut hinaus und sagt zu ihrem Mann: “Guck mal, da graut der Morgen.“
Ihr Mann: “Nein. Nein. Das heißt: dem Morgen, dem Morgen, dem ...“

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Der neue Schüler steht vor dem Pult. “Wie heißt du?“ -
“Florian Müller.“ - “Und dein Alter?“ - “Karl Müller.“

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Die Lehrerin: "Ich stelle euch jeden Montag zum Unterrichtsbeginn zuerst eine Frage. Wer diese Frage richtig beantwortet, hat eine Woche frei. Heute möchte ich von euch wissen, wie viele Sandkörner es in der Sahara gibt." Keiner weiß es.
Am nächsten Montag stellt die Lehrerin wieder eine Frage: "Wie viele Liter Wasser sind im
Mittelmeer?" Keiner weiß es.
Am darauf folgenden Montag vor Unterrichtsbeginn legt Heinz einen Euro auf den Lehrertisch.
Die Lehrerin entdeckt den Euro und fragt: "Wem gehört dieser Euro?" Heinz meldet sich sofort: "Mir! Mir, Frau Lehrerin! Und tschüss bis nächste Woche!"

Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade hinauf in den Himmel und sage mir, was du siehst!"
Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen Sterne."
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute:
"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeit mäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3:15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Und was sagt es dir?"
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: "Praktisch gesehen sagt es mir, dass jemand unser Zelt geklaut hat."

Wieso ist in der Milch Fett?
DASS ES BEIM MELKEN NICHT QUITSCHT!

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Jetzt gets Rund sagte der Papagei und flog in den Ventilator.

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Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ein Hai hat mir den Arm abgebissen!"
Der Arzt: "Ja ja, die Haie machen so was."

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege im Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden."

Der Tierarzt ruft bei Herrn Schmitt an:
"Hallo Herr Schmitt. Ihre Frau ist mit ihrer Katze bei mir. Sie bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, das können sie machen und die Katze setzen sie bitte einfach raus, sie kennt den Heimweg..."

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Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück.
Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?"
Der Adler: "Ungefähr 1000 m" "So hoch?
Mach bloß kein Scheiß...!

Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei . Entrüsten sich beide:
"So klein und schon Gruppensex!"

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Welches Tier kann hoeher springen als der Eiffelturm ?
-denk-
-denk-
-denk-
-denk-
Eigentlich jedes, oder hast Du den Eiffelturm schon mal springen sehen?

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Ein Mann kauft einen Schäferhund.
Der neue Besitzer fragt: ,,Mag der Hund kleine Kinder?´´
,,Schon, aber wenn Sie ihm Hundefutter kaufen, kommt Sie das billiger.

2 Frauen unterhalten sich:"Was für einen Sex hattest Du gestern?""Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist ER eingeschlafen... Und Du?""Es war phantastisch. Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein , hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!"
Die Ehemänner unterhalten sich:"Was für einen Sex hattest Du gestern?""Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?""Katastrophal... Ich komme nach Hause und DA gab's keinen Strom weil ich vergessen hatte , die Stromrechnung zu bezahlen . Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis ER stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und zugetextet wurde."

Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach!

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Vater und Sohn gehen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd.
Der Vater sagt: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere Seite des Feldes."
Ein paar Minuten später hört der Vater einen Schrei, der das Blut zum Stocken bringt und er läuft zurück zu seinem Sohn.
"Was ist passiert?" fragt der Vater. "Ich hab dir doch gesagt, du sollst ganz still sein."
Der Sohn antwortet:
"Also hör mal zu, ich habe keinen Pieps gemacht, als die Schlange über meine Füße glitt.
Ich war ganz still, als der Bär ganz nah hinter mir stand und auf meine Schulter gestreift hat.
Ich habe keinen Muskel bewegt, als das Stinktier über meinen Rücken nach oben kletterte.
Ich hab den Atem angehalten und meine Augen geschlossen als mich die Wespe stach.
Ich habe nicht gehustet, als ich die Mücke verschluckte und ich habe weder geflucht noch gekratzt als mich die Brennnessel brante.
Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinem Hosenbein hochkletterten und das eine zum anderen sagte:
"Sollen wir sie hier essen oder mit nach Hause nehmen?"
Tut mir leid, aber da hab ich einfach die Beherrschung verloren!"

Den ersten kannte ich schon in den 70ern.

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und singt:
"Ich bin ein Schwan,ich bin ein Schwan."
Da trifft er einen Storch. Storch : "He Frosch,bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan."
Frosch (zieht seine Hose runter): Storch (überrascht): "Mein lieberSchwan!"
Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

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Und wie sagte noch die HolzwurmMami zu den Kleinen:
"Husch husch, ab in´s Brettchen!

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"Eine Elefantenherde läuft laut lachend durch die Steppe.
Sie kommen bei den Löwen vorbei. "Was lacht Ihr denn so?" fragen die Löwen.
"Wir waren Affen poppen!" sagt einer der Elefanten.
"Na und! Wir gehen doch auch jede Woche Affen poppen. Was ist denn daran so lustig", fragt ein Löwe.
Die Elefanten gröhlen: "Jaja, aber bei Euch platzen sie nicht."

Endlich hat der flotte Erwin ein Mädchen aufgegabelt. Er fährt mit ihr in den Wald, parkt an einer ruhigen Stelle und beginnt sie heiß zu küssen.
"Hoppla," stoppt ihn seine Begleiterin, "ich bin eine Lustbiene und das kostet 50 Euro."
Erwin zahlt murrend, doch dann genießt er eine halbe Stunde lang das Liebesleben mit der jungen Dame. Anschließend setzt er sich wieder ans Steuer.
"Nun fahr schon los," fordert ihn die flotte Biene auf.
"Kleinen Moment noch," feixt da der flotte Erwin, "Ich bin nämlich Taxifahrer und der Rückweg kostet genau 75 Euro!"