Auflockerung :-)

[hippo]

Fritzchen geht in die Stadt. Er besucht eine Kirche. Er schaut nach links, dann nach rechts, dann nimmt er Maria mit. Er geht in eine andere Kirche. Er schaut nach links, dann nach rechts und nimmt Josef mit. Zu Hause angekommen, schreibt er einen Brief: "Liebes Christkind, bitte bringe mir nächstes Weihnachten einen Computer, sonst siehst du deine Eltern nie wieder!"

[Prasat]

Was ist ein Keks unter einem Baum ?
Ein schattiges Plätzchen !

Menschen lieben kleine Dinge: kleine Autos,kleine Handys...
Irgendwann lieben sie auch kleine Schwänze, dann ist deine Zeit gekommen !

[Prasat]

Sagt der Türke zum Deutschen: Hey! Du kommst allein und wir kommen allein!


,,Rauchen ist krebserregend!''
,,Mir doch egal was Krebse erregt!''

[Prasat]

Warum hat der Weihnachtsmann immer so'nen großen Sack bei sich?
Weil er nur einmal im Jahr kommt! x-D

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Drei Piloten ein Deutscher ein Amerikaner und ein Russe sitzen in der Kneipe und unterhalten sich.
Sagt der Russe: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportiern."
Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?"
Da sagt der Deutsche: "Doch, doch, aber ich weiß die genaue Größe nicht.
Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch.
Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..." Anton kommt nach zwei Stunden zurück, grinst und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offen gelassen.
Jetzt ist eine Boeing reingekommen, fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."

[Prasat]

Einer aus der Schwiiz
Kondome gibts jetzt in den Europapackungen!
Die 7er Packung für die Deutschen: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Sonnabend, Sonntag !
Die 9er Packung für die Franzosen: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Sonnabend, Sonntag früh, Sonntag Mittag, Sonntag abend !
Und die 12er für die Schweizer: Januar, Februar, März, April ...

[Semi-Imi]

Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr ein transplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen.
"Warum lachst du denn so," fragt sie.
Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel."

[Prasat]

Ein Mann sitzt im Flugzeug, da läuft eine vollbusige Blondine den Gang entlang und sucht einen Platz. Der Mann macht sofort Platz und bietet ihn ihr an.
Sie setzt sich und sie unterhalten sich. Der Mann frägt: was machst du eigentlich beruflich?
Blondine: Ich bin Pornodarstellerin aber im Moment protestiere ich man sagt ja dass die Amerikaner die besten Körper haben, dabei sind es die Indianer und man sagt auch dass die Franzosen die Besten im Bett seien aber dass sind die Griechen !
Der Mann: ah ok?!?
Blondine: wie heißt du eigentlich?
Der mann: Winetu Papadopoulos.

[Prasat]

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren, plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!"
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!"
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!" Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!"
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

[Semi-Imi]

Indianersohn: "Vater, warum heißt meine ältere Schwester Aufgehende-Sonne?"

Indianerhäuptling: "Nun als wir sie gezeugt haben, war gerade die Sonne aufgegangen!"

Indianersohn: "Und warum heißt meine jüngere Schwester Blaue-Blume?"

Indianerhäuptling: "Nun als wir sie gezeugt haben, lagen eure Mutter und ich auf einem Feld voll blauer Blumen ... Aber was soll die ganze Fragerei Geplatzter-Gummi?"

[Prasat]

Anno 1944 .Ein Indianer tauscht per Rauchzeichen mit seinem Nebenbuhler Kraftausdrücke aus. Da explodiert die Atombombe von Los Alamos. Der Indianer betrachtet den riesigen Rauchpilz fasziniert und sagt dann: "Ich wollte, daß wäre mir eingefallen!

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"Das ist die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts. Sie ist wahr und hat zudem den 1. Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:

In Charlotte (North Carolina) kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen, sehr teuren Zigarren und versicherte die dann, unter anderem, gegen Feuerschäden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte von der Versicherung den ihm entstandenen Brandschaden ein.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien.
Die Versicherung verweigerte die Schadensregulierung mit der Begründung, die Zigarren wären bestimmungsgemäß verbraucht worden.
Der Rechtsanwalt klagte vor Gericht ... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice eindeutig, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung zahlen, schließlich hätte sie diesen Vertrag selbst unterschrieben.
Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil sofort und bezahlte $ 15.000 an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in zahlreichen Feuerschäden verloren hatte.
Soweit, so gut, aber das Beste kommt erst noch:
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag wegen 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine eigenen Angaben vor Gericht wurde er im folgenden Gerichtsverfahren wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu einer Freiheitsstrafe von 24 Monaten (ohne Bewährung) und einer Geldstrafe von $ 24.000 verurteilt.