Auflockerung :-)

[hippo]

Petra schreit im Streit ihren Mann an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel
heiraten können!" - "Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind
verboten!"

[hippo]

Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an:
"Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?"
Der Soldat eingeschüchtert:
"Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!"
Der Offizier:
"Auch Angestellte?"
Der Soldat:
"Ja, zehn!"
Der Offizier wieder:
"Was wuerden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern
erwischen?"
Der Soldat:
"Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"

[hippo]

Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger. Es gibt
Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen. Und dann gibts da noch
die Volksvertreter...

[thedi]

Ich kannte den so:

"Es gibt Wollschafe, die geben Wolle.
Milchkühe geben Milch.
Seidenraupen geben Seide.
Nur die Zitronenfalter, die falten keine Zitronen"

Aber der mit den Volksvertretern ist irgend wie aktueller

[hippo]

Sitzen mehrere Männer beim Skat und erzählen über Ihre ständig
nörgelnden und schlecht gelaunten Frauen. Nur Horst berichtet:
"Meine Frau ist nicht so, Sie hat ständig einen neuen Spaß auf Lager.
Erst neulich, als ich überraschend nach Hause kam, hatte Sie Ihren
Bruder im Schrank versteckt, den kannte ich noch gar nicht!"

[hippo]

Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende
zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und
fliegen
ab.

Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint
sie
sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen welche Zimmernummer sie
denn
hätten.

Der Portier sagt, dass es hier keine Zimmernummern gibt.

Sie sollten einfach die Treppe hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden
sich dann schon auskennen.

Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1.

Stock. Dort angekommen steht "1. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen,
dünnen!"

Zuerst Gekicher, dann wird ihnen klar was gemeint ist. Auf gehts in den 2.
Stock. Dort wieder ein Schild "2. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen,
dicken!"

Breites Grinsen ab in den 3 Stock! - Wieder ein Schild "3. Stock. Hier gibt
es
Männer mit langen, dünnen!".

Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt.

Dort angekommen ein Schild mit "4. Stock hier gibt es Männer mit langen,
dicken!"

Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen
bereits
durch die Türen laufen, halten aber doch inne und besinnen sich der Worte
des
Portiers der ja behauptete das Haus hätte 5 Stockwerke.

Also nichts wie hinauf! Dort angekommen steht natürlich wieder ein Schild
mit
"5. Stock Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, daß Frauen
NIEMALS
zufrieden zu stellen sind!"

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Kommt der Dorfpolizist nackt zur Arbeit. Die Kollegen fangen schon an zu
lachen, und einer Fragt verwundert: "Du, Gerd, was ist denn in dich
gefahren?" -"Jaaa, weißt du, ich komm doch gerade von der Dorffeier.
Zuerst haben alle getanzt, und auf einmal ist alles still geworden. Da kam
eine süße Biene auf die Bühne uns schrie: "Alle alten Schachteln raus!"
Und alle alten Weiber gingen raus. "Alle Mädels ausziehen!" Und alle
Mädels haben tatsächlich alles ausgezogen. "Auf den Boden und Beine
Breit." Und wieder haben alle auf sie gehört." Da kam sie mit: "Alle
Männer ausziehen!"
Und wir haben auch alles ausgezogen. Da ging das Licht aus. Da kam sie
noch mal mit "Alle Männer an die Arbeit!" und ich bin dann sofort
hierher....

[hippo]

"Ich gebe Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter. "Wenn Du einmal
heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn, der kann kochen, Betten
machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"

[hippo]

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schliesslich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiss nicht, wo ich mich befinde."

Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördlicher Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann, "aber woher wissen Sie das?" "Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiss immer noch nicht, wo ich bin."

Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein." "Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "aber wie kommen Sie darauf?" "Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind oder wohin Sie fahren. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und Sie erwarten, dass ich für Sie dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

[hippo]

An der Bar kommt ein Mann (M) mit einem Fremden (F) ins Gespräch.
M: "Logiker? Was ist denn das?"
F: "Ok, ich erkläre es. Hast du ein Aquarium?"
M: "Ja."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen."
M: "Ja."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du auch nicht schwul!"
M: "Stimmt, Wahnsinn!"

Der Fremde geht und ein Bekannter (B) des Mannes kommt.
M: "Du, ich muss dir was erzählen. Ich habe eben einen Logiker
kennen gelernt."
B: "Einen was?"
M: "Einen Logiker. Ok, ich erkläre es dir. Hast du ein Aquarium?"
B: "Nein."
M: "Schwule Sau!"