Auflockerung :-)

[hippo]

Ein Priester ist ganz allein in der Steppe. Plötzlich kommen drei Löwen auf ihn zugerannt um ihn zu fressen. Da eine Flucht sinnlos ist schickt er ein Stossgebet zum Himmel: "O lieber Gott, mach diese Löwen fromm!" - Dann fällt er in Ohnmacht. Als er wieder aufwacht sitzen die drei Löwen um ihn herum und beten: "Oh Herr Jesus Christus, sei unser Gast und segne was Du uns bescheret hast!"

und weil der so kurz war....

Kennt jemand schon den neuesten VIAGRA-Song?
Nein, ganz einfach: Stand by me!

und...

Warum tut der Bauer Viagra ins Schweinefutter?
Weil er die Ringelschwänze nicht mehr sehen kann!

[Jens]

[youtube][/youtube]

[messma2008]

[Jens]

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[Jens]

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[hippo]

Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau
so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus
verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem
Herzen, auch das habe ich nie verstanden. Eines Nachts, letzte Woche, sind
meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu
fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt
keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden" Ich sagte:
"Was ?!?!?!" Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten
fürchtet: "Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau
identifizieren." Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt.
Schließlich ging ich davon aus, daß diese Nacht nichts mehr geschehen würde
und schlief ein. Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In
einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während
sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie
sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten.
Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, daßsie
dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, daß
das eine gute Idee wäre.Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo
wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen.Sie war so glücklich
und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien
sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die
Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich
gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir
zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung. Sie war fast sexuell erregt.
Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen
und bezahlen." Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureissen,
aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust
dies alles zu kaufen." Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie
war kreidebleich. Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm
genommen werden." Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich
umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen
Bedürfnissen als Mann identifizieren." Ich glaube, Sex wird es erst wieder
in 2015 geben, vielleicht jedenfalls.... Aber, ahh!, welch süsse Wohltat
doch Rache ist.

[hippo]

und wieder 2 kurze

Sie zu ihm: "Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten? Mein perfekter
Körper, oder mein schönes Gesicht?" Er: "Dein Sinn für Humor!"


ER,"Gefällt es dir hier am Meer?" - SIE "Ja, die Landschaft macht mich ganz
sprachlos." - ER "In Ordnung, dann bleiben wir 2 Wochen!"

[hippo]

An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit Schlittschuhen in
der Hand und zeigt laut heulend auf ein Loch im Eis:
"Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!"
Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht nach einiger Zeit
wieder auf und schüttelt den Kopf.
"Meine Mutter! Meine Mutter", jammert der Junge.
Der Mann taucht noch einmal, noch länger, kommt mit letzter Kraft wieder
hoch:
"Ich kann deine Mutter nicht finden!"
"Mist!", sagt der kleine Junge.
"Dann kann ich die alte Schraube auch wegwerfen!"

[Yenz]

Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: Die Kondome, die Sie mir verkauft haben, färben ab. Ruft ein 80jähriger aus dem Hintergrund: "Ja, ja, das kann ich bestätigen - und knicken tun sie auch!"

[Yenz]

Lustige Schadensmeldungen Versicherung:

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr: "Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab´s mir von hinten mit dem Kipper

Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.


Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.

Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.

Unabhängig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, dass Sie mich endlich zur Frau machen.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Ich habe gestern Abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden; bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.