chookdee

"Angeklagter, haben sie bei dem Einbruch eigentlich auch mal an ihre arme
alte Mutter gedacht?" - "Natürlich, Herr Richter, die ganze Zeit sogar, aber
so sehr ich auch suchte, für sie war nichts Passendes dabei!"

Es ist sehr eng in der Straßenbahn. "Wenn Sie wollen", sagt ein betagter
Mann zu
einem hübschen jungen Mädchen, "können Sie hier auf meinem Schoß Platz
nehmen." -
Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd. Wenige Minuten
sind
vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Mein
Fräulein, würden
Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich
dachte ..."

Klein-Erna hat gerade beim Baden den Unterschied zwischen sich und ihrem
Bruder
entdeckt: "Mutti, Mutti. Wann kriege ich denn auch so etwas zwischen den
Beinen?" -
"Geduld, mein Kind, nur Geduld."

"Opa, wenn man älter wird, wird dann der Penis länger oder kleiner?" -
"Beides, mein
Junge. Er bleibt länger kleiner!"

Frage einer Studentin in der Vorlesung:
"Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor ?"
Antwort:" Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten,
würden Sie auch brummen."

Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.
Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an.

Sagt der andere Polizist: "Mensch was machst den du da?"

Sagt der: "Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der
Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"

Neulich im Kindergarten oder das Leben ist hart...


Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete
seine
Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem
Stoßen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich
auch
noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!" Schluckte
die
Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf
die
Füße des Kleinen. Aber es war so; links und rechts waren tatsächlich
vertauscht.

Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal,
die
Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu
bewahren,
während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen,
ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.

Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine
Stiefel!"

Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits
deutlichere
Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das
hässliche
Wort, das darauf gelegen hatte, nicht ihrem Mund entschlüpfte.

So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?" Ihrem Schicksal
ergeben, kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den
widerspenstigen
Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklärte der Kleine
deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem
Bruder.
Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so
kalt
ist."

In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still
weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen
und
stieß, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füße.

Fertig.

Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine
Handschuhe?" Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel
gesteckt."

Kommt ein Mann zum Arzt und fragt ihn ganz aufgelöst: "Herr Doktor, mit
meiner Frau und mir, das klappt nicht mehr so richtig. Was könnte ich denn
da machen?" Arzt: "Kommen Sie mal mit ans Fenster. Sehen sie, wie der Hund
dort die Hündin, die an der Laterne festgebunden ist, so richtig besteigt -
sehen Sie, genau so wird es gemacht!" 2 Wochen später - unverhofftes
Treffen... Arzt: "Und?" Patient: "Nichts... Meine Frau wollte sich einfach
nicht nackt an die Laterne binden lassen..."

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" Will der Wirt von seinem
Stammgast wissen. "Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat,
weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat." - "Und wozu brauchst
du den Artikel?" - "Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."

Drei Nonnen kommen in den Himmel. An der Himmelspforte bietet ihnen Petrus
an: "Ihr habt so brav gelebt, ihr dürft noch einmal für 6 Monate zurück auf
die Erde, als beliebige Person, welche auch immer ihr sein wollt." Die erste
sagt: "Ich möchte Sophia Loren sein." Plopp, ist sie weg. Die zweite sagt:
"Ich möchte Madonna sein." Plopp, ist sie weg. Die dritte sagt: "Ich möchte
Sara Pipalina sein." - "Wer?" - "Sara Pipalina, oder so ähnlich." Petrus
überlegt. "Tut mir leid, die kenne ich nicht. Wer ist das?" Die Nonne zieht
eine Zeitung aus der Tasche und gibt sie Petrus. Der liest die Schlagzeile:
Sahara Pipeline von 1500 Mann in 6 Monaten gelegt...