Auflockerung :-)

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Ein frischverheiratetes Paar kommt in eine Bar. Dort zwinkert ihr der
Barkeeper lächelnd zu. Der Ehemann sieht das und fragt argwöhnisch:
"Wer ist der Kerl?"
Die Ehefrau:"Fang du nicht auch noch an, ich werde es schon schwer genug
haben, ihm zu erklären,wer du bist!"

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Das Freudenmädchen wird von der Polizei verhaftet und vor Gericht geführt.
Als der Staatsanwalt und der Richter den Saal betreten, ruft sie erstaunt:
"Helmut, Alexander, hier arbeitet ihr also....!"

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Ein Atheist stirbt.
Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor
wieder. "Naja," denkt er sich, "gibt's das also doch" und betritt mit
böser Vorahnung die Hölle. Was ihn erwartet ist jedoch ein
sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht,
leise Musik klingt im Hintergrund. Der Teufel liegt im Schatten unter
Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell' dich zu uns, nimm dir
einen Drink und schau dich um..." Eine schöne Frau reicht ihm einen
Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen
Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes
Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern
und Wehklagen. Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück: "Es
gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein
dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist
- was ist das denn?" Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist für die
Christen - die wollen das so!"

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4 Regeln, die Männer unbedingt beachten sollten:

1. Es ist wichtig eine Frau zu finden, welche prima kocht und putzt.
2. Es ist wichtig eine Frau zu finden, welche viel Geld verdient.
3. Es ist wichtig eine Frau zu finden, welche es liebt, Sex zu haben.
4. Es ist wichtig, dass diese 3 Frauen sich niemals treffen!

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Die neue Hose

Die vollschlanke Frau Meier kommt mit einer neuen Hose ins Buero und
zeigt sie jedem, der sie nicht sehen will.
"Das ist eine Caprihose", sagt sie stolz.
Da brummt der Chef: "Frau Meier, Capri ist eine Insel und kein
Kontinent!"

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Der Herrgott betrachtet von oben die Erde und hat den Eindruck, dass etwas nicht stimmt. Trotz seinen Bemühungen findet er den Grund nicht und ist verzweifelt.
Da ruft er Petrus und beauftragt ihn, auf der Erde nachzusehen, was nicht richtig sei.

Nach vier Wochen kommt Petrus erschöpft zurück und meldet voller Gram, dass es die Erdenmenschen mit der Treue gar nicht mehr genau nehmen. Ja, er muss dem Hergott berichten, dass es die Menschen zu 98 % kreuz und quer miteinander treiben, schlimmer als die Tiere.

Daraufhin verfärbt sich die Gesichtsfarbe von Gott, ja gar sein Bart wird rot! In seiner Wut schreit er Petrus an und befiehlt ihm die Sünder sofort zu bestrafen. Petrus sieht die Riesenarbeit, welche ihm für diese Aufgabe bevorstehen würde und sagt zu Gott, ich habe eine andere Idee: Belohnen wir doch die 2 % Treuen, das ist erzieherisch wertvoller und hat sicher eine bessere Wirkung. Gott pflichtet ihm bei und beauftragt Petrus, jedem der treuen Menschen ein Geschenkpaket zu geben.





Weisst Du was im Paket war?







DU HAST ALSO AUCH KEINES ERHALTEN !

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Sagt Gott zu Adam ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute
du bekommst ein Gehirn zum denken und einen Schwanz um Spaß zu haben,

die schlechte du kannst nicht beides gleichzeitig benutzen!

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Zur Abwechslung mal ein Witz für die hoffentlich anwesenden Frauen (und sei es nur als Gäste )

Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich
standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt
auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden
Strom?

Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir die
Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!"

*pppppfffffffuuuuffffffff* Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So
konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür
gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken. ABER: er hat es
geschafft!

Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: "Herr,
gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu
können!"

*pppppfffffffuuuuffffffff* Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm den
Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich sich mehrere Male fast überschlagen
hätte.

Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und
sprach zu Gott: " Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch
die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!"

*pppppfffffffuuuuffffffff* Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese
warf einen Blick auf die Landkarte..... ging etwas Flussaufwärts und
überquerte die Flussbrücke.

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Warum ich meine Sekretärin feuerte:

Vor zwei Wochen hatte ich meinen Geburtstag und fühlte mich ohnehin
nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal
"Guten
Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort
und ließen mich völlig links liegen. Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich
ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros.
Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles Gute zum Geburtstag,
Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine
hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf
klopfte Uschi an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns
doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich". Wir gingen nicht in das übliche
Lokal, sondern wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant,
um
ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten
uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen
Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen
doch nicht zurück ins Büro fahren,oder? Fahren wir doch zu mir, in meine
Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee". Als wir in ihrem Appartement
ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und
rauchten
gemütlich eine Zigarette. Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie
nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur
schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da." Nach einigen Minuten
kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen -
gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern.
Alle sangen "Happy Birthday".

Und ich saß nackt auf der Couch................

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Im Flugzeug nach Takatukaland kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun
10000 Meter über dem Atlantic." Der Pilot vergisst nach der Durchsage das
Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe
und eine Frau, die mir so richtig einen durchnudelt... Das wäre jetzt was."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall
aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Junge Frau, Sie haben den
Kaffee vergessen!"