chookdee

"Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil
- er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem
Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose
Vergnügen." "Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!"

Zwei Pastoren unterhalten sich: "Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden
Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!" - "Wieso
Kompostierung?" - "Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"

Neuer Name für Viagra:

"Algebra" - Warum?

Frauen können wieder mit den Männern rechnen!

Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie
endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: "Weißt du
was das ist?" - "Ja, das ist ein Pipimann." - "Hör zu, Andrea, ab sofort
wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" - "Hör mal Thomas,
ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"

Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares: Die jungfräuliche
Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet.
Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu
beruhigen: "Mein Liebling, ich weiß, daß es das elste Mal fül dich
ist und Du dich ein wenig fülchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles,
was du willst, was hättest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!"
Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an, dann fragt er nach:

Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?

"Angeklagter, wo waren Sie in der fraglichen Nacht?"
"In meinem Bett."
"Zeugen?"
"Na ja, ich habe es zumindest versucht!"

Nach der Untersuchung sagt der Doktor zum Ehemann: "Ihre Frau leidet leider
unter einer schweren Stoffwechselerkrankung." - "Ich weiß", sagt der Ehemann
ohne beeindruckt zu wirken. "Jede Woche braucht sie drei neue Kleider!"

Erzählt das Ohrenschmalz:
"Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich
rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es
erwischt mich nicht."

Darauf sagt der Karies:
"Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen,
dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich
nicht mehr."

Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt öfter so ne Glatze vorbei.
Der weiß nie ob er rein oder raus will und bevor er wieder
verschwindet kotzt er mir jedes Mal die Bude voll!"

... da platzt es aus Karies raus:
"Den Penner kenn ich auch!"

Damals,als Deutschland noch dunkel war,
fragt ein Haeftling in einem DDR-Zuchthaus den anderen nach dem Grund seiner
Verurteilung. "Weil ich zu faul war." - "Sabotage ?"- "Nein. Ich hatte mit
einem Kollegen über Politik gesprochen und dachte, es hätte bis zum nächsten
Morgen Zeit, ihn beim Staatsicherheitsdienst anzuzeigen. Aber er war schneller."

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt seine Beschwerden: " Herr Doktor ich
habe immer öfters ein Ziehen vom Hoden über die Lenden, den Röcken hoch,
am Hals vorbei in den Brustkorb ".
Der Arzt sagt :"Der Fall ist klar, ich muss Ihnen ihre Hoden abnehmen ".
Der Mann verlässt fluchtartig die Praxis, begibt sich zum Urologen und
klagt sein Leid. Auch dieser rät zur Amputation. Wieder flüchtet der Mann,
diesmal zum Spezialisten in die Uniklinik. Als auch dieser die gleiche
Diagnose
stellt, lässt sich der Mann schweren Herzens die Hoden abnehmen. Als er
Wochen
später die Klinik verlässt denkt er sich:"Mensch, jetzt hast du soviel
mitgemacht,
jetzt gönnst du dir erst einmal eine neue Unterhose." Im Fachgeschäft
bestellt er
bei der Verkäuferin eine Unterhose.
Sie fragt ihn : "Sind Sie Links- oder Rechtsträger?".
Er: "Warum?".
Sie :"Ja wissen Sie, wenn Sie Linksträger sind und eine
Rechtsträgerunterhose tragen, oder umgekehrt, dann kriegen sie ein Ziehen
vom Hoden über die Lenden, den Rücken hoch, am Hals vorbei in den
Brustkorb".