chookdee

Franz der Autonarr

Eines Morgens wacht Franz auf und hat ein riesiges Veilchen.
"Liebling, was ist denn bloß passiert?" fragt er seine Frau.
Sie antwortet trocken: "Erst hast du im Schlaf meine Arme und Beine gestreichelt und gesagt: 'Tolle Spoiler!', das ging in Ordnung, dann hast du meine Brüste betastet und gemeint: 'Klasse Airbags!', auch das war noch okay, aber als du zwischen meine Beine gegriffen und gesagt hast: 'Welcher Idiot hat die Garage offen gelassen?', da musste ich dir einfach eine knallen!"

Er: "Liebling, wie könnte ich dich je verlassen?"



Sie: "Mit dem Bus, der Bahn, dem Flugzeug, dem Fahrrad, dem Taxi, zu Fuß,
..."

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und
zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn
Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw. Na ja, das passiert dreimal.
Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann "Da
war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug
Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."

Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit vielen Stunden auf sein Bier, da
nähert sich der Wirt seufzend und fragt: "Was ist los?" "Mein Bruder hat mir
gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40
Euro pro Lieferung zahlen." "Ja und?" "Kapierst du das nicht?" schreit der
Mann. "Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!"

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das
Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie
kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn
so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.



Fritz: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!
Hans: Warum denn das?
Fritz: Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin.



Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei
haben?
Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt
nicht!

"Herr Direktor, am Telefon fragt ein Herr nach einem Termin, um sie nach dem
Geheimnis ihres Erfolgs zu befragen."
"Hm-Presse oder Polizei?"

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter
einem Gebüsch den Wolf. Da fragt Rotkäppchen: "Du
Wolf, warum hast du denn so große Augen?" Darauf der
Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheissen kann man hier."

Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer
Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren
sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der
Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.
"Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.
"Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die
Zitzen schmerzen."
Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind
entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem
Wohlbefinden.
"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.
"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das
Hufeisen locker."
Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend
erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als
der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz
über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt
ins Ohr:
"Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens
war ich besoffen."

Der Chef erzählt eine Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen -
nur eine Sekretärin nicht.
"Sagen sie mal, haben sie
überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt deshalb ein Kollege neben ihr.
"Doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt..."