Auflockerung :-)

[hippo]

Moritz, 12Jahre, ruft:
"Opa, Opa, ich hab' eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich!"
"Dann sag' mir erst mal die gute."
Moritz: "Im Nebenraum stehen acht splitterfasernackte Frauen!"
"Wow!, und die schlechte Nachricht?"
Moritz: "Die sind alle in deinem Alter!"

[hippo]

"Nanu, Du trägst ja einen supereleganten neuen Anzug", bewundert Dieter
seinen Freund. "Ja, das war eine echte Überraschung von meiner lieben Frau.
Als ich von meiner Dienstreise nach Hause kam, hing er im Schlafzimmer über
dem Stuhl..."

[hippo]

Zwei Männer treffen sich nach längerer Zeit wieder einmal auf der
Straße.
Sagt der eine: "Stell dir vor, gestern ist mein bester Freund mit
meiner Frau verduftet!"
Der andere: "Und, WER war das?"
Wieder der eine: "Der Hannes!"
Der andere: "Aha, seit wann ist DER dein bester Freund ???"
Sagt der eine: "Seit gestern ..."

[hippo]

In einer Biologievorlesung erzählte der Professor den
Studierenden, dass das menschliche Sperma Glucose enthält. Eine junge
Studentin zeigte auf und fragte: "Wenn ich das richtig sehe, ist ungefähr
genausoviel Glucose im Sperma, wie im Haushaltszucker?" - "Vollkommen
richtig", sagte der Professor. "Warum schmeckt es dann aber nicht so süß?",
fragte die Studentin. Nach einem kurzen Augenblick der Stille begann der
ganze Vorlesungssaal laut zu lachen. Als die Studentin das mitbekam, packte
sie ihre Bücher und ging weg. Aber noch bevor sie den Ausgang erreichte,
erhielt sie vom Professor eine treffende Antwort: "Es schmeckt nicht so süß
wie Haushaltszucker, weil die Süß-Rezeptoren an der Spitze der Zunge sitzen
und nicht am Gaumen..."

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Der Fehltritt

Eine junge Nonne geht zur Schwester Oberin, beichtet von einem
Fehltritt und erbittet Vergebung. Sagt die Schwester Oberin:
"Geh in die Küche und trinke ein Glas Zitronensaft"
"Ist mir denn dann vergeben ?" fragt die Nonne.
"Nein, aber das hämische Grinsen ist dann wohl aus deinem Gesicht!"

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Mark Twain sagte einmal zu einer Dame: "Wie schön Sie sind!" Sagt die Dame:
"Schade, dass ich das von Ihnen nicht behaupten kann", war die wenig
liebenswürdige Antwort. "Machen Sie es doch wie ich, lügen Sie!" versetzte
Twain.

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"Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Müller."
"Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin."
"Oh...Entschuldigung das tut mir aber leid."
"Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen..."

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Treffen sich zwei Bekannte, sagt der eine:
"Hast Du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?"
Sagt der Andere:"Nee, aber mit einer gesunden...."

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"Hallo, ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Ja, was wollen Sie denn?"
"Können Sie mir sagen, ob man zu Rehrücken weißen oder roten Wein trinkt?"

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Das Provinztheater hat einen neuen Opernsänger engagiert.
Obwohl dieser wirklich nicht gut singen kann, jubelt ihm das Publikum zu und
fordert eine Zugabe nach der anderen. Der Sänger ist schon ganz heiser und
kann nur noch krächzen. Trotzdem - das Publikum klatscht weiter. Fragt eine
Frau den neben ihr sitzenden Mann:
"Sagen Sie mal, finden Sie diesen mittelmäßigen Tenor wirklich so gut?"
"Ach wo", erwidert der Sitznachbar, "aber heute machen wir ihn ein für alle
Mal fertig."