chookdee

Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer:
"Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend
verstorben!"
"Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten
Wunsch, bevor er von uns schiedt?"
"Ja, Herr Pfarrer, er sagte 'Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole
weg!'..."

Das Geheimnis der Katzen



Sehen wir uns doch mal die Fakten an:

1. Katzen tun was sie wollen.
2. Sie hören dir fast nie zu.
3. Ihre Reaktionen sind absolut unvorhersehbar.
4. Sie jammern, wenn sie unglücklich sind.
5. Wenn du spielen willst, wollen sie allein sein.
6. Wenn du allein sein willst, wollen sie spielen.
7. Sie erwarten von dir, dass du sie bei jedem kleinen Mucks bewirtest.
8. Sie sind launisch.
9. Sie lassen ihre Haare überall.
10. Sie treiben dich in den Wahnsinn und kosten dich ein Vermögen.

Schlussfolgerung:
Katzen sind winzig kleine Frauen in billigen Pelzmänteln.

"Jedes Mal, wenn ich kurz vor dem Orgasmus bin, schläft sie mir ein. Was
kann ich bloß dagegen tun, Herr Doktor?" - "Kommen Sie doch einfach mal mit
Ihrer Frau vorbei!" - "Welche Frau? Ich rede von meiner Hand!"

Marktfrau:
"Leider habe ich nur noch sechs Hühner zur Auswahl hier."
Kundin:
"Das macht nix. Suchen sie mir die drei Ältesten aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin
nach:
"Darf ich die Hühner gleich einpacken?"
Kundin:
"Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."

Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um
10.000 Euro geirrt!" - "Das könnte ja jeder behaupten!" antwortet freundlich
der Bankangestellte: "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es
zu spät!" - "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben."

Fragt der Malermeister seinen kleinen Sohn: "Wann ist Muttern denn endlich
fertig mit Schminken?" Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon
fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich..."

"Bitte entschuldigen Sie, dass die Geldscheine etwas feucht sind", flüstert
die Kundin in dem Juwelierladen, "aber mein Mann hat so geweint, als er sie
mir gab..."

Ein kluger Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen
Englisch, Irisch und Schottisch sei.
Er antwortete mit folgendem Beispiel:
"Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet, so
angelt die Hausfrau ein besonders kleines Stückchen aus der Dose. In Irland
reicht Sie ihnen die Zuckerdose und bittet Sie, sich zu bedienen. Äussert
man in Schottland, daß der Tee nicht süß genug sei, so sagt die Hausfrau
leise, aber bestimmt:
"- Sie haben sicher nicht umgerührt.- "

Bei einem Managementseminar soll die Kreativität der Teilnehmer getestet
werden. "Ich bitte alle Teilnehmer, sich einen Satz auszudenken, bei dem
jedes Wort mit A anfängt. Es muss aber ein sinnvoller Text sein, der etwas
mit dem betrieblichen Alltag zu tun hat. Wer den längsten Satz bildet, ist
Sieger." Eindeutiger Gewinner wird ein Abteilungsleiter mit folgender
Formulierung: "Alle anfallenden Arbeiten auf andere abschieben,
anschliessend anscheissen, aber anständig."

Der Bauer sitzt am Stammtisch und sagt immer wieder: "Es gibt Sachen, die
kann man nicht erklären." Der Wirt möchte wissen was los ist: "Erzähl doch
mal." - "Also, ich im Stall und will meine Kuh melken. Habe gerade
angefangen, zack - kriege ich eine mit dem rechten Bein! Ich nicht blöd,
Strick genommen, Bein angebunden und fertig. Sitz da gerade wieder, zack -
kriege ich eine mit dem linken Bein. Ich wieder clever, Strick genommen,
festgebunden und fertig. Ich sitz da, zack - kriege ich eine mit dem
Schwanz. Ich denke nach, so clever wie ich bin, binde ich den Schwanz
einfach an die Decke. Ich stelle den Schemel hinter die Kuh, halte den
Schwanz hoch und denke: Womit binde ich den jetzt fest? Ich mache gerade den
Gürtel auf, da kommt meine Frau rein... Es gibt Sachen die kann man nicht
erklären!"