chookdee

Ein Bauer geht mit einem Schaf unter seinem Arm ins Schlafzimmer.
Seine Frau liegt auf dem Bett.
Sagt der Bauer: "Schatz, das ist die Sau mit der ich schlafen muss, wenn du deine Tage hast".
Antwortet die Frau "Aber das ist doch keine Sau, sondern ein Schaf!".
Daraufhin der Bauer: "Wer redet denn mit dir?"

Hallo Leuts, wollte mich nur mal kurz melden. Mich gibts noch.
Ich hhatte (habe) nur einen Totalcrash des PC. Die 1TB Platte ist hinüber.
Jetzt dard ich so nach und nach wieder alles installieren und runterladen (ca. 100 - 200 GB )
Bis demnächst

So, jetzt der erste. Ich weiß, er ist alt...

Eine Blondine wird von einem Polizisten angehalten. Der Polizist tritt ans offene Fenster und verlangt nach ihrem Führerschein. Die Blondine fängt an in ihrer Tasche zu suchen. Nach drei Minuten fragt sie:
"Was ist ein Führerschein?"
Der Polizist antwortet:
"Das können sie aufklappen und dann sehen sie ein Bild von ihnen."
Die Blondine nimmt ihren Spiegel hervor und reicht ihn dem Polizisten.
Der Polizist klappt ihn auf und schaut hinein. Nach einer Minute klappt er den Spiegel wieder zu und sagt:
"Sie hätten schon von Anfang an sagen können, dass sie Polizistin sind!"

Hallo, Hippo!

Erstmal 'Best of Luck' mit deinem Platten-Crash. Vielleicht an ne SSD denken beim Neuaufbau? 250 GB Systemplatte als SSD + 1 TB normal-Sata für Daten. THX für all die Mühe mit diesen Auflockerungen!

Zweitens erinnert mich der Witz oben fatal an eine Uni-Legende(?) aus den 70er Jahren. Ein paar Soziologen hatten eine Studie über die durchschnittlichen IQs von Berufsgruppen gemacht. Durfte angeblich NICHT veröffentlicht werden weil eben 'Die Bollizei Dein Freund und Helfer' so grottenschlecht dabei abschnitt...

Fürchterlich übberraschen tät es mich nicht.

Lukchang

Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist
in schlechten Zeiten immer bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor,
warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du
Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet
wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten
garnichts mehr - Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer
noch bei mir. Weißt Du was, Maria? Ich glaube, Du bringst mir nur Unglück!"

Lektion Nr. 1

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als
seine Frau aus der Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach
einer kurzen Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach,
hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die
Haustür. Es ist Bob, der Nachbar von nebenan. Bevor sie noch etwas
sagen kann, legt er
los: "Ich gebe dir sofort $ 800,- wenn du dein Handtuch fallen lässt".
Ein bisschen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet dann das
Handtuch auf und steht nackt vor Bob. Er sieht sie an und gibt ihr dann
$ 800,- in 100er-Scheinen. Ein bisschen verdutzt von diesem Vorfall,
aber froh über das kleine Vermögen das sie in kaum 10 Sekunden gemacht
hat, geht sie wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der
Dusche, fragt sie: "Wer war es denn?"
- "Bob, der Nachbar von nebenan"
antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die $ 800,- gegeben, die er
mir schuldet?"

Moral der Lektion:
Tauschen Sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten
aus, wenn sie im Team arbeiten, so vermeiden Sie schlechtes Auftreten
nach außen hin und Missverständnisse.


Lektion Nr. 2

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester
einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie,
ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto
und als sie die Beine überkreuzt kommen ihre schönen Beine zum
Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und
verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem
er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte
Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater,
erinnern Sie sich an Psalm 129?". Beschämt zieht er schnell seine Hand
zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später,
die Versuchung ist zu groß, profitiert er von der Gangschaltung und
berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe
Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?". Wieder wird er
rot und zieht stotternd seine Hand
zurück: "Tut mir leid Schwester, aber das Fleisch ist schwach". Im
Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm
einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel
die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehen Sie vorwärts,
suchen Sie immer höher, dort werden Sie Herrlichkeit erlangen".

Moral der Lektion

Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann
es sein, dass schöne Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen.


Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags
aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer
Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich
entsteigt ihr ein
Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da ihr zu dritt
seid, hat jeder einen Wunsch frei!" Die Büroangestellte drängt sich vor
und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich
schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine
einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln". Und - hopp -
verschwindet auch schon die Büroangestellte.

Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich Jetzt, ich! Ich will
mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada
schlürfen!" Und - hopp - verschwindet der Vertreter. "Nun kommst du
dran" sagt der Geist zum Personlalchef. "Ich will, dass die beiden nach
dem Mittagessen wieder im Buero sind".

Moral der Lektion

Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst sprechen.

Englisch für Anfänger.

Eggsticks - Eierstoecke
semenguide - Samenleiter
to have one at the pancake - einen an der Waffel haben
to have a flag - eine Fahne haben
give not so on - gib nicht so an
you can slide down my bump - du kannst mir mal den Buckel runter rutschen
crapcattle - Mistvieh
I don't see it in - das seh' ich nicht ein
gendertraffic - Geschlechtsverkehr
there you look stupid into it - da guckst du aber dumm drein
to look stupidly out of the laundry - dumm aus der Waesche gucken
morning hour has gold in the mouth - Morgenstund hat Gold im Mund
to have one sit - einen sitzen haben
to have one at the clap - einen an der Klatsche haben
No, you are on the woodway - Nein, du bist auf dem Holzweg
and you are heavy on the wire - Du bist aber schwer auf Draht
looking glass eggs - Spiegeleier
Equal goes it loose = Gleich geht es los.
You are going me on the cookie - Du gehst mir auf den Keks !

Stehen ein Engländer, ein Franzose und ein Österreicher
zusammen und streiten darüber wer die schwerste Sprache hat.
Sagt der Engländer: "Unsere Sprache ist am schwierigsten,
wir schreiben PLEASE und sagen PLIS!"
Darauf der Franzose: "Ach nein, nichts gegen unsere Sprache,
wir schreiben MADEMOISELLE und sagen tun wir MADMOSEL!
Darauf der Österreicher: "Geh hörts auf, unsere Sprache ist mit
Abstand die Schwierigste, weil schreiben tun wir BITTE und
sagen tun wir GÄHH!

Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: "Mein Sohn, eine solch hübsche
Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust Du,
mein Sohn, wenn Dich die Fleischeslust einmal überfällt?" - "Nun, ich rufe
meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen
sich legen." - "Und was tut Deine Haushälterin, wenn Sie die Fleischeslust
überfällt?" - "Nun ja, dann ist Sie an der Reihe, den Hund ein wenig
auszuführen." - "Und wenn Euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust
heimsucht?" - "Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile
kennt der Hund den Weg ganz alleine."

Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und
verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr..." Nach diesen Worten
bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der
Vater die Mutter an: "Marta, Du bist Schuld! Du bist eine Prostituierte! Du ziehst
Dich immer so frivol an wie Nutten und verdrehst den Männern dauernd den
Kopf! Und außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!" Der Vater
zur 20 jährigen Tochter: "Und Du, Du bist auch mitschuldig und auch eine
Prostituierte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, vor den Augen unserer kleinen
Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem
Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben, dass ich nicht weis, dass Du
einen Vibrator im Nachttisch hast!" Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft
an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für
Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn
unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts
anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist!
Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit
einer Engelsstimme aufruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet." Die
schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und
fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? Hat dich jemand verführt
oder hast du mit einem Mitschüler...?" Die kleine Tochter erwidert sehr
erstaunt: "Aber Nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater
ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"