chookdee

Zwei Männer unterhalten sich an der Bar.
Sagt der eine:
Da murmelt man ein paar Worte auf dem Standesamt,
und schon ist man verheiratet!
Sagt der andere:
Und dann murmelt man ein paar Worte im Schlaf,
und schon ist man geschieden!

Ein alter Mann kommt nach Hause. Seine Frau steht nackt auf der Treppe und schaut ihn erwartungsvoll an. Der Mann schaut hoch und fragt: “Was machst du denn da?” Sagt die Frau: “Ich habe das Kleid der Liebe an!” Sagt der Mann: “Du hättest es aber vorher noch einmal bügeln können!”



Warum leben Frauen durchschnittlich zwei Jahre länger als Männer? Weil sie die Zeit, die sie länger für’s Einparken brauchen gutgeschrieben bekommen

Verheiratete Maenner leben laenger.
Oder kommt ihnen das nur so vor?

Ich bin mir jetzt nicht sicher ob ich den schon hatte. Aber egal, der gefällt
mir zu gut


Der ultimative Liebestest:

1. Nimm deine Frau und deinen Hund
2. Sperr beide in den Kofferraum deines Autos
3. Warte eine Stunde
4. Öffne nach einer Stunde den Kofferraum


Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen....!?

Yenz hat geschrieben: Warum leben Frauen durchschnittlich zwei Jahre länger als Männer? Weil sie die Zeit, die sie länger für’s Einparken brauchen gutgeschrieben bekommen

Nicht nur das Einparken...

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Gruss ,René

Ein älterer Herr setzt sich zu einer jungen Mutter, die ihr Baby auf dem
Schoss hat, ins Abteil. Während der Fahrt macht der Herr sich seine Pfeife
zurecht und fängt an zu paffen. Darauf meint die Mutter: "Erstens ist das
kein Raucherabteil und zweitens tut das meinem Kleinen nicht gut!"
Wieder etwas später fängt das Kleine an zu weinen und die junge Mutter macht
sich bereit zum stillen. Während das Kleine so am trinken ist meint der
Herr: "Also erstens ist das nicht der Speisewagen und zweitens tut das
meinem Kleinen nicht gut."

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen
an, und sie nehmen sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas
länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt etwas
Konversation machen. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass
wir aus der Schweiz sind."
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz
leben, und ich sagte ihm Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck of my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich..."

Neue Definitionen gemäß Duden

ARCHITEKT: Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden.

BANKER: Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen.

BERATER: Jemand, der morgen weiß, warum das, was er gestern vorher gesagt hatte, heute nicht eingetroffen ist.

CONSULTANT: Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet.

FREUND: Eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen.

FREUNDIN: Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen.

INFLATION: Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten Jahres.

KOPFSCHMERZEN: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er.

LEICHT: Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mannes hat.

LIEBE: Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei Idioten.

MONOGAMIE: Unterdrückte Polygamie

NYMPHOMANIN: Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er.

PESSIMIST: Optimist mit Erfahrung.

PSYCHOLOGE: Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum betritt.

TANZEN: Vertikale Frustration einer horizontalen Begierde.

TEAMWORK: Möglichkeit, anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können.

UROLOGE: Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen.

Zwei Väter



Ein vorbildlich frommer, gelehrter und orthodoxer Rabbi gelangt nach
seinem Ableben in den Himmel. Dort weint und klagt er.
Fragt Gott ihn: "Warum weinst und klagst du, Rabbi, wo Du doch im
Himmel bist?"
Der Rabbi erwidert: "Ja Herr, ich weiß, aber was soll ich sagen, mein
einziger Sohn ist Christ geworden."
Darauf Gott nach kurzem Schweigen: "Mach dir nichts draus. Meiner
auch."
...
Fragt ihn der Rabbi: "Und was hast du dann gemacht?"
Daraufhin Gott: "Ich hab ein neues Testament gemacht."

Typ kommt zum Psychiater:

T: Ich bin wahnsinnig.
P: Wie ist denn das passiert?
T: Naja, ich war halt mit meiner Geliebten am rummachen bei Ihr zuhause
als der Ehemann nach Hause kam - Berufsboxer. Ich dachte mir so
"Kleiderschrank sieht er sofort nach, unterm Bett auch" - also bin ich aus dem Fenster
geklettert und habe mich ans Fensterbrett gehaengt. Naja... Er hat mich
leider doch gefunden. Macht das Fenster etwas auf und knallt es voll wieder
runter auf meine Finger...
P: Oh, dass kann ich verstehen, dass man da wahnsinnig wird vor Schmerzen.
T: Nene, da noch nicht... aber dann ist er weggegangen und hat ne Kiste
Naegel und nen Hammer geholt... Und hat mir jeden Finger einzeln auf dem
Fensterbrett festgenagelt!
P: Oh man, grausam, diese Schmerzen! Da muss man ja wahnsinnig werden!
T: Ne, da auch noch nicht... aber dann hat er ne Zange genommen und mir
langsam alle Fingernaegel nach hinten abgerissen... um danach ein heisses
Buegeleissen auf meine Haende zu druecken!!
P: Au, jetzt verstehe ich das, da ....
T: Neinnein, da IMMER NOCH NICHT! Aber als ich dann nach unten gesehen
habe und feststellen musste, dass ich nur 30cm ueber dem Boden haenge...
DA bin ich wahnsinnig geworden!!