chookdee

Der Dachdeckermeister, sein Geselle und der Lehrling arbeiten auf dem
Kirchturmdach. Plötzlich rutscht der Meister ab und fällt runter. Der
Lehrling ruft ihm nach: "Sie können dann unten bleiben, Meister, es ist eh
gleich Mittagspause!" Darauf schnauzt ihn der Geselle an: "Idiot, das sieht
er doch selbst wenn er an der Turmuhr vorbei kommt!"

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen
grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt
seine Mutter danach.
Sie sagt ihrem Sohn: "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die
Frau."
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um
zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, daß
viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem
Sohn: "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:
"Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er
spricht, desto blöder wird er dabei..... "

"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?"

"Sicher nicht,
dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen,
es soll nicht auch noch so enden!"

"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?"

"Sicher nicht,
dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen,
es soll nicht auch noch so enden!"

3 Männer im Himmel
Ein Mann starb und kam in den Himmel.
Dort wartete er mit zwei anderen und als sie endlich vorgelassen wurden,
fragte Petrus:
"Der Himmel ist außerordentlich groß, deshalb geben wir Fahrzeuge aus,
damit Ihr komfortabel umherreisen könnt.
Vorher muss ich euch aber eine Frage stellen:
Wart ihr euren Frauen auch immer treu?"
Der erste sagt: "Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!"
"Gut," sagt Petrus: "ich freu mich, dir diesen Rolls Royce übergeben zu
können!"
Der zweite antwortet: "Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen,"
und bekommt einen Chevrolet.
Der Dritte gibt zu, dass er seine Frau zweimal hintergangen hat und
bekommt einen VW.
Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und sieht den Mann mit
dem Rolls Royce völlig fertig am Strassenrand.
"Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen.
Du solltest glücklich sein!"
Daraufhin schaut der andere hoch und sagt:
"Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren...!"

Ein Berliner kommt nach München.

Er steht vorm Hofbräuhaus und schaut irritiert in die Runde.
Er geht auf zwei Bayern zu, die gerade am Straßenrand stehen
und fragt: "Entschuldigung, wo find ick hier ´n Bahnhof?"
Die Bayern zeigen keine Reaktion.

"Excuse me, can you tell me, where is the train-station?"
Immer noch keine Reaktion.
Er versucht´s auf Französisch, Spanisch, Russisch, Suaheli.
Es hilft alles nichts. Die Bayern rühren sich überhaupt nicht.
Unverrichteter Dinge zieht der Berliner ab.

Da sagt der eine Bayer zum anderen:
"Jo mei, gscheit sind´s scho', die Preißn."
Der andere fragt: "Wieso?"
"Jo, host net g'hert, wos dera olles für Sprochen konnt?"
"Jo, unn, hotz ihm wos g'nutzt?"

Die junge Frau wird auf der Hochzeitsreise krank und der frischgebackene
Ehemann ruft den Hotelarzt. Der untersucht sie und sagt: "Ihre Frau sieht
aber gar nicht gut aus!" "Ich weiß, aber ihr Vater hat eine Menge Geld!"

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht
ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch
Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama
fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da
wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Verständigungsprobleme

Zwei Touristen sind unterwegs in Louisiana.
Als sie Natchitoches erreichen, beginnen sie zu streiten, wie man
diesen Namen wohl ausspricht.
So ging das die ganze Zeit, bis sie sich entschlossen, anzuhalten,
um etwas zu essen.
Als sie nun dort an der Kasse standen, fragte der Mann die blonde
Kassiererin:
"Entschuldigung, können sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich
sagen, wo wir hier sind."
Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte:
"Buuurrr-geerrr-kiiinggg."

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und
stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!" - "Stimmt",
seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei..."