chookdee

ER: Gnädige Frau, wurden Sie für 100.000 EUR mit mir schlafen?
SIE: Nun ja, fur 100.000 EUR - das liesse sich machen.
ER: Ginge es auch für 50 EUR?
SIE: Für was halten Sie mich eigentlich?
ER: Das, Süsse, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um
den Preis.

Der Mann, ein muskuloeser Protz, schmeisst seine Hosen auf das Bett und
sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut es, und sagt: " Sie passen nicht,
sie sind viel zu gross!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der
Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Hoeschen hin:
"Versuch doch diese einmal!" Die Hoeschen gehen bis an seine Knie und
nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich kann nicht in dein Hoeschen kommen!" "Genau!"
sagt sie, "Und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung
aenderst!"

Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf
die Schulter:
"Wie geht's uns denn, mein Sohn?"
Der strahlt und freut sich:
"Toll, Vati, daß Du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit
Jahren..."

Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der
Aufschrift:
"Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!"
Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.
"Ganz einfach", sagt der Tankwart, "ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und
10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen."
"Fünf", rät der eine Bauer.
"Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."
Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert
ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
"Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!"
"Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte
Woche schon zwei Mal gewonnen..."

Ein verheirateter Mann (Karl) und eine verheiratete Frau (Claudia) -
beide verheiratet, aber nicht miteinander - werden auf einer Reise in
den österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht.
Sie können sich gerade noch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort
angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt
es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein
Bett. Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt:
"Claudia, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack und lege mich
auf den Fußboden." Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes
zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl,
mir ist kalt." Karl befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke
und breitet sie über Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal
in den Schlafsack und beginnt wieder in das Reich der Träume zu
gleiten. Noch ein Mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt."
Das gleiche Spiel: Karl kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine
weitere Decke über Claudia aus und legt sich wieder schlafen. Gerade
hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer
noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet:
"Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt
zur Außenwelt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich
heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu:
"Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander
verheiratet." Claudia hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh
ja, das wäre schön." Darauf brüllt Karl: "Dann steh gefälligst auf und
hol dir deine scheiß Decke selbst!"

Danke Hippo!

Alte, zuverlässige Socke. Freu mich jeden Tag über Deinen Beitrag hier. Manche kenne sogar ich noch nicht. Mach weiter so, am besten die nächsten 20 Jährchen mindestens!

Lukchang

So lange noch? Na, mal sehen wie es läuft...

Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane.
"Was ist das männliche Fortpflanzugsorgan, Fr. Müller?"
Müllerin schweigt und schweigt.
"Meine Güte," schreit der Professor, "das wissen Sie nicht? Wo ich
Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?"

Die Lehrerin an einer Schule will mit ihren Schülern eine Experiment machen.
Sie sagt ihren Schülern: "So liebe Kinder, ich hab hier ein paar
Glasschälchen mitgebracht um unseren Versuch durchzuführen, damit ihr
gesundheitsbewusst lebt. In die erste Glasschale machen wir Leitungswasser
und legen einen Wurm rein. In die zweite Glasschale machen wir Nikotin und
legen einen Wurm rein. In die dritte Glasschale machen wir Alkohol und legen
einen Wurm rein und zu guter letzt machen wir in die vierte Glasschale
Sperma und legen einen Wurm rein. In der Stunde nächste Woche schauen wir
nach, wie es den Würmern geht." Eine Woche später holt die Lehrerin die
Glasschälchen wieder her. Alle Schüler schauen gespannt zu und warten auf
das Ergebnis. Die Lehrerin sagt: "So liebe Kinder, wie ihr seht ist der Wurm
im Nikotin tot, der im Alkohol tot, der im Sperma tot und der im
Leitungswasser quietschlebendig. Und was lernen wir daraus?" Klein Fritzchen
aus der letzten Reihe meldet sich. "Frau Lehrerin, das ist doch wohl ganz
klar! Wer raucht, säuft und vögelt hat keine Würmer!"

Hans-Dieter hat endlich seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister hält ihm zu
Ehren eine kleine Rede: "Lieber Hans-Dieter, ab heute sage ich nicht mehr
"du" zu dir. Und die Werkstatt brauchst du auch nicht mehr auszufegen. Das
machen jetzt Sie!"

Nach 20 Jahren Ehe

Die Ehefrau räumt auf, durchforstet dabei auch den Aktenschrank und
schreit dann empört:
"Huuugoooo! Diese Rechnungen von meinem Arzt, Zahnarzt, Friseur und
der Kosmetikerin, musst du die wirklich unbedingt unter "Wartung
und Reparaturen" ablegen?"