Auflockerung :-)

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Entstehungsgeschichte des öffentlichen Dienstes...

1. Nehmen Sie einen Käfig mit fünf Affen. Hängen Sie eine
Banane an die Käfigdecke und stellen Sie eine Stufenleiter
darunter. Es wird nun nicht lange dauern, bevor ein Affe versuchen wird,
die Leiter zu erklimmen um an die Banane zu kommen.

2. Sobald der Affe die Leiter berührt, besprühen sie alle Affen mit kaltem
Wasser. Nach einer Weile wird ein anderer Affe versuchen, auf die Leiter zu
steigen, mit dem selben Resultat. Alle Affen werden mit kaltem Wasser
besprüht.

3. Stellen Sie das kalte Wasser nun ab. Falls später ein anderer Affe
versuchen sollte, die Leiter zu erklimmen, wird er von den anderen Affen
zurückgehalten werden, obwohl sie diesmal nicht besprüht werden.

4. Nehmen sie nun einen der Affen aus dem Käfig und ersetzen sie ihn durch
einen neuen Affen. Der neue Affe sieht die Banane und wird versuchen, sie
über die Leiter zu erreichen. Zu seinem Horror wird er von allen anderen
Affen angegriffen. Noch ein Versuch und noch ein Angriff machen ihm klar,
daß er beim Versuch die Banane zu erreichen, verhauen wird.

5. Als nächstes nehmen sie einen weiteren der ursprünglichen
Affen aus dem Käfig und ersetzen ihn durch einen neuen
Affen. Der Neue geht zur Leiter und wird sofort attackiert. Der zuletzt
angekommene Neuling nimmt enthusiastisch an der Attacke teil.

6. Nehmen sie nun noch einen der ursprünglichen Affen aus dem Käfig und
ersetzen sie ihn wieder durch einen neuen. Dasselbe Spiel wiederholt sich.
Der Neue versucht an die Banane zu kommen und wird verprügelt. Zwei der
vier Affen haben keine Idee warum es ihnen nicht erlaubt war, die Banane zu
holen oder weshalb sie an der Verprügelung des neuesten Affen teilnahmen.

7. Nachdem sie nun auch den vierten und fünften Affen ausgetauscht haben,
ist keiner der ursprünglich anwesenden, mit kaltem Wasser besprühten Affen,
mehr vorhanden. Trotzdem wird keiner der Affen je wieder versuchen, die
Leiter zu erklimmen.

Warum nicht?

WEIL WIR DAS HIER SCHON IMMER SO GEMACHT HABEN!!!

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Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer
Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor
seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und
fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine
Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du!"

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Sie zu ihm: "Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten? Mein perfekter
Körper, oder mein schönes Gesicht?" Er: "Dein Sinn für Humor!"

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Ein Bauer sitzt ganz verzweifelt im Wirtshaus. Ein Freund kommt vorbei. "Wo
brennts denn?" Bauer: "Mein Stier deckt meine Kühe nicht mehr, jetzt muss
ich mir einen neuen kaufen, aber das Geld fehlt" Freund: "Da hab ich einen
Tipp für dich, geh zur Kuh streiche ihr übers Euter und schmiere das dem
Stier ans Maul und du wirst sehen!" Der Bauer schnappt sein Moped und fährt
heim. Natürlich probiert er den Vorschlag gleich aus und tatsächlich, der
Stier ist wieder voll im Einsatz. Der Bauer denkt sich: "Eigentlich könnt
ich das bei mir selbst auch mal testen!" und geht zur Bäuerin ins
Schlafzimmer, streichelt sie an ihren intimen Stellen und schmiert sich das
ins Gesicht. Noch bevor er irgendeine Wirkung bemerkt wird die Bäuerin wach
und blickt ihn erschrocken an und sagt: "Schatzi bist du mit dem Moped
gestürtzt?"

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Richard wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.


Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen
Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen
zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig
gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem
sitzt da seine Tochter und isst. Richard fragt sie: "Kleine, was ist
gestern
eigentlich passiert?"

Seine Tochter sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total
besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Richard weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf
dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm seine Tochter, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet,

aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen ,

hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar..!

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Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem
Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest
folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund
von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du
solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den
Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch
nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein
schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele
Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin,
daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde
anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so
sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft
endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er
verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin
schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann
dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß
es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen
liegt! Hab dich lieb!"

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Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h.

Die Frau ist hinter dem Steuer.

Plötzlich sagt der Mann zu ihr: "Ich weiß, dass wir 20 Jahre verheiratet
sind, aber ich möchte die Scheidung"

Die Frau sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und erhöht
die Geschwindigkeit auf 90 km/h.

Der Ehemann sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein
Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affäre mit Deiner besten
Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als Du"

Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca.
110 km/h.

Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment, ihr
seine Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus".

Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.

"Und ich möchte das Auto". "Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört
mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".

Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die
Geschwindigkeit.

"Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?" Die Frau
antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich habe alles, was ich
brauche"

"Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"

Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt,
schaut sie ihn an und sagt lächelnd: "Den Airbag".

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Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel.
Lästert der Ferrari-Pilot:
"Na, führst Du Deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat wenigstens 600 PS!"
Der Mann im Fiat bleibt ungerührt.
Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei
Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve.
Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit
der Front in einem Teich.
Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach
unten:
"Na, geben Sie Ihren Pferdchen jetzt zu saufen?"

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Eine Frau und ein Mann lernen sich kennen und beschließen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau." Er ist erstaunt: "Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!" - "Ja", antwortet sie, "aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler ... Oh Gott, wie ich ihn vermisse..."

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Sehr verehrte Versicherung!
Nachdem ich nun im Krankenhaus bin und wieder
schreiben kann, muss ich Sie, verehrte Versicherung bitten, meinen
Unfallschaden wie folgt aufzunehmen: Ich hatte vom Bau meines kleinen
Häuschens noch Backsteine übrig und diese wegen der Trockenheit auf dem
Speicher gelagert. Jetzt wollte ich zum Bau eines Hühnerstalls die dort oben
gelagerten Steine verwenden. Dazu erdachte ich mir folgende Maschinerie: Der
Speicher hatte an der Hauswand eine Tür, woraus ich einen Balken verankerte
und daran ein Bälkchen mit einer Rolle, wodurch ich ein Seil laufen ließ. An
dem Seil befestigte ich eine Holzkiste, die ich dann hinauf zog. Das Seil
hatte ich unten an einem Pflock festgebunden. Nun bin ich hoch gegangen und
habe die Steine in die Kiste gepackt. Nachdem ich wieder unten angekommen
war, wollte ich die Steine in der Kiste langsam nach unten lassen. Dazu
löste ich das Seil vom Pflock, hatte aber nicht bedacht, dass die Steine in
der Kiste schwerer waren, als meine Person. Als ich das bemerkte, hielt ich
das Seil ganz doll fest, damit die Steine nicht herunter stürzten und kaputt
gingen, denn ich wollte ja einen Hühnerstall daraus bauen. So ist es dann
geschehen, dass mich die Steine an dem Seil nach oben zogen, wobei mir die
Kiste die linke Schulter aufgerissen hat, als wir uns in der Mitte
begegneten. Ansonsten bin ich gut an der Kiste vorbei gekommen. Ich habe mir
dann aber oben meinen Kopf angestoßen, und zwar erst an dem Bälkchen und
dann noch an dem Balken. Trotzdem habe ich aber das Seil festgehalten, damit
ich nicht hinunter falle. Im selben Augenblick ist aber die Kiste mit den
Steinen unten auf dem Boden angelangt. Durch den heftigen Aufprall ist der
Boden heraus gebrochen, so dass die Kiste jetzt wieder leichter war als ich.
Die Folge davon war, dass ich als der schwerere Teil jetzt wieder nach unten
sauste und die Umrandung der Kiste nach oben, wobei wir uns wieder in der
Mitte begegneten. Dabei schrammte mir der Kistenrest die rechte Schulter.
Als die Kiste oben war, stürzte ich unten so unglücklich, dass ich mir das
rechte Bein gebrochen habe und sofort in Ohnmacht fiel. Nur so konnte es
passieren, dass ich das Seil losgelassen habe, was wiederum bewirkte, dass
der Kistenrest wie eine Birne von oben auf mich herab fiel und mich dabei so
gut traf, dass ich demnächst oben und unten ein Gebiss angepasst bekomme.
Dass der Schaden nicht noch größer ausgefallen ist, verdanke ich nur Ihrem
tollen Versicherungsagenten, bei dem ich eine Unfallversicherung
unterschreiben musste und zu der ich nach der Wiederherstellung meiner
Gesundheit und meiner Zähne die Rechnung einreichen werde. Wenn Sie diese
Rechnung dann beglichen haben, werde ich Sie wärmstens in meinem Dorf weiter
empfehlen.
Mit außerordentlicher Hochachtung Bauer Gottfried Hochleitner