Auflockerung :-)

[hippo]

Ein Mann kommt zum Arzt und will eine Medizin, die ihm wieder auf die
sexuellen Sprünge hilft. Der Arzt tröstet ihn: "Kein Problem, es gibt ja
jetzt diese neue Wunderpille Viagra", und er verschreibt ihm eine Packung
davon. Der Mann bedankt sich und verschwindet. Nach drei Monaten kommt er
wieder in die Praxis und schwärmt dem Arzt vor, wie glücklich er sei, die
Pille wäre seine Rettung gewesen. Der Arzt freut sich und will wissen, was
denn seine Frau davon hält. Der Mann antwortet: "Woher soll ich das wissen,
ich war seither nicht mehr zu Hause."

[hippo]

Der Arzt rät der Patientin, doch mit dem Rauchen aufzuhören. Er meint:
"... höchstens noch eine Zigarette nach dem Essen!"
Als die Patientin nach einigen Wochen wieder beim Arzt erscheint, hat
sie einige Kilos zugelegt. Der Arzt meint lobend:
"Sie sehen ja gut aus, sogar zugenommen haben Sie."
"Kein Wunder, bei fünfzehn Mahlzeiten am Tag."

[hippo]

14 Vorteile von Alkohol am Arbeitsplatz !


01. Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit.


02. Die Kommunikation wird ehrlicher.


03. Beschwerden über niedrige Gehälter nehmen ab.


04. Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken und nicht was es
hören will.

05. Es fördert Fahrgemeinschaften.

06. Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt, weil alles egal wird.

07. Die Kolleginnen sehen besser aus.

08. Das Essen in der Cafeteria schmeckt besser.

09. Mitarbeiter machen die Happy Hour gleich in der Firma und arbeiten damit
länger.

10. Alle werden kreativer.

11. Die Chancen, den Chef nackt zu sehen steigen.

12. Man braucht weniger Kaffee, um wieder nüchtern zu werden.

13. Es gibt weniger Stress und damit weniger Herzinfarkte.

14. Du kannst wegen Leberschaden in Frühpension gehen.

Das wäre doch Žne Überlegung wert - oder ?!

[hippo]

Trainingstagebuch eines Mannes


Liebes Tagebuch,
zu meinem vierzigsten Geburtstag hat mir meine Liebste eine Woche mit
einem persönlichen Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form!
Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball gespielt, aber ein bisschen Bewegung
wird ja auch ganz nett sein. Ich habe mit dem Trainingscenter telefoniert
und einen Termin mit meinem persönlichen Trainer gebucht. Ich habe mich
für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als persönliche Trainerin,
Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden.
Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, den sie hat
mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser
verfolgen kann. Montag geht es also los...

Montag:
Ich bin um 06.00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer so
früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war,
wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist Blond, hat
wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln. Wir begannen mit
einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte und das erste,
was ich machen durfte, war auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm
sie meinen Puls und machte einen beunruhigten Eindruck, weil dieser ihr zu
hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur ihretwegen
einen solchen Puls hatte, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit
ihrem figurbetonenden Lycra-Outfit. Sonst bin ich ja in Topform! Danach
machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen
an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der
Rezeption weh tat. Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei
ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen.
Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir. Dies wird eine
PHANTASTISCHE Woche werden!

Dienstag:
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee um aus dem Bett zu kommen,
aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem
Trainingscenter. Linda zwang mich, auf dem Rücken zu liegen und eine
schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch
Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti
an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich
dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle
mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!

Mittwoch:
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das ging nur, wenn
ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege.
Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen.
Ich konnte auch nur Auto fahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst
habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und behauptete, dass meine Schreie die
anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, das ihre Stimme
etwas
zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit,
bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in
der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den
Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung
simuliert, die seit der Erfindung des Aufzuges überflüssig geworden ist?
Linda sagte irgendwas davon, das es mir helfen würde in Form zu kommen und
mein Lebensqualität steigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist.

Donnerstag:
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln
darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich
nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin hatte ich
20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten! Linda zwang mich mit
Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und
versteckte mich in der Herrenumkleidekabine. Sie schickte Markus, um mich
wieder hinaus zu holen.
Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.

Freitag:
Ich hasse dieses Weibsstück! Linda ist das widerwärtigste Wesen welches
jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine
durchgeknallte, unerotische kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur
irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen
könnte, ich würde sie damit schlagen! Linda wollte, dass ich mit meinem
Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Und wenn sie keine Löcher in
ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder
andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt,
dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt hat - sie hat bestimmt mit
Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen). Das Laufband
hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet.
Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.

Samstag:
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter,
mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum
ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten
den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht
einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein
finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.

Sonntag:
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür
gedankt, dass diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, dass
meine Frau mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht. Eine
Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung.

[hippo]

Howard fühlte sich den ganzen Tag lang schuldig.
Egal wie oft er versuchte zu vergessen, er konnte es nicht.
Die Schuld des Betruges war übermächtig.
Aber immer wieder hörte er eine Stimme zu sich selbst sagen:
"Howard, kümmere Dich nicht darum, Du bist nicht der erste Arzt der mit
einem seiner Patienten geschlafen hat, und Du wirst auch nicht der letzte
sein!"

Und trotzdem brachte Ihn eine andere Stimme in seinem Kopf immer wieder in
die Realität zurück:
"Howard, Du bist Tierarzt!!"

[hippo]

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:
"Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so
harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?"
Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:
"Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den
Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!
In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten
ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur 'Eins'.
Einige Kilometer spater strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau
konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde
verhindern und murmelte nur 'Zwei'.
Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.
Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe
verhindern.
Dieses Mal sagte sie laut 'Drei', stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er
Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!
Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand uber Ihr Verhalten dem Tier
gegenüber kund tat schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise
'Eins...'."

[ChangLek]

.............Hauptsache sie konnte sich 60 Jahre obenhalten...................

[hippo]

Ein Liliputaner und eine normal gewachsene Frau vergnügen sich im Bett. Sie:
"Küß mich!" Er: "Also für eines von beiden mußt Du Dich schon entscheiden."

[hippo]

Die Schöpfungsgeschichte - Wer wird wie alt?

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und
schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig
intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben."

Darauf entgegnete der Esel:
"Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als
dreißig Jahre!"

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren
ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig
läßt und 25 Jahre leben."

Der Hund antwortete:
"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!"

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten
wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre
leben."

Der Affe sprach:
"Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib'
mir nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen
wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe
untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre
leben!"

Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die
zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn
des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, daß der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann
heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und
schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus
bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt.
Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein
Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute...

[hippo]

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.

"Vater, waehrend des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tuer und bat
mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagte:"Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafuer nicht
zu beichten."

"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit
S e x erkenntlich zu zeigen."

"Oh, ihr wart beide in grosser Gefahr und haettet beide schrecklich leiden
muessen, wenn die Deutschen sie gefunden haetten. Gott, in seiner Weisheit
und seiner Ruecksicht wird Gut und Schlecht abwaegen und gnaedig urteilen.
Es sei dir vegeben."

"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine
Frage:

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Soll ich ihr sagen,
dass
der Krieg vorbei ist ?"