chookdee

Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die
Wilden zu missionieren.
Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall.
Da meint der Verkäufer: "Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für Sie gemacht.
Auf das Kommando 'Gott sei Dank' läuft es los, bei 'Amen' bleibt es wieder
stehen."
Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei
Dank."
Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut,
bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu galoppiert.
Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am
Zügel, probiert alles, nichts hilft.
In letzter Verzweiflung fängt er an zu beten:
"Vater unser im Himmel, ... ... Dein Wille geschehe. Amen."
Das Pferd hält beim 'Amen' an, genau einen Meter vor der Schlucht.
Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn:
"Gott sei Dank."

"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der
135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich
nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn
der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung
bereit." Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen
Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du
mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter
ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm
über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden
Morgen einholen würde. Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand
eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt
Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

"Die Frauen wollen alle nur das eine von mir ... ... daß ich sie in Ruhe lasse."

Der katholische Pfarrer wird gefragt: "Warum sind Sie eigentlich Pfarrer geworden?" Er antwortet: "Mein Vater war Pfarrer, mein Großvater war Pfarrer... "

Der Pfarrer: "Die heutige Predigt hat das dritte Kapitel des Briefes des
Apostels Jakobus zur Grundlage. Es geht dort um den Fleischzipfel, mit dem
die gräulichsten von allen Sünden getan werden..."
[leiser] "Soll ich ihn euch nennen?"
[noch leiser] "Nein, ich werde ihn euch zeigen!"
[Streckt der Gemeinde die Zunge heraus]

Stoßseufzer eines Vorgesetzten:
Kommt man morgens zu spät, ist man ein schlechtes Vorbild;
kommt man pünktlich, ist man ein Aufpasser.
Ist man zu seinen Mitarbeitern freundlich, will man sich
anbiedern;ist man zurückhaltend, gilt man als hochnäsig.
Kümmert man sich um die Arbeit seiner Leute, ist man ein
Schnüffler;tut man es nicht, hat man von der Sache überhaupt
keine Ahnung.
Geht man oft zum Chef, ist man ein Radfahrer;
geht man selten, traut man sich nicht.
Hält man Konferenzen ab, ist man ein Schwätzer;
hält man keine ab, ist man ein "Mann der einsamen Beschlüsse"
Ist man schon etwas älter, gilt man als verkalkt;
ist man noch jung, fehlt die Erfahrung des Alters.
Bleibt man abends länger, markiert man den Überbeschäftigten;
geht man pünktlich, fehlt das Firmeninteressse.
Stimmt man sich mit seinen Kollegen ab, ist man ein
Rückversicherer;tut man es nicht, ist man ein Eigenbrötler.
Trifft man schnelle Entscheidungen, ist man oberflächlich;
läßt man sich Zeit, mangelt es an Entschlußkraft.
Nimmt man Urlaub, nutz man seine Stellung aus;
nimmt man keinen, fürchtet man um seine Stellung.
Ist man sehr genau, gilt man als pingelig;
ist man es nicht, läßt man die Zügle schleifen.
Hat man neue Ideen, ist man ein Phantast;
bleibt man beim alten, ist man rückständig.
Delegiert man viel, spielt man den Generaldirektor;
delegiert man nichts, spielt man den unersetzlichen.

"Welche Farbe hätten Sie denn gerne?" fragt der Autoverkäufer den Kunden.
"Am liebsten Sperma-Weiss!" " Wieso denn das?" " Na, dann kann ich die kleineren
Lackschäden selber spritzen."

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht
mehr
als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei
steifsitzende
Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlichgroße Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit
den
zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

"Warum sind sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft
eingebrochen?" - "Das war so, Herr Richter: Das erstemal habe ich ein Kleid
für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male mußte ich es
umtauschen!"

Steckt ein Fünftonner im Schlamm fest.
Der Fahrer steigt aus und fragt fünf Offiziere, die daneben stehen, ob sie
ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den Fünftonner und schieben, während der
Fahrer Gas gibt.
Als der Fünftonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von
oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort:
"20 Rekruten..."