chookdee

Monta hat geschrieben: Die 22jaehrige und älteste Tochter, die bereits vor 4 Jahren aus dem Haus ging um ihr Glück zu finden, arbeitet saisonbedingt in Pattaya, auf Phuket und auf Koh Samui.
Das ganze Dorf weiß, daß die 22jährige Lek sehr fleißig ist. In Bangkok hat sie nach ihrem Fortgang von ihren Eltern auf der Universitti studiert und arbeitet heute als Hotelmanagerin für ein 8 Sterne Hotel in den Luxushochburgen für die Touristen. Vornehmlicherweise für ältere, gut situierte Herren.

Somit ist geklärt, dass auf der Walking Street (Lucifer, Candy Shop, Insomania etc. pp) und in den umliegenden Straßen wie z.B. der Second Road bishin zur Soi 3 in Pattaya nur Hotelmanagerinnen arbeiten. Und aus guter Quelle eines Members auf Koh Samui, der dort als Hotelangestellter arbeitet, wissen wir, dass es dort nur good girls gibt. In Phuket verhält es sich natürlich genauso wie in Pattaya. Die reinen Qualitätstouristen rundum dieser Standorte halten sich natürlich mit der sauberen Hotelmanagerin nur in gepflegten Räumlichkeiten für eine kurze oder lange Zeit auf.

Ähnlichkeiten in Bezug auf Bangkok möchte ich nicht ausschließen.

Eine Mutter geht mit ihrem kleinen Sohn in den Zoo. Der Junge entdeckt
einen Elefantenbullen.
"Mama, was hat denn der Elefant da Langes?"
"Das ist der Rüssel."
"Nein, das zwischen den Beinen!"
Die Mutter errötet.
"Das ... öhm... äh ... das ist gar nichts."
Als der Junge noch einmal mit seinem Vater in den Zoo geht, fragt er
wieder:
"Papa, was hat denn der Elefant da Langes?"
"Das ist der Rüssel."
"Nein, das zwischen den Beinen!"
"Das ist der Penis des Elefanten."
"Aber Mama meinte, das sei gar nichts!"
"Tja, Mama ist eben verwöhnt ..."

Telefonat: "Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

etwas OT aber ...

Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett voll geschissen!"

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:
"I wär bereit, für a Frau 36.000 Euro pro Johr auszugeben."
Sie ist einverstanden und geht mit zu ihm.
Nach dem Sex drückt er ihr ein paar Münzen in die Hand.
Sie zuckt aus: "Host an Pecka, es wor von 36.000 Euro die Red !!"
Darauf er:
"Pass' amoi auf:
36.000 im Johr,
des san 3.000 im Monat,
ca. an Hunderter am Tog,
und 4,20 in der Stund.
A hoibe Stund worst do - oiso nimm deine zwa zehne und schleich di ...!!!"

Zwei Freunde. - Der erste: "Endlich habe ich zum Geburtstag für meine Frau einen Brillantring bekommen." Der zweite: "Prima Tausch..."

Oma Pischke gibt einem Bettler zwei Euro und ermahnt ihn: "Das Sie mir aber
keinen Alkohol kaufen!" - "Ihnen? Wie käme ich denn dazu...?"

Sag es treffender...

...oder auch nicht :

1) Gestatten Sie, dass ich Polysaccharide auf Ihre Ventralseite transferiere?

(Auf Deutsch: Darf ich Ihnen ins Gesicht spucken?)

2) Ballistische Experimente mit kristallinem H2O auf dem Areal der pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!

(Auf Deutsch: Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)

3) Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen.

(Auf Deutsch: Wer im Glashaus ist, sollte nicht mit Steinen werfen.)

4) Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.

(Auf Deutsch: Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)

5) Eine strukturell desinteregrierte Finalität in Relation zur Zentralisationskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal aggressive Individuen der Spezies "Canis".

(Auf Deutsch: Den letzten beißen die Hunde.)

6) Es existiert ein Interesse an der generellen Rezension der Applikation relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen.

(Auf Deutsch: Warum einfach, wenn es auch kompliziert geht?)

7) In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine labile existente Individualität deiner Person.

(Auf Deutsch: Ich liebe dich!)

Der begeisterte Kunde geht zum Inhaber der Autowerkstatt:
"Sie haben einen fabelhaften Mitarbeiter. Ich habe ihm eben zugesehen. Er
hat keinen Tropfen Öl verschüttet. Er hat die Haube ganz vorsichtig
zugemacht und die Fingerabdrücke abgewischt.
Dann hat er sich die Hände gewaschen, bevor er die Tür aufgemacht hat, ist
eingestiegen und ganz vorsichtig auf die Straße gefahren."
"Kein Wunder", sagt der Chef,
"das war auch sein eigener Wagen..."