chookdee

Ein Lehrling wird auf der Tiefbaustelle immer losgeschickt Bier zu holen.
Zuerst sind sie in Warstein. Der Stift rennt los in den Laden. "Ich hätte
gern 'ne Kiste Bier." "Jung, das heißt hier bei uns Warsteiner!"
Die nächste Baustelle ist in Krombach. Stift geht in den Laden. "Ich hätte
gern 'ne Kiste Bier." "Jung, das heißt hier bei uns Krombacher." Es geht
weit zur Baustelle nach Bitburg. Der Stift rennt wieder los zum Laden. "Ich
hätte gern 'ne Kiste Bier." "Jung, das heißt hier bei uns Bitburger." Dann
geht es zu einer Baustelle nach Paris.
Der Stift geht wieder in den Laden, diesmal will er aber schlauer sein: "Ich
hätte gern 'ne Kiste Pariser."
"Was so viele?"
"Ja, wir arbeiten mit zwölf Mann an einem Loch!"

Oma fragt ihren Enkel, was er heute in der Schule gelernt habe.
"Sexualkunde. Alles über Penis, Vagina, Geschlechtsverkehr und so",
antwortet er ehrlich. Oma ist entsetzt und berichtet ihrer Tochter über die
Konversation mit ihrem Sohn.
"Ach Mutti, das gehört doch heute zum normalen Unterricht. Wir leben heute
schließlich im 21. Jahrhundert."
Als Oma später am Zimmer ihres Enkels vorbeigeht, um ihn zum Abendbrot zu
rufen, erwischt sie ihn masturbierend auf dem Bett. "Liebchen", sagt die
Oma, "wenn du mit deinen Hausaufgaben fertig bist, komm runter zum Essen."

Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich
werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen.
Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant sogar die Jacken und Schuhe. Aber
es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer
schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn
rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort
unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den
Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich
stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die
drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage:
"Wie heißt der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell
antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt
ihn: "Wieviele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200". Gut, die
nächste Frage für den Österreicher : "Wie waren die Namen der 1200?"

Treffen sich drei Haie, sagt der erste, "ich habe letztens einen Ami gefressen, der war so fett, daß ich eine Woche
Magenbeschwerden hatte!"
Sagt der zweite Hai: "Das ist noch gar nichts, habe einen Russen gefressen, der war so mit Wodka vollgepumpt, daß ich eine
Woche lang besoffen war!"
Meint der dritte Hai: "Bei mir war es noch schlimmer. habe einen Österreicher gefressen, der war so hohl,
daß ich eine Woche nicht tauchen konnte!"

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Wo ist die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn ? .............. Irgendwo bei Kufstein !

Au weia, wenn das unser guter Mandybaer liest

Mein schlechtes Gewissen sagt, schnell was neues dahinterschreiben.


Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch

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Ein Atheist stirbt und steht vor der Höllen Pforte.Denkt er sich: "Tja dann gibts das ja doch"
Er schreitet durch und sieht einen langen weißen Strand, blauen Himmel, kristall klares Meer, der Teufel liegt auf einer Liege und lässt sich Drinks von Hübschen Frauen servieren.
Der Teufel winkt den Atheisten zu sich und sagt: " Ach hallo schau dich ruhig erst einmal um das muss ein ziemlicher schock für dich sein" Der Atheist geht leicht überrasch uber den Strand und endeckt nach einer Weile am Rande des Strandes ein schwartzes Loch aus dem qualvolle Schreie empor steigen und wehklagen ertönt. Er geht zum Teufel zurück und sagt:" Naja ist ja gar nicht so übel aber was hat es mit diesem Loch auf sich? "
Achso, das ist für die Christen die wollen das so.

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Der Unterschied zwischen einer Witwe und einer Strohwitwe
Nun, die Witwe weiß zu jeder Zeit, wo ihr Mann liegt!

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Frau kommt zum Arzt. "Herr Doktor, Herr Doktor ich habe einen Knoten in meiner Brust."
Der Arzt:" Na, wer macht denn sowas ??"

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Was ist absolutes Vertrauen? - Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte
er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar
und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen
hat?' Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du
kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro'.

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass
ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um
14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa
eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um
18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag
hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute
Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als
Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist
das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro
gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Horst kam nämlich heute
morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach,
dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld
zurückzuzahlen.'

Wollte eigentlich schon einen elitären "Preußenwitz" unters Volk bringen,
hab mich aber leidvoll beherrscht.

Ich seh sowas aber auch selber mit viel Humor, was glaubt Ihr, wie es da oft bei uns auf den
Skihütten abgeht, allerdings auch nur lustig und ohne angefressen zu sein, so solls auch sein.

Viele Grüße
Mandybär

Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigte ihn:

"Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf." Der Forscher atmet erleichtert auf.

Häuptling: "Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!"

Streiten sich ein Einbeiniger u. ein Blinder:
Einbeiniger: ich trete Dir gleich in den Arsch !
Blinder : das möchte ich sehen !

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Sagt der Türke zum Deutschen: Hey! Du kommst allein und wir kommen allein!

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Wieviel kcal hat männl.Sperma?
Nicht genau erforscht,aber es soll unheimlich "DICK" machen.

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Wist ihr schon das Kalorien kleine Tiere sind?
Sie machen in der Nacht die Bekleidung enger!