chookdee

Sie wollen ihren siebenjährigen Hochzeitstag feiern. Die
Ehefrau stellt die Gästeliste zusammen.
" Hör mal, Oswald. Ich habe meinen früheren Verlobten
eingeladen. Hast du was dagegen? "
" Ach wo ", knurrt er. " Ich sehe gern glückliche Gesichter
um mich. "

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt
so bei sich, Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für nen
armen Schlucker wie mich. Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus.
Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drinn.
Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug,
aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein
Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: Herr
Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer
schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft! Da meint
der andere: Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen: 1. Ich bin kein
Pfarrer sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge 3.
Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung...

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht in die Apotheke und verlangt
Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber
schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?" Der Mann
öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf
die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung,
ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

nach ner wilden party in texas erwacht ein mann am nächsten morgen und kann
sich an nix erinnern. als er unter der dusche steht, bemerkt er zwei ringe
an seinem besten stück. sofort sucht er einen arzt auf. der arzt betrachtet
ihn und sagt: die gute nachricht, der erste ring ist lippenstift. und die
schlechte, der zweite ist kautabak.

eine junge hübsche nonne fährt per anhalter. der fahrer findet sie sehr
attraktiv und nähert seine hand ihrem knie. da flüstert die nonne: psalm 90,
vers 5! betreten hält der fahrer inne und versucht nichts mehr. zu hause
angekommen schlägt er in der bibel nach und liest: du bist auf dem richtigen
weg.

Ein Mann gewinnt im Lotto 1 Million. Als eingefleischter Zocker geht's ab
ins nächste Kasino. Verliert in einer Nacht das ganze Geld. Als er ohne
einen Pfennig in der Tasche nach Hause geht, ist er völlig down und will
sich das Leben nehmen. Er will gerade von einer Brücke springen, da sagt
eine Stimme hinter ihm:
"Halt spring nicht!"
Hinter ihm steht eine alte hässliche Frau. Sie sagt zu ihm:
"Ich bin eine gute Fee und erfülle Dir drei Wünsche, wenn Du m ir einen
Wunsch erfüllst. Sag zuerst Deine."
"OK", sagt er, "zuerst wünsche ich mir mein Geld zurück."
Schnipp macht sie und meint:
"Ist schon auf Deiner Bank."
"Gut, als nächstes will ich ein neues Auto."
Schnipp - "Ist schon in Deiner Garage."
"Als drittes will ich eine neue junge knackige Frau."
Schnipp - "Ist schon in Deinem Bett."
"So jetzt habe ich Dir drei Wünsche erfüllt, nun musst Du mir meinen Wunsch
erfüllen."
"So - und was ist das????"
Du machst jetzt mit mir hinter diesem Busch eine Nummer. Erst dann sind
Deine Wünsche wirklich wahr."
Das passt dem Mann zwar nicht, aber es ist ja nur einmal. Und so tut er
seine Pflicht. Als sie fertig sind, sagt die alte Frau:
"Sag mal mein Sohn, wie alt bist Du eigentlich?"
"Ich bin 42 Jahre alt."
"So ein alter Depp und glaubt immer noch an die gute Fee!"

Fred hat einen job in Afrika, er kastriert Affen.Max will ihm dabei helfen.
Sie ziehen beide durch den Busch. Zur Ausrüstung gehört ein abgerichteter
Hund und ein Gewehr. Fred erklärt den Ablauf:" Ich klettere auf die Bäume,
werfe dir die Affenmänchen herunter, du mußt sie auffangen. Dann kommt der
Hund von hinten, beißt den Affen die Hoden ab und läßt in wieder springen,
verstanden?"
"Ja-aber wozu haben wir dann das Gewehr dabei?"
" Mensch Max- überlege doch, wenn ich vom Baum falle, dann mußt du sofort
denn Hund erschießen."

John fliegt nach Kingston. Auf der Flughafentoilette steht er neben Bob, einem Einheimischen. Bob guckt rüber: "Hey, geiles Tattoo. Das habe ich auch."
John zeigt dem Bob nach etwas Eigen-Nachhilfe, dass zwischen den beiden Buchstaben "Wy" noch "end" steht: "Das ist der Name meiner Freundin".
Bob grinst und hilft bei sich auch mal eben etwas nach. John erstarrt: "Welcome to Jamaica. Have a nice day".

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas.
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer:
"Lassen Sie mich mal ans Steuer."
Der Chauffeur:
"Aber heiliger Vater..."
Doch der Papst unerbittlich:
"Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir..."
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.
Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... -
Da ertönt die Sirene der Highway-Police.
Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster.
Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann,
rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an:
"Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."
"Ja und, dann kassieren Sie halt..."
"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
"Na und, auch wenn es ein Minister ist, kassieren Sie endlich."
"Aber er ist noch viel wichtiger!"
"Ja, wer ist er denn?"
"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."

Am Automaten

Ein Österreicher kommt zu einem Coca-Cola Automaten und wirft eine Münze
ein. Die Maschine spuckt eine Coca-Cola aus.

Der Österreicher scheint erstaunt. Er geht schnell zur Bank um seine
Banknoten in Münzen umzutauschen, kommt zurück und wirft wie verrückt
Münzen ein. Die Maschine gibt ihm natürlich jedesmal einen Drink. Ein
Schweizer tritt hinter den Österreicher und schaut für einige Minuten
zu. Dann sagt er:
"Entschuldige! Würdest Du mich auch mal an den Automaten lassen?"

Der Österreicher wendet sich erbost um und sagt:
"Kannst Du nicht sehen, dass ich gerade eine Gewinnsträhne habe?"