chookdee

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und
überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und
antwortet:
"Hallo?"
Die Frau: "Schatz bist du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist
du in der Sauna?"
"Ja."
"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben
hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir
das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es
kostet kaum mehr als 20.000 EUR!"
"Wie viel mehr?"
"Na ja, so knapp 30.000 EUR."
"Na gut, ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
30.000 EUR, verstanden?"
"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade
dabei sind. Ich bin vorhin bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und
der hat doch jetzt mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung
und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das
Auto zum Sonderpreis von nur 50.000 EUR überlassen. Bitte, bitte
Schatzi, kann ich mir das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 49.000 EUR runter
zu handeln, okay?"
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie
hakte sofort nach.
"Schatz, du weißt doch, dass ich es gerne hätte, wenn meine Mutter bei
uns leben würde. Ich weiß ja, dass du das nicht möchtest, aber könnten
wir nicht mal für drei Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht
funktioniert, kannst du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst du
darüber?"
"Na gut, mein Schatz. Lass es uns ein Mal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt..."
"Ich danke dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr
darauf, dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
"Weiß irgendjemand, wem das Handy gehört?"

Zwei Freundinnen morgens in der Strassenbahn:
"Du meine Güte, ist das heute hier ein Gedränge!"
---"Komisch, gestern in der Disco nanntest du es noch geile
Atmosphaere..."

ein ganz kurzer

Cunnilingus ist kein Honigschlecken.

Der Gerichtsvorsitzende ermahnt den Angeklagten:
"Sie dürfen nur sagen, was sie selbst gesehen haben, und nicht das, was sie
nur vom Hörensagen kennen!"

Der Angeklagte:
"Jawohl!"

Der Richter:
"Gut, wann sind sie geboren?"

Der Angeklagte schweigt. Fragt der Richter wieder:
"Wann sind sie geboren, Angeklagter?"

Der Angeklagte:
"Das darf ich doch nicht sagen, ich kenne es nur vom Hörensagen!"

Der aufgeheizte Ehemann möchte unbedingt Liebe machen.

Darauf seine Frau mit zuckersüßer Stimme:
"Du, Schatz, lass uns doch mal so lieben, wie der Wum im Großen Preis."

"Na klar, was immer Du möchtest, mein Engel. Aber - wie geht das?"

Sie spitzt den Mund, wirft ihrem Mann ein Küßchen zu und flötet:
"Samstag in acht Tagen ...!"

Im Film Chapeau Claque haut "Hanno Giessen" aka Ulrich Schamoni ein paar ziemlich coole Sprueche raus...:

+ Wer einen großen Sprung tun will, der muss erst rückwärts gehen.
+ Nichts ist erfolgreicher als der Erfolg.
+ Ein guter Schiss ist der halbe Tag.
+ Der Starken Spiel ist der Schwachen Tod.
+ Mancher auf Stelzen ist für die Sache zu kurz.
+ Kurz vorm Ziel verreckt ist auch gestorben.
+ Butter und Käse sind an einem Tag geboren.
+ Gott gibt uns die Nüsse, aber er knackt sie nicht auf.
+ Reiche Leute haben fette Katzen.
+ Zum richtigen Unternehmer gehört auch der richtige Mercedes.
+ Was kümmert's den Mond, wenn ihn der Mops anbellt!
(Quelle: wiki)

Die alleine sind schon laessig fuer 1974, aber wenn man den Film kennt ist es genial.

Chock dii, hello_farang

Umschreibungen:

Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht
mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien.

Soll heissen: "Ein blindes Huhn findet auch ein Korn"

In meiner psycho-physischen Konstitution manifestiert sich eine absolute
Dominanz positiver Effekte auf eine labile existente Individualität deiner
Person.

"Ich liebe dich!"

Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle und
kognitive Wahrnehmungsvermögen extrem.

"Liebe macht blind."

Das maximale Volumen subterraner Agrarerzeignisse steht in reziproker
Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.

"Die dümmsten Bauern haben die dicksten Kartoffeln"

"Mama, wenn ich gross bin, bekomme ich dann auch so einen Mann
wie Papa?"
---"Nicht wenn du gut aufpasst, mein Kind."

Die Ehefrau liest ihrem Mann aus der Zeitung vor:
"In der Kueche passieren die meisten Unfaelle."
Er entgegnet:
"Ich weiss, ich muss sie ja staendig essen."

Gerade in der Berliner Morgenpost über unsere südlichen Nachbarn gelesen.

Wie man Österreicher zur Weißglut bringt

Doch, doch, die Deutschen mögen die Österreicher. Millionenfach verbringen sie jährlich ihren Urlaub in dem rot-weiß-roten Land zwischen Bodensee und Neusiedlersee, stellen gar die größte Einwanderungsgruppe in Österreich.
Die Deutschen erfreuen sich an den unzähligen Kulturstätten und Skipisten, an diversen Dialekten und Marotten. An kulinarischen Schmankerln und süffigen Tropfen. Und sie haben Mitleid, wenn ausgerechnet nach dem Hahnenkammrennen auf der legendären Streif in Kitzbühel kein Rennfahrer vom Team Austria ganz oben auf dem Treppchen steht.

Doch manchmal muss man seinem Nachbarn auch mal die Meinung sagen dürfen, ihn necken, reizen, triezen. Das belebt schließlich auch die Freundschaft.

Die österreichische Sprache

Halten Sie ihm ein linguistisches Fachbuch unter die Nase, in dem schwarz auf weiß steht, dass es sich beim Österreichischen um eine Unterabteilung des Bayerischen handelt.

Die österreichische Küche

Verraten Sie ihm, dass alle Köstlichkeiten der österreichischen Küche, vom Apfelstrudel bis zu den Topfenpalatschinken, in Wahrheit von den Tschechen erfunden wurden.

Was ist los, Wiener Schnitzel?

Teilen Sie ihm Ihren grundsätzlichen Verdacht gegen Tafelspitz und Wiener Schnitzel mit: Das eine ist verkocht, und das andere ist Fleisch, das nur serviert werden kann, nachdem es großzügig mit Panade bedeckt wurde, also ist ganz offenkundig etwas damit nicht in Ordnung.

Der Vergleich mit der DDR

Erzählen Sie ihm, dass Österreich und die DDR viel miteinander gemeinsam haben. Zum Beispiel haben beide Länder immer so getan, als seien sie von den Nazis überfallen worden.

Der Vergleich mit Schweizern

Erklären Sie ihm mit bösem Lächeln, der Unterschied zwischen einem Schweizer und einem Österreicher sei der folgende: Der Schweizer versteht etwas von Käse, er kann Deutsch, und er lebt in einem freien Land.

Eine Frage der guten Laune

Sagen Sie ihm, dass Ungarn in der Zeit, als es den Ostblock noch gab, die fröhlichste Baracke im sozialistischen Lager war; und Österreich – mit einer Hauptstadt, die damals so aussah wie Bukarest in Halbtrauer – die am miesesten gelaunte. Und das, obwohl dort noch nicht einmal die Kommunisten regiert haben!

Der Umgang mit Beethoven und Hitler

Machen Sie ihm das folgende Kompliment: Das kulturelle Genie der Österreicher beweise sich in dem Umstand, dass es ihnen gelungen sei, aus Beethoven einen Wiener, aus Hitler aber einen Deutschen zu machen.

R. I. P., Herbert von Karajan

Sagen Sie ihm, dass es keinem anderen Volk der Welt gelungen wäre, bedeutende Kulturfestspiele, und zwar viele Jahrzehnte lang, von einem Mann (Herbert von Karajan) ausrichten zu lassen, der zweimal in die NSDAP ein-, aber niemals ausgetreten ist.

Das gute alte Salzburg

Sagen Sie ihm, dass, wenn die Salzburger von heute Salzburg gebaut hätten, bestenfalls Linz dabei herausgekommen wäre.

Keine schlaflosen Nächte

Machen Sie ihn behutsam mit der Tatsache vertraut, dass Deutsche nicht 24 Stunden am Tag darüber nachdenken, wie sie die Österreicher demütigen, "seckieren" (piesacken) und wie Idioten dastehen lassen können. Sondern dass ihnen die Österreicher, im Großen und Ganzen genommen, herzlich egal sind.