chookdee

Frauen sind wie Webserver:

400 Bad Request Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized verheiratet
402 Payment Required Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden Finger wech da!
404 Not Found heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed Neee, von hinten is' nicht...
406 Method Not Acceptable ....blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required muss Mutter fragen
408 Request Timeout Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict Wer war die da?
410 Document Removed will Scheidung
411 Lenght Required Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
412 Precondition Failed Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type Noe, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error hab meine Tage
501 Not Implemented hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway ...ua, salzig!
503 Service Unavailable Migraene
504 Gateway Timeout War's DAS schon?

Frei nach Goehte :

Der Schimmelreiter

Wer routet so spät durch Nacht und Wind?
Es ist der Router, er routet geschwind!
Bald routet er hier, bald routet er dort
Jedoch die Pakete, sie kommen nicht fort.
Sie sammeln und drängeln sich, warten recht lange
in einer zu niedrig priorisierten Schlange.
Die Schlangen sind voll, der Router im Stress,
da meldet sich vorlaut der Routingprozess
und ruft "All Ihr Päckchen, Ihr sorgt Euch zu viel,
nicht der IP-Host, nein, der Weg ist das Ziel!"
Es komme gar bald einem jeden zu Gute
eine sorgsam geplante und loopfreie Route.
Des Netzes verschlungene Topologie
entwirr' ich mit Dijkstras Zeremonie.
Der Lohn, eine herrliche Routingtabelle,
dort steh'n sogar Routen zu Himmel und Hölle.
Vergiftet der Rückweg, das Blickfeld gespalten,
mit RIP wird die Welt nur zum Narren gehalten.
Doch OSPF durchsucht schnell und bequem
Mein ganz und gar autonomes System.
Für kunstvolle Routen, das vergesst bitte nie,
nötigt man Kenntnis der Topologie.
Zu überraschungs- und Managementzwecken
durchsuch' ich mit RMON die hintersten Ecken.
Kein Winkel des Netzes bleibt vor mir verborgen,
mit SNMP kann ich alles besorgen.
"Wohlan nun, Ihr Päckchen, die Reise beginnt,
Mit jeder Station Eure Lebenszeit rinnt.
Doch halt, Ihr Päckchen, bevor ichs vergesse:
Besorgt euch mit NAT eine neue Adresse!"
"Mein Router, mein Router, was wird mir so bang!
Der Weg durch das WAN ist gefährlich und lang."
"Mein Päckchen, mein Päckchen, so fürchte Dich nicht,
denn über Dich wacht eine Sicherungsschicht."
"Mein Router, mein Router, was wird mir so flau!
Dort draussen am LAN-Port, da wartet die MAU!"
"Mein Päckchen, mein Päckchen Dir droht nicht der Tod,
denn über Dich wacht ja der Manchester-Code.
Doch halte dich fern von der flammenden Mauer.
Die sorgt selbst bei mir noch für ängstliche Schauer."
"Mein Router, mein Router, wie glänzt dort voll Tücke
der schmale und schlüpfrige Weg auf der Brücke."
"Oh weh! Das Netz ist mit Broadcasts geflutet.
Ach hätt' ich doch niemals zur Brücke geroutet!
Mein Päckchen, den Kopf hoch, Du musst nicht verzagen,
an Dich wird sich niemals ein Bitfehler wagen."
Schnell wie der Wind geht die Reise nun weiter
durch helle und funkelnde Lichtwellenleiter.
"Mein Päckchen, mein Päckchen, willst Du mit mir gehen?
Die Wunder des Frame-Relay-Netzes ansehen?"
Mein Router, mein Router, ja hörst Du denn nicht,
was die WAN-Wolke lockend mir leise verspricht?"
"Glaub mir, mein Päckchen, im LAN, da entgeht
Dir sowieso Lebens- und Dienstqualität.
Reise nur weiter ganz ruhig und sacht
Quer durchs ATM-Netz mit FRF.8 ."
"Mein Router, mein Router, man hat mich verführt,
zerlegt, verschaltet und rekombiniert!"
"Mein Päckchen, das macht nichts, nun sparen wir viel,
ein VPN-Tunnel, der bringt Dich ans Ziel.
DiffSERV und TOS-Feld, merk' Dir die Worte,
die öffnen zu jedem Router die Pforte."
Finster der Tunnel, die Bandbreite knapp,
wie schön war die Backplane im eigenen Hub.
Am Ende des Tunnels: Das Päckchen ist weg,
vernichtet vom Cyclic Redundancy Check.

Was ist ein Ökobrator?













Na?












- Eine Bambusstange mit einer Hummel drin.

Geschwindigkeitsuebertretung!

Bitte nehmt euch die Zeit, diese Zeilen zu lesen!

Denk doch bei der naechsten Heimfahrt mal an diese Geschichte:

Andi schaute kurz noch einmal auf das Tachometer, bevor er langsamer
wurde: 79 innerhalb einer Ortschaft. Das vierte Mal in 4 Monaten. Wie
konnte ein Typ denn so oft erwischt werden? Als er sein Auto auf 10 km/h
abbremste, fuhr Andi rechts ran.

Der Polizist, der ihn angehalten hatte, stieg aus seinem Auto aus. Mit
einem dicken Notizbuch in der Hand. Christian? Christian aus der Kirche?
Andi sank tiefer in seinen Sitz.

Das war nun schlimmer als der Strafzettel. Ein christlicher Bulle
erwischt einen Typen aus seiner eigenen Kirche. Einen Typen, der etwas
angespannt war, nach einem langen Tag im Buero. Einen Typen, der morgen
Golf spielen wollte. Als er aus seinem Auto sprang, erblickte er den
Polizisten, den er jeden Sonntag in der Kirche sah. Er hatte erst nur
den Mann in Uniform gesehen.

"Hi Christian. Komisch, dass wir uns so wieder sehen!"

"Hallo Andi." Kein Laecheln.

"Ich sehe du hast mich erwischt in meiner Eile nach Hause zu kommen, nur
meine Frau und Kinder zu sehen."

"Ja, so ist das." Christian, der Polizist schien unsicher zu sein.

"Ich bin in den letzten Tage erst sehr spaet aus dem Buero gekommen. Ich
denke auch, dass ich die Verkehrsregeln nun mehr als einmal gebrochen
habe." Andi war nervoes und ungeduldig. " "Verstehst du, was ich meine?"
"Ich weiss, was du meinst. Ich weiss auch, dass Du soeben ein Gesetz
gebrochen hast."

Aua. Dies geht in die falsche Richtung. Zeit die Taktik zu aendern. "Bei
wieviel hast du mich erwischt?"

"Siebzig. Wuerdest du dich bitte wieder in dein Auto setzen?"

"Ach Christian, warte bitte einen Moment. Ich habe sofort auf den Tacho
geschaut, als ich dich gesehen habe! Ich habe mich auf 65 km/h
geschaetzt!" Andi konnte mit jedem Strafzettel besser luegen.

"Bitte Andi, setz dich wieder in dein Auto."

Genervt quetschte Andi sich durch die noch immer offene Tuere. Ein Knall
und die Tuer war zu. Er starrte auf sein Armaturenbrett. Christian war
fleissig am schreiben auf seinem Notizblock. Warum wollte Christian nicht
Fuehrerschein und Papiere sehen? Was auch immer der Grund war, es wuerden
einige Sonntage vergehen, bis er sich in der Kirche wieder neben diesen
Polizisten setzen wuerde.

Christian klopfte an die Tuer. Er hatte einen Zettel in der Hand. Andi
oeffnete das Fenster, maximal 5cm, gerade genug, um den Zettel an sich zu
nehmen. Christian gab ihm den Zettel durch. "Danke." Andi konnte die
Enttaeuschung nicht aus seiner Stimme halten. Christian setzte sich
wieder ins Auto ohne ein Wort zu verlieren. Andi wartete und schaute
durch seinen Spiegel zu. Dann faltete er den Zettel auf. Was wuerde ihn
dieser Spass wieder kosten?

Hej! Warte mal! War das ein Witz? Dies war kein Strafzettel. Andi las:

"Lieber Andi, ich hatte einmal eine kleine Tochter. Als sie sechs Jahre
alt war, starb sie bei einem Verkehrsunfall. Richtig geraten, der Typ ist
zu schnell gefahren. Einen Strafzettel, eine Gebuehr und drei Monate
Knast und der Mann war wieder frei. Frei um seine Toechter wieder in den
Arm nehmen zu duerfen. Alle drei konnte er wieder liebhaben. Ich hatte
nur eine und ich werde warten muessen, bis ich in den Himmel komme, bevor
ich sie wieder in den Arm nehmen kann. Tausendmal habe ich versucht diesem
Mann zu vergeben. Tausendmal habe ich gedacht, ich haette es geschafft.
Vielleicht habe ich es geschafft, aber ich muB immer wieder an sie denken.
Auch jetzt.
Bete bitte fuer mich. Und sei bitte vorsichtig, Andi. Mein Sohn ist alles
was
ich noch habe. Grufi Christian"

Andi drehte sich um und sah Christians Auto wegfahren. Er fuhr die StraSe
wieder runter. Andi schaute bis er nicht mehr zu sehen war. Erst ganze 15
Minuten
spaeter fuhr er langsam nach Hause. Er betete um Verzeihung und zu Hause
angekommen nahm er seine ueberraschte Frau und Kinder in den Arm und
drueckte sie
ganz fest. Das Leben ist so wertvoll.

Behandle es mit Sorgfalt!

Dieses Geschichtchen habe ich schon oft gelesen, aber es macht mich immer wieder nachdenklich, und reduziert zumindest für
einige Zeit meine Geschwindigkeit.

Viele Grüße
Mandybär

So funktioniert Werbung:

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin großartig im
Bett, wie wär's mit uns?"
Das nennt man Direct Marketing.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Zehneuroschein. Sie steht
auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie
wär's?"
Das ist Werbung.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen Zehneuroschein,
damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber sprechen, wie
großartig Du im Bett und wie heiß Du bist.
Das nennt man Public-Relations.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr rüber, frischst
ihre Erinnerung auf und bringst sie zu Lachen und Kichern. Und dann wirfst
Du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"
Das ist Customer Relationship Management

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du ziehst Deine tollen Klamotten an, läufst herum und
spielst Mr. Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf, läufst herum und
spielst Mr. Sympathisch. Du frischst Deinen Wortschatz in Deinem Gedächtnis
auf und spielst Mr. Höflich. Du unterhältst Dich mit sanfter und weicher
Stimme, Du öffnest die Tür für alle Frauen, Du lächelst wie ein Traum, Du
verbreitest eine Aura um Dich herum, Du spielst Mr. Gentleman und dann gehst
Du zu dem Mädchen und fragst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's
mit uns?"
Das ist Hard Selling.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich habe gehört, dass
Du großartig im Bett bist, wie wär's mit uns?"
Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren, ist die KRAFT DER MARKE

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schliesslich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiss nicht, wo ich mich befinde."

Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördlicher Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann, "aber woher wissen Sie das?" "Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiss immer noch nicht, wo ich bin."

Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein." "Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "aber wie kommen Sie darauf?" "Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind oder wohin Sie fahren. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und Sie erwarten, dass ich für Sie dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

Kommt die Putzfrau zum Chef einer Bank:
"Koennen Sie mir den Tresorschluessel geben?"
"Den was?
Warum denn das?"
"Ach, es ist immer so laestig, zum saubermachen den Tresor mit der
Hutnadel aufmachen zu muessen."

Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals hat ein Bier geleert.
Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemlas Schnaps zu trinken kriegen.


Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.


Die Katze schleckt nur Milch allein,
sie geht nach 13 Jahren ein.
Das Huhn legt Eier für Likör,
6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr.


Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker Galle,
und überlebt die Viecher alle.


Damit ist der Beweis erstellt,
das Alkohol gesund erhält!
Drum lasst uns öfter einen heben,
damit wir alle länger leben!

Mann - Eigenschaften

So unnuetz wie Unkraut, wie Fliegen und Muecken,
so laestig wie Kopfweh und Ziehen im Ruecken,
so stoerend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
das ist dieser Halbmensch - sein Name ist "Mann"!

Er steht nur im Weg rum, zu nix zu gebrauchen,
ist immer am Meckern und staendig am Fauchen.
Er ist auf der Erde, ich sag's ohne Hohn,
vom Herrgott die groeßte Fehlkonstruktion!

Sie halten sich zwar fuer die Kluegsten und Besten
im Norden und Sueden, im Osten und Westen,
dabei ist ihr Hirn und da schwillt mir der Kamm,
nichts anderes als ein nutzloser Schwamm!

Was kann denn ein Mann außer sitzen und laufen,
außer essen und schlafen, meckern und saufen?
Er ist zwar der Kopf der Familie, der Clown,
doch's Gehirn in dem Schaedel sind immer die Frauen!

Ein Mann waer doch ohne uns Frauen verloren!
Er waer ja ohne uns nicht mal geboren!
Erst durch unsre Hilfe wird mit viel Bedacht
so halbwegs ein Mensch aus dem Schlappschwanz gemacht!

Wuerd' er nicht von uns an die Brust gleich genommen,
er wuerde im eigenen Dreck schnell verkommen.
So ist es, so war es, so wird's immer sein:
Er ist ohne uns nur ein ganz armes Schein!

Ich koennt' auf die Maenner von Herzen verzichten!
Was haben wir denn von den komischen Wichten?
Nur Arbeit und AErger bis spaet in die Nacht!
Selbst die Kinder werd'n heut ja schon kuenstlich gemacht!

Ein Mann haelt sich oftmals fuer unwiderstehlich
und glaubt, schon ein Laecheln von ihm macht uns selig,
stolziert durch die Gegend wie'n Hahn auf dem Mist
und merkt dabei gar nicht, wie dusslig er ist!

Ein Mann meint, er waere der Groeßte, gewoehnlich,
und haelt sich im Bett fuer Don Juan persoenlich,
enorm ist sein Koennen, das er Dir verspricht,
doch was er fuer die Kuer haelt, ist nicht einmal Pflicht!

Die Maenner, die meinen, sie waeren die Koenner
und trauen uns nichts zu, die komischen Penner!
Wer macht in der Welt denn, ich sag's wie es ist,
nichts andres als Bloedsinn, als Quatsch oder Mist?

Doch wuerden auf Reden die Frauen regieren,
dann brauchte kein Mensch in den Krieg mehr marschieren,
denn Frauen die haben, das liegt auf der Hand,
dem Mann was voraus: Sie haben Verstand!

Er spielt gern den starken germanischen Helden!
Doch wehe, er tut sich ganz leicht mal erkaelten,
dann liegt er im Bett rum und fuehlt sich halbtot,
als waer er von Schwindsucht und Siechtum bedroht!

Fuehl ich mich mal unwohl und kann kaum noch gehen,
ich kann weder sitzen, noch liegen, noch stehen,
dann sagt er veraechtlich: "Komm, mach nicht so'n Wind!"
Doch sitzt ihm ein Bums quer, dann weint er wie'n Kind!

Ich moecht' es mal erleben, das waer ein Vergnuegen,
die Maenner, die muessten die Kinderchen kriegen,
dann waer's auf der Erde, so schoen es auch sei,
mit der UEberbevoelkerung ganz schnell vorbei!

Mit dem Maul sind sie stark, da koennen sie prahlen,
doch wehe, der Zahnarzt bereitet mal Qualen,
dann sind sie doch alle, verzeiht den Vergleich,
wie ein Korb voller Fallobst: So faul und so weich!

Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig,
da ist er oft schlank noch, sein Koerper athletisch,
da ist er voll Liebe und voller Elan,
kaum ist er verheirat', wird nichts mehr getan!

Er geht auseinander, der komische Seppel,
als waer er kein Mann, nein, als waer er ein Kreppel.
Da hilft kein Okasa und kein hartes Ei:
Der Bauch ist im Weg, er kommt nicht mehr bei!

Als Juengling wollt' er dauernd kosen und kuessen,
als Ehemann will er davon nichts mehr wissen.
Verlangst Du Dein Recht, dann wird er gemein,
er gibt Dir's Gebiss und sagt: "Kuess dich allein!"

Mit Gold und Brillanten tat er Dich begluecken!
Das kriegt heut die Freundin hinter dem Ruecken!
Und Du kriegst heut nur noch, wenn er daran denkt,
zum Geburtstag nen Schnellkochtopf von ihm geschenkt

Was sind doch die Maenner fuer daemliche Laffen!
Sie glauben, sie wuerden alleine nur schaffen!
Der Mann meint, er waere es nur, der sich plagt!
Was die Hausfrau all tut, davon wird nichts gesagt!

Was er alles leistet, damit tut er prahlen:
Man koennte ihn eigentlich gar nicht bezahlen,
er schafft sich noch tot und die Frau hat's so leicht!
Da tut sie ihr' Arbeit, sie laechelt und schweigt!

Wir haben's nicht noetig, uns selber zu loben!
Und jetzt koennt Ihr lachen und koennt wieder toben:
Wir sind zu bescheiden - das ist nicht verkehrt!
Wir kennen auch so unsren wirklichen Wert.

Ihr seid doch nur Angeber, seid doch nur Nieten!
Euch muesst' man die Menschenrechte verbieten!
Und zu Eurem Schutz, da springt dann schnell ein
der bundesbehoerdliche Tierschutzverein!

Deswegen, ihr Frauen, nehmt sie an die Leine!
Es sind alles Hundchen nur - bissige, kleine!
Und sind sie nicht friedlich und sind sie nicht nett,
dann lasst Ihr sie abends nicht mehr ins Bett!

Dann lasst Ihr sie zappeln, dann lasst Ihr sie schmoren
und krault sie nicht mehr an den schmutzigen Ohren!
Ihr muesst ihn erziehen, den Kurt oder Franz,
am besten, Ihr geht ein Jahr auf Distanz!

Wir Frauen, wir muessen die Maenner dressieren,
sonst kann auf der Erde noch Schlimmes passieren
und irgendwann fliegt wegen so einem Schuft
das ganze mit Bum und mit Krach in die Luft!

Drum muessen wir Frauen auch aufmerksam wachen,
dass all diese Maenner kein' Unsinn mehr machen!
Wir Frauen wir sind doch und da habe ich recht
auf Erden natuerlich dass bessere Geschlecht!

Und so unnuetz wie Unkraut, wie Fliegen und Muecken,
so laestig wie Kopfweh und Ziehen im Ruecken,
So stoerend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
das ist dieser Halbmensch - sein Name ist "Mann"!