chookdee

Ein junger Mann geht durch den Wald. Er trifft eine Hexe mit einer buckligen Katze auf der Schulter.

Sagt die Hexe: "Wenn du errätst was das für ein Tier auf meiner Schulter ist, darfst du eine Nacht mit mir verbringen."

Er überlegt und sagt: "Hm das ist schwierig, ein Nilpferd?

Hexe: "Na ja, okay das lasse ich gerade so gelten."

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.

Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro
mitzunehmen."

Fragt der Schweizer: "Äh was ist daran illegal?"

"Quattro bedeutet vier.", sagt der Grenzer.

"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.", beharrt der Schweizer.

"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf
Personen zu befördern."

Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie
haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"

"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich
möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"

"Sorry", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit
zwei Typen in einem Fiat Uno!"

Ein Ehemann stirbt und wird verbrannt.
Die Witwe nimmt die Urne mit nach Hause und kippt den gesamten Inhalt auf den
Küchentisch.

Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf, schaut das erste Häufchen an und
sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du nur gesoffen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch.

Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du mich nur betrogen - weg
damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2.Häufchen Asche vom Tisch.

Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet - 30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen
haben, also halt dich fest: Pfffffffffffffff"

Grundschule, 3. Klasse.

Lehrerin: "Kinder, Deutsch ist die Sprache der Dichter und Denker, als sollt ihr als
Hausaufgabe ein kurzes Gedicht schreiben. Morgen werdet ihr es dann vorlesen".

Am nächten Tag fragt sie nach den Hausaufgaben. Als erster ist Klaus dran. Er
liest:

"Mein Name ist Klaus,
und Du bist eine süsse Maus".

Grosses gelächter in der Klasse. Die Lehrerin beruhight die Kinder und sagt: "na
ja etwas kurz, aber es reimt wenigstens. Emil, du bist als nächster dran."
Er liest:

"Mein Name ist Emil,
und ich habe einen Korken im Arsch".

Noch grösseres Gelächter, und als die Lehrerin die Klasse endlich beruhigt hat sagt
sie: "aber Emil, das reimt sich doch gar nicht!"

"Nein, aber es dichtet verdammt gut"

Gruss, René

Ein junger Pfarrer hatte sich die 10 Gebote als Leitthema für seine Sonntagspredigt ausgesucht. Er führte sie einzeln auf und machte seine Bemerkungen. Als er zu der Sache kam, der gemäß man nicht stehlen soll, bemerkte er, dass ein Mann in der Gemeinde plötzlich sehr unruhig wurde. Sicher auch solch ein Dieb, dachte der Pfarrer und fuhr fort: "Man soll nicht dies, und man soll nicht das, aber am allerwenigsten sollte man das siebente Gebot übersehen, in dem es heißt, man soll nicht ehebrechen." Hier ging eine Veränderung in dem jungen aufgeregten Zuhörer vor. Er wurde plötzlich ganz ruhig, lächelte vor sich hin und begleite mit heftigem Kopfnicken die Schlussworte des Pastors. Dieser fragte nach dem Gottesdienst: "Hat ihnen meine Predigt den erwünschten Seelenfrieden gebracht?" "Voll und ganz", bestätigt der Mann. "Während ihrer Worte über die Klauerei bemerkte ich, dass mir meine Brieftasche abhanden gekommen war, als sie dann aber den Text des siebenten Gebotes vorlasen, fiel mir ein, wo ich sie liegengelassen habe."

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' einen Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und ..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

Nanü, heute keinen hippo Witz?



Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "135325 Euro und 65 Cent."

Manager: "135325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann eine Packung kleiner Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm eine Packung mittlere Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm eine Packung noch größere Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppel-motorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um eine Packung Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Packungen Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im ***** ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Ich wußte doch das ich heute was vergessen habe.
na dann eben 3 Stück auf einmal etwas verspätet heute


"Die Ehevermittlungen per Computer sind doch wirklich menschenunwürdig", sagt der Günter am Stammtisch.
Fragt der Freund: "Wie hast Du den deine Frau kennen gelernt?"
"Na, auf ganz natürliche Weise, beim Pokern gewonnen."

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"Dieser Kerl", wendet sich das junge Mädchen an einen Polizisten, "hat mich angefasst und mir unanständige Angebote gemacht. Und schließlich....", rief sie empört, "hat er mir sogar Geld angeboten!"
Der Polizist blickt den Mann strafend an: "Sie Dummkopf, kapieren Sie denn nicht - die Dame will kein Geld!"

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"Doktor", sagt der Patient, "mit meiner Frau stimmt etwas nicht. Jedes Mal, wenn ich mit ihr will, verlangt sie vierzig Euro von mir."
Erwidert der Psychiater: "Das sind allein ihre Probleme, von mir verlangt sie nur zwanzig!"

Englisch für Anfänger

Wie nenne englischsprachige Menschen eine Hexe in der Wüste? - Sand witch.
Und wie nenne die den Auszieh-Tisch? Stripty-Table!



Auf dem Friedhof

- Ihre Frau?
- Nein, meine Schwiegermutter.
- Auch nicht schlecht.

Gerichtsverhandlung


Frage: "Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?"
Antwort: "Die Autopsie begann gegen 8.30 Uhr."

Frage: "Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?"
Antwort: "Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere."
(Das hatte der Anwalt noch taktvoll überhört, aber ...)

Frage: "Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?"
Antwort: "Nein."

Frage: "Haben sie den Blutdruck gemessen?"
Antwort: "Nein."

Frage: "Haben sie die Atmung geprüft?"
Antwort: "Nein."

Frage: "Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als sie ihn autopsierten?"
Antwort: "Nein."

Frage: "Wie können sie sich so sicher sein, Doktor?"
Antwort: "Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand."

Frage: "Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?"
Antwort: "Ja, es wäre möglich gewesen, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte."

(Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)