chookdee

Ein Schotte, ein Ire und ein Engländer stehen am Grab eines vor kurzem verstorbenen
Freundes. Unter Tränen sagt der Ire: "Jack, ich schulde dir immer noch 10 Pfund. Hier
gebe ich sie dir zurück", und wirft einen 10-Pfund Schein auf den Sarg.
Der Engländer sagt: "Ich schulde dir auch noch 10 Pfund. Hier hast du sie zurück", und
wirft auch einen 10-Pfund Schein auf den Sarg.
Der Schotte sagt: "Auch ich schulde dir noch 10 Pfund."
Er schreibt einen Scheck für 30 Pfund, wirft den auf den Sarg und nimmt sich die
zwei 10-Pfund Scheine.

Gruss, René

Nix sprecken doitsche

Eine bildhübsche Thai heiratete
einen deutschen Bauingenieur und
sie lebten danach glücklich in Düsseldorf.
Aber die arme Frau tat sich sehr schwer
mit der deutschen Sprache, aber sie schaffte
es immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann
gut verstand.

Ein richtiges Problem war es allerdings,
immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.
Eines Tages ging sie zum Metzger und
wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null
Idee, wie sie sich verständigen sollte,
also gackerte sie wie ein Huhn und hob
ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.
Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr
die Hühnerbeine.

Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust,
und wieder wusste sie sich nicht zu äußern.
Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte
ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.
Wieder hatte der Metzger sofort verstanden
und reichte ihr die Hühnerbrust.

Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen
kaufen.
Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen,
brachte sie einfach ihren Mann mit.......
(Bitte runter scrollen)































Was denkst Du denn für schlimme Sachen?

Hallooooooo, ihr Ehemann spricht deutsch!!!!!!!
Und jetzt geh wieder an deine Arbeit.

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür, als Ihr Mann überraschend hereinkommt:
"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"
Darauf er:
"Ich bin gefeuert worden - man hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

Nur mit geschichtlicher Bildung zu verstehen.


Südosteuropa, Anfang des 20. Jahrhunderts. Ein Bauer geht seiner
Arbeit auf dem Felde nach. Beinahe enthauptet er beinahe mit der Sense einen
Kobold, doch im letzten Moment kann er die Sense gerade noch um den
Gnom herumziehen. Der Kobold ist erschrocken, aber dankbar und so
verspricht er dem Bauer, ihm drei Wünsche zu erfüllen.

Der Bauer wünscht sich als erstes, nicht länger ein Bauer zu sein,
sondern ein stattlicher Fürst. Schwupps, schon steht er mit tollen
Klamotten mitten in der Landschaft. Als zweites wünscht er sich für
seinen Ackergaul, er möge ein stolzes Pferd mit einem prächtigen
Sattel sein. Ploing! Ein Wahnsinns-Tier mit einem super Sattel.

Außerdem ist der Prinz/Bauer die Einsamkeit satt und wünscht sich,
eine stolze Prinzessin an seiner Seite zu haben.

Da taucht am Waldesrand eine wunderhübsche, edel gekleidete Prinzessin
auf und ruft ihm zu: "Franz Ferdinand, wo bleibst Du? Wir haben
Termine in Sarajevo!"

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein.
Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.
Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt:
"Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder."
Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt:
"Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem
Polizeirevier.
Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
Daraufhin der Sonderschullehrer:
"Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

Noch nicht den alten Thai-Klassiker hier gelesen…

„Ich war in Thailand im Urlaub“
„Du notgeile Sau“
„Halt, meine Frau war dabei“
„Du dumme Sau“

Heute noch nen kurzen für unsere südlichen Nachbarn

Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit: "Geld her, das ist ein Überfall!"
Darauf der Kassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?!"

[youtube][/youtube]

Auf dem Zentralfriedhof steht eine Frau am Grab ihres Mannes und weint fürchterlich.
Ihre Freundin will sie trösten: "Schau, Elfriede, du musst auch die gute Seite sehen. Jetzt weißt du wenigstens, wo er seine Abende verbringt."

Nach dem Ausfall mehrerer Klimaanlagen in den Zügen stellt sich der Bahnchef
vor seine Mitarbeiter und sagt:

"Die ganze negative Berichterstattung hätten wir uns sparen können, wenn wir
einen Saunazuschlag verlangt hätten...."